В голове у меня были примерно такие мысли: «Вот доделаю серию, и сяду заниматься ЕГЭ». В итоге я садилась за необходимую для школы домашку и ничего не успевала сделать для экзамена.

Затем у меня была стадия, когда я еще не начала осознавать всю угрозу моего халатного отношения к ЕГЭ и его важности, но я уже стала задумываться в целом над темой университета.

Родители, еще когда я была в десятом классе, предлагали мне идти на лингвистику, переводчика или на учителя русского и литературы. Они были уверены, что это лучшие варианты для меня. Они говорили, что университет не самое важное в жизни, что он вообще никакой роли в ней не играет и ничего существенного не дает. Поэтому надо идти туда, где будет «хорошая компания» и где я смогу «переждать время». А это нужно сделать для того, чтобы нормально провести несколько лет, пока не вырасту и не поумнею. И когда я стану более осознанной, я уже пойму, чем хочу заниматься в жизни.

Я сначала придерживалась точки зрения родителей и спокойно в своей голове держала, что я поступаю куда-то на лингвистику, переводчика или в пед. Но примерно в октябре я в первый раз серьезно задумалась о своем будущем.

И в голове у меня сразу встала страшная картина. Куда я собираюсь поступать? В какой пед? Я что, рехнулась? Где я там найду применение своим способностям? А переводческий? Кому нужны переводчики? Зачем мне учиться синхронному или письменному переводу? Что мне это вообще даст для жизни? Как это соответствует моим потребностям, желаниям, способностям?

Я поняла, что никогда в жизни не смогу заниматься какой-то лингвистикой четыре года подряд. Я просто-напросто умру, засыпая на каждой паре. Я буду мучить себя домашними заданиями и излишне научным и систематичным погружением в язык. Лингвистика была немного мне интересна, но при этом совершенно не была мне близка. Я совсем не хотела уходить в абсолютно академическую сферу. Я хотела поступить куда-то туда, где я бы нашла применение своим талантам. Правда, я была уже не уверена, что они у меня вообще были.

Я совершенно не хотела следовать советам моих родителей по поводу лингвистики и тому подобных факультетов. Я не хотела делать то, что мне не нравится. И не могла поверить, что необходимо поступать на направление, к которому у меня не лежит душа.

Меня иногда в детстве заставляли есть противную манную кашу. Я всегда ее жутко не любила. Помню, няня сидела передо мной и говорила что-то про самолетик. Это была популярная присказка для не очень послушных детей: «Открывай ротик, в него летит самолетик». Мне так не хотелось его открывать, когда я была маленькой! Все внутри меня протестовало против этого. Я хотела шоколадку и только шоколадку.

«Почему я должна есть эту кашу?» – спрашивала я. «Потому что каша – это полезно» – отвечала мне няня. «А почему я не могу съесть сразу шоколад?» – раздавался мой маленький голос. «Потому что он не полезный» – снова ответ няни. «А почему я должна есть то, что полезно, а не то, что мне нравится?» – о, детская наивность»! «Потому что не всегда то, что нравится, полезно».

С самого детства нас преследует истина, которая заключается в том, что надо делать не то, что хочется, а что, что полезно. И я постоянно задумывалась, когда мне голову приходили мысли о сфере, которой я хочу посвятить последующие четыре года своей жизни.

«Почему я не могу сейчас, в данный момент, делать то, что я хочу? Почему я не могу тем, что мне нравится, сотворить себе успешное будущее? Или все-таки могу? Почему же тогда все равно приходится делать то, что делать совершенно не хочется? Может быть, стоит просто подчиниться своим желаниям? Порывам? Может быть, стоит развивать свои таланты и наплевать на все остальное?».

На фоне таких мыслей у меня начались истерики, связанные с тем, что я не могу выбрать факультет, на который буду поступать. Все возможные направления, о которых я думала, казались мне глупыми по разным причинам.

Я не могла найти, что мне ближе всего, что я хочу изучать. Я любила организовывать что-то, это факт. У меня был опыт в ведении паблика, в снятии видео роликов и выпуске подкастов. Но и что из этого? Куда мне было идти с моими увлечениями?

Я рассматривала медиакоммуникации как возможный вариант. Но родители отрицали его, утверждая, что там я ничему не научусь (хотя они сами говорили, что я не должна чему-то научиться в университете). Однако, разобравшись подобней в деталях, связанных с обучением на этом факультете, я поняла, что родители по большей части правы. Программу четырех лет можно было заменить месячными онлайн курсами, которых сейчас полным-полно в интернете, по каждой из дисциплин. Поэтому конкуренция на этот факультет была неоправданно высокой. На выходе я почти ничего не получала, поэтому поступление туда казалось мне бесполезной затеей.

При этом мне было страшно ориентироваться на ВГИК, ВГИТИС или Щукинский институт. Казалось, что я никогда туда не поступлю, сколько бы проектов у меня не было за плечами.

От знакомых я знала, что там блат, который я считала чем-то ужасным, играет огромную роль. Один мой друг поступил туда благодаря тому, что его отец сидел в комиссии. А у меня не было близких знакомых (были только косвенные), которые бы замолвили за меня словечко. К тому же, поразмышляв над этим, я пришла к выводу, что никогда в жизни не захочу учиться в университете, куда я поступила по блату. Это низко, глупо и, в конце концов, совершенно не интересно. У меня был моральный блок на это. Я не могла попросить людей помочь мне с поступлением. Как только я представляла наш с ними разговор об этом, мне становилось дурно и гадко.

Я думала о других факультетах, даже о филфаке. Но в конце концов поняла, что я не хочу уходить в науку. Это просто будут потраченные зря годы. И, осознавая это, я очень сильно волновалась.

Я часто, когда ехала в метро или в троллейбусе из школы, резко начинала рыдать.

Я не знала, что мне делать, куда лучше всего поступать. Родители говорили не париться об этом и поступать просто куда-то (но обязательно в хороший университет).

В какой-то момент, после срыва на родителей, когда я разрыдалась перед ними и обвинила их в том, что они не дают мне возможности выбирать то направление, которое мне ближе всего, я прекратила рыдать и истерить. По крайней мере, так много. Я проанализировала свои чувства и желания, а также всю свою жизнь. И поняла, куда мне лучше всего двигаться: журфак.