Это услышал отец. Он подошел ко мне и сказал, что «плохому танцору все мешает» и что я просто оправдываю свои неудачи какими-то совершенно незначительными обстоятельствами. Он также сказал, что я просто культивирую свои страдания и делаю это только потому, что я ленив и боюсь больше заниматься. Или же боюсь признаться себе в том, что я неудачник и способен знаю не так много, как мне бы хотелось или как я думал раньше.

Меня эти слова сильно ранили, хоть я и привык к такому общению с отцом. Это еще больше усилило мое упадническое настроение.

Я бы сказал, что испытал эмоцию потрясения. Потому что мне смешно было слышать от отца фразу «плохому танцору все мешает», который сам постоянно жалуется на жизнь и достает этим маму.

Но при это я понимал, что он прав. Правда, я не чувствовал в себе сил взять и встать, идти напролом к своей цели, вообще не испытывая никаких моральных проблем и ни о чем лишнем не думая. Если бы все люди на свете так умели бы, то общество давно уже стало совершенным. А отец всерьез требовал этого от меня.

Я же оправдывался в ответ на его слова. Оправдывался тем, что мало из людей так умеет делать. И мне было трудно резко войти в это меньшинство. Я и так привык себя не жалеть. Поэтому, наверно, у меня получалось совмещать работу, учебу, подготовку к олимпиаде и даже личную жизнь. Но внутренние проблемы у меня всегда были, и я старался от них избавляться, но сделать этого в один момент у меня никогда не получилось. А тут отец мне заявил, что я вообще могу что угодно в каких угодно условиях, если захочу. Ну, конечно, это правда. Но легко сказать, а сделать трудно. Даже если я прекращаю оправдываться и иду напролом, как я часто и делаю, мне трудно, и полностью избавиться от эмоций не получается. А только при таком раскладе танцору ничего не будет мешать, я считаю.

Я чувствовал себя ничтожным, опустошенным, расстроенным. Родители только подлили масло в огонь своим приездом. Из-за них в том числе, наверно, я настолько долго отходил после расставания с девушкой и проигрыша всеросса.

Я помню, как ощущал себя в этот период. Но, если честно, когда я вспоминаю это, в груди появляется очень неприятное ощущение. Мне больно воспроизводить свои переживания. Ведь в конце концов я потерял свою цель, потерял мотивацию к чему-либо, очень сильно разочаровывался в себе, в учебе и в жизни. Тезисы вроде:

«я неудачник, я ничего никогда не добьюсь» крутились в моих внутренностях постоянно.

Я падал, вставал, но потом не понимал, зачем мне вставать и почему я опять падаю. Для чего мне вставать, если я снова упаду? Мне было страшно от этих вопросов. Я старался делать так, чтобы никто не знал, что я по ночам иногда одиноко рыдаю в своей тихой квартире с шумным шоссе под окном.

Я старался больше погружаться в общество друзей, так как перебороть это чувство настигающего одиночества, когда ты еще чувствуешь себя полным ничтожеством, трудно.

Но время шло, и я постепенно приходил к каким-то выводам. Слова отца я периодически вспоминал, и иногда они побуждали меня к какому-то действию, но в целом я относился к ним апатично (не как раньше).

Я старался вбить себе в голову идею, что я все смогу и что у меня все получится, надо только прилагать максимум усилий – только при таком раскладе, когда я не буду искать себе оправданий в страданиях на каждом шагу, я смогу чего-то добиться.

Суть была в том, что надо было устранить эти страдания. А я не мог сделать этого просто так. Да и сейчас не могу, на самом деле. Это, мне кажется, вечная проблемы многих людей. Просто кто-то достигает в ней компромисса, а кто-то, как я, не понимает, зачем компромисс, если жизнь говно.

Но тут же мне приходит в голову мысль: если жизнь не воспринимать как говно, она им не будет. Правда, при этом она объективно не перестанет быть им. Но, быть может, все такие оценочные суждения субъективны?

Сложно. А страдать я не перестаю. Но могу сказать факт, который, наверно, и так все знают. Если жить, прилагать максимум усилий и не страдать из-за ощущений, которые каким-то хитрым образом появились внутри, то можно быть счастливым и много достичь. Ведь наверно гораздо приятнее умирать с ощущением того, что ты что-то успел хорошее сделать в этом жизни. Хорошее для себя. Мы гонимся за положительными эмоциями, но, мне кажется, мы сами можем вносить их больше в свою жизнь, просто переставая страдать по пустякам. И даже если в серьезной плохой ситуации мы не будем зацикливаться на проблемах, а сразу пойдем вперед напролом, то мы гораздо проще и быстрее выберемся из той ямы, в которую мы попали.

Я хочу достичь возможности так делать. Приятно быть, наверно, таким сверхчеловеком. В моих фантазиях я всегда представлял себя именно таким.

Но годы идут, проблем много, страданий много, и так мало желания перестать ныть.

Однако, я стараюсь. И когда у меня получается отбросить все мысли типа: «О, какой я одинокий, как грустно едут машины за окном», то у меня сразу все получается.

А если и нет, то я не страдаю, а иду к новой цели и в конце концов достигаю ее. В таких случаях я прилагаю максимум усилий и смотрю, что у меня получается в итоге. И никогда не страдаю, если вдруг чего-то я не смог достигнуть. То есть, у меня появляются эмоции вроде разочарования, но я не растягиваю их на год угнетающими мыслями. Но это только редкие моменты. И, наверно, моя цель в жизни, сделать их не моментами, а бесконечным процессом, в ходе которого я буду чувствовать себя счастливым.