Интерес. Практически совсем не присущая мне прежде эмоция. Мой побратим во многом прав. Расе драконов чуждо любопытство. Ведь оно имеет свойство быть направленным вовне. А мы все по натуре слишком эгоистичны и сосредоточены на себе до абсолюта. Своих удовольствиях, своем желании стяжать и обладать чем-либо ценным и/или красивым, своем положении в иерархии, своих крыльях и том превосходстве, что они дают над всеми вокруг, не способными подняться в небо. Было принято считать, что еще так же драконы сосредоточены на своей паре и всех ее нуждах и желаниях, на обожании сей единственной в мире особи. Но я этого еще на себе не ощутил, а откровенных бесед с уже обретшими свою пару не вел.

Откровенность – это вообще не о подобных мне. Знаю только одно. У моего отца была пара. Но у него был и я, рожденный от интрижки с Высокородной (что ни секунды не захотела обременять себя заботами обо мне) уже после моих старших братьев, появившихся на свет от истинной родителя. Поэтому очень сомневаюсь, что обретение истинной так все меняло в эгоистичной натуре каждого дракона или обуздывало его стремление угождать лишь себе. И я был таким же жадным, циничным, безразличным и одновременно азартно-эгоистичным, когда меня настигло проклятие Лалинон. Но с того момента, как в моей жизни появился Рунт, спасший мне жизнь, начал постепенно меняться. Оборотень, встретившийся мне, когда я просто ушел в Пустошь, безоружным и раздавленным жалкой обидой на судьбу и утратой всего, что уже имел и мог получить вот-вот, постепенно и непонятно как переломил нечто во мне. Тогда я был глупым слабаком, которому показалось, что жизнь мне больше не нужна. Зачем она мне без всего, что потерял или желал, но больше не получал? Идиот. Покатившись в земляную ловушку матерого оглоха навстречу его громадным жвалам, покрытым мерзкой дымящейся слизью, я мигом поменял свое отношение к ценности жизни. Умирать расхотелось моментально. Да вот было бы уже бесконечно поздно, если бы не невесть откуда свалившийся Рунтарехт. С яростным ревом и светящимися огнем силы подступившего к самой поверхности ругару оборотень покромсал своими Любовничками сначала почти сцапавшие меня жвала, едва не задев и меня, а после порубил и всю тварь на куски. А только закончив, обрушил на мою голову целый водопад отборной брани, да так прикладывал за тупость, что я почти забыл вмиг о благодарности и бросился на него. Но все же вовремя вспомнил о том, что теперь на мне долг крови перед ним. Вот так и вышло, что мы объединились. Я сначала таскался за ним, чтобы этот самый долг отдать, но оказалось, что на просторах Пустоши делать это можно хоть бесконечно, ибо раз за разом случалось спасти то мне его, то снова ему меня. Рунт был первым существом, что пробудило мой интерес. Хотя поначалу он куда как чаще будил мое раздражение. Слишком уж разными мы были. Я – от рождения избалованный и высокомерный, зацикленный на проклятии и отверженности из-за этого. Он – добровольный изгнанник, ругару, покинувший свой клан, когда его постигла утрата истинной пары. С девушкой они еще и не успели соединиться, она должна была лишь через год достигнуть возраста замужества, когда ее клан подчистую вырезала и выжгла вырвавшаяся из Пустоши орочья орда небывалых размеров. Все кланы ругару тогда объединились и перебили пожирающих всех и все на своем пути тварей, но жить дальше среди своих мой побратим больше не мог. Не хотел. Так и блуждал по Пустоши, истребляя всякую мерзость. А я прибился к нему. Учился у него. Привыкал. Узнавал. Привязался невольно. Невероятно, но так.

И вот теперь я снова ощущал нечто похожее на те чувства, что испытывал поначалу в отношении Рунта. Интерес и раздражение от непонимания. И будила их на этот раз Соня. Мне неожиданно стало интересно о ней все. Что за мир, из которого она пришла? Что за дар в ней таится? Что ее способно привлечь в мужчине настолько сильно, чтобы захотеть остаться подле него добровольно? По сути, ничего из этого не несло для меня практической пользы, то есть для интереса не было разумного обоснования. Какое мне дело до мира, откуда она родом, если имеет значение лишь то, что сейчас она здесь, предоставляет мне доступ к желаемому? Не наплевать ли на ее способности, если главное в них то, что благодаря их наличию она излучает ману – единственное, что должно меня интересовать. И какая, к ришу, разница, что там ее способно привлечь, если по договору (бессрочному, благодаря моему коварству и ее невнимательности и безвыходности) она и так не будет мне отказывать и нет никакой логической причины еще и очаровывать ее. Но однако же… Это все Рунт и его влияние на меня, никак иначе. Вот уж у кого вечно любопытства через край. Ругару, что с него возьмешь. Везде бы нос сунуть.

– Чего мрачный-то такой, побратим? – ехидно подмигнул он мне, выливая последнюю пару ведер в бадью. – У нас впереди ох какая сладкая ночка. Никакой пощады Соньке сегодня, – он похотливо предвкушающе оскалился. – До утра не слезу, завтра отсыпается пускай. Все равно пока этот старый скряга, старейшина, наскребет сколько стребуем, дня три пройдет.

Печь уже хорошо прогрела небольшое помещение купальни, распространив в нем аромат куца – особой породы местных деревьев, что даже годы спустя каждый раз при нагревании начинало благоухать. Мне его аромат всегда казался расслабляющим, а вот Рунт с его чутьем наоборот кривился. Каким он покажется Соне? Я опустил на дно бадьи амулет живого пламени, подсунув под него кинжал, чтобы он не касался деревянного дна, и вода мигом начала греться. Соня любит погорячее или едва теплую? Да риш ее раздери, откуда все время эти вопросы? Хотя… мне… нам ведь совсем не выгодно, чтобы она обожглась или замерзла, так что тут все в порядке.

– Она с нас слово взяла меру знать, не забыл? – буркнул я побратиму, выдергивая амулет за цепочку. Вот и еще одно… чувство. Относительно необходимости делить Соню с ним. Нечто раздражающе едкое. Но бесяще неоднозначное при этом, не поддающееся опознанию. Разумом я понимал, что, по сути, побратим не отнимает у меня ничего, кроме времени Сони. Он не нуждался в мане, он не пытался отобрать ее всю себе. Но он все же ее брал. А еще он буквально заставлял ее принимать удовольствие от него в ответ. И вот в этом и был источник той едкой жгучести, вспыхивавшей в моей груди, и разрывающей меня будоражащей сумятицы в мыслях.

Драконы не ревновали. Никто не ревнует партнершу, что для тебя всего лишь инструмент для твоего удовольствия или же азартное завоевание. Нет ревности, нет проблемы делиться. И уж тем более нет повода для соперничества там, где уже все доступно для нас обоих. Нет. Однако же я испытывал и ревность, и соперничество и ощущал это же от Рунта. А для него вообще все женщины ничто, безликая череда дырок. Почему ему нужно брать еще и ту единственную, что подходит и мне? Прежняя эгоистичная часть натуры пробудилась и подгрызала мое к нему отношение. Но ее легко было заткнуть весьма простым доводом: никогда, НИКОГДА! мне не было так ошеломляюще хорошо в сексе, как тогда, когда я делил Соню с Рунтом. Да, несомненно, я дико оголодал. Это, безусловно, сыграло свою роль. Но меня уносить и сейчас начинало, стоило прикрыть глаза и вспомнить, каково это было. Его загребущие руки, темные на фоне золотистой нежной кожи, шарящие по женскому, покорно гнущемуся телу, пока я беру ее без всякой жалости. Его рот, терзающий губы Сони, сжирающий стоны, которые выбиваю из нее я. Как он ее держит, давая мне полную власть вбивать себя в нее как угодно глубоко, и при этом вцепляется намертво, будто едва может сдержать потребность отнять. Смотреть, как он трахает ее сам. ЗНАТЬ уже, как она ощущается на моем члене, содрогаться от созвучия тому, что сейчас испытывает побратим, быть одновременно и внутри этого безумия, и взирать на него снаружи, практически захлебываясь волнами жара и сладости. Своей, Сониной, Рунта. Стискивать кулак, когда он натягивает ее волосы, заставляет прогибаться, кажется, почти до излома. Скрипеть зубами, понимая, как это – врезаться так, словно хочешь вышибить дух, а не дать высшее наслаждение. Вот оно! Отличие! То, что мы делали уже там, на берегу, утолив самую неотложную нужду в воде. Мы соперничали в способности провести Соню через максимум удовольствия. Каждый хотел этого для себя, но от нее. Для себя и для нее. Вот чего у меня не бывало. Да и у побратима, думаю, тоже. Ему ведь, как и мне во времена до проклятия, было в принципе плевать на удовольствие партнерши. Оно было всегда для себя. Именно удовлетворение своей похоти. Женские экстазы в процессе – это было лишь для своего опять же эго. Я хорош. Я. С Соней у нас то же самое?

– Все я помню, – огрызнулся побратим, мигом мрачнея.

Почему мне не поговорить с ним начистоту?

– Ты ведь можешь здесь найти женщину, – глянул я на него прямо.

– Да.

– Но не хочешь?

– Нет.

Странно. Разве в нашем тандеме не я жаден на общение?

– Почему? Разве тебе не все равно с кем?