К этим ребятам я относилась немного с пренебрежением, хотя сама была одной из них – такого же социального статуса, скажем так. Я общалась с ними, но не предавала их существованию, их чувствам, их целям такой же значимости, как ребят из состоятельных семей. Поэтому я чувствовала себя сволочью. В итоге я не смогла найти себе лучших друзей нигде – ни в одной из компаний. Мне из-за этого было грустно и одиноко. Когда я видела группы ребят, которые всегда были вместе, которые выкладывали совместные фоточки или делали общие проекты, я завидовала им. А зависть – это самое глупое и самое плохое чувство на земле. Оно даже хуже обиды и злости. Потому что оно слишком сильно на тебя действует. Я себе же ставила палки в колеса из-за этой зависти. Частично это было и из-за обиды тоже. А может быть, еще из-за страха – как тогда, в моем рассказе про беседу ребят в кругу.

Из-за моих переживаний я часто плакала. У меня были моменты в жизни, когда я осознавала себя глупой, ни на что не способной, излишне эмоциональной. Я видела столько классных ребят вокруг себя – и вот, в их общество каким-то образом затесалась глупая девочка из области. У меня снижалась мотивация что-либо делать, когда я осознавала уровень своей отсталости, моральной и умственной. У меня было столько книг, которые я хотела прочитать, а другие уже прочли. Столько статей, которые другие уже видели, а я нет. Столько подкастов, которые другие уже слушали, а я нет. Столько информации, о которой другие знали, а я нет. Я, примерно к февралю десятого класса, стала считать себя тупой и ни на что не способной. Я перестала активно заниматься, работала только на домашнее задание. Потому что я никак не могла примириться с мыслью о своей отсталости. Она меня преследовала. И только теперь, в одиннадцатом классе, я поняла, что мне нужно было заниматься, а не страдать – и тогда бы сейчас у меня все было гораздо лучше. А я тратила время на слезы и на попытки справиться со своими эмоциями. Я запиралась в туалете и плакала, но очень тихо, чтобы никто не узнал, что я плачу. Или я шла в душ и, стоя под льющейся водой, беззвучно рыдала. Мне было стыдно за себя, но двигаться вперед у меня просто не было сил. Это был адский бег по кругу.

Вечером я тоже часто не могла уснуть. Я лежала, уткнувшись в подушку и жалея, что я сплю в одной комнате с братьями и мне нельзя даже нормально порыдать. Я завидовала всем тем детям, у которых была их собственная комната. Какие вообще проблемы могут быть, когда есть собственное пространство, еще и закрытое? Такие ребята даже не представляют, насколько они счастливы. Мне приходилось поворачивать голову к стене и плакать. Слезы лились по моему лицу и затекали мне в ушки. Это было очень-очень грустно. Я плакала подолгу, и потом мертвая вставала с утра. Из-за нервов я несколько часов не могла уснуть по ночам. «Я самая ужасная». «Я пропащий человек». «На что я способна вообще в своей жизни?».

Я настолько свыклась с мыслью, что я самая тупая, что это стало плохо отзываться не только на моей самооценке в целом, но и на важных для учебы вещах. У нас в школе многие участвуют в каких-то олимпиадах. Ребята к ним готовятся и рассматривают их как хороший вариант поступления в ВУЗ. Но я из-за своей низкой самооценки решила, что не достойна участвовать в олимпиадах. У меня ничего не получится, я ничего не знаю. Как-то так я подумала и полностью проигнорировала все олимпиады.

Но в конце года я осознала, что мне надо было начинать готовиться в начале десятого класса, и тогда бы у меня был бы шанс выиграть какую-то олимпиаду в одиннадцатом, например. Особенно перечневую. Когда я это осознала, я поняла, насколько же неправильно я мыслила и продолжаю мыслить до сих пор. Никогда так не делай. Ты лучшая. Ты лучший. Бери и начинай сейчас. Если даже не выиграешь, ты будешь знать, что просто не дотянул. Но зато попробовал. Не струсил. Не отвертелся, сказав: «Да я самый тупой тут, какие олимпиады, ты что?».

Я всегда была слишком эмоциональной. Когда на меня в детстве родители повышали голос, вне зависимости от ситуации я сразу начала плакать. И остановить меня было очень трудно. Чем больше родители что-либо говорили, тем хуже мне становилось. Очень часто после того, как родители повысили на меня голос, я подолгу болела из-за пережитого. Нервы у меня всегда были не в порядке. А теперь навалилось еще и столько внешних и внутренних переживаний. Все эти «Я самая тупая» и так далее.

Тем временем десятый классс близился к своему концу, а я только начала узнавать о направлениях, которые можно изучать: история культуры, мировая художественная культура, социология, политология, экономика, право… Я примерно представляла, что мне ближе всего право, но все остальные направления мне тоже ужасно нравились, и я о каждом хотела подробно узнать.

Мне нужно было уже начинать активно готовиться к ЕГЭ, но мне только стал открываться для изучения мир! И я до сих пор на распутье, занимаюсь всем подряд: и ЕГЭ, и что-то остальное по интересам. Чтобы учиться в таком темпе, нужно определенное количество выдержки. А я ужасно ленивая. Я каждый раз заставляю себя сесть за уроки, прочитать статью или что-то изучить. Новая школа постепенно прививает мне любовь к учебе и самоорганизацию, но с последней у меня пока что большие проблемы. И на это тратятся долгие нервы и слезы. У меня бывают эмоциональные срывы, когда я совсем загоняюсь: не успеваю сделать всё, что планировала, не успеваю сделать даже домашку, осознаю, что слишком тупая. Корю себя за то, что не выучила это в предыдущие года. Самогрыз – плохо, лучше его избегать. Но я лежала, плакала в подушку, и мне такие умные мысли в голову не приходили. Тем более, даже если бы они мне пришли – у меня появился бы вопрос: а как справиться с проблемой? И мне никто не смог бы ответить.

Когда я приходила в школу ужасно расстроенная и грустная, после долгих (на самом деле, очень коротких) ночей, в которые я плакала, меня часто спрашивали: «Как ты?», «С тобой все нормально?», «Ты хорошо себя чувствуешь?». «Не надо», думала я, «не надо меня об этом спрашивать. Не нормально. Но я не могу вам ничего сказать. Не хочу вас грузить своими проблемами. Мне только позволь – и я вылью всю душу. А я не хочу, не хочу, не хочу, чтобы вы видели, как я это делаю. У меня не всё нормально – я рыдала полночи. У меня не всё нормально – я ужасно, ужасно тупая, и мне нужно столько всего сделать, чтобы хоть чего-то достичь! А вы смотрите на меня, и у вас, наверно, всё хорошо. А быть может, и не хорошо, но, скорее всего, у вас есть своя комната или деньги на кофе. Просто оставьте меня, пожалуйста». В такие моменты мне особенно хотелось уйти в самый дальний угол и раствориться там в неизвестности и темноте. Я люблю общаться с людьми, но тут это было очень трудно. Я сдерживала себя. Я говорила: «Все хорошо». Я отходила и пыталась занять себя чем-нибудь. Что-то читала, приближая себя по эрудиции к окружающим меня людям. А в это время у меня на душе было очень, очень грустно.

Но не только из-за отсутствия денег, логики и наличия упрямства у меня не было друзей, которым я могла бы доверить хотя бы часть своих переживаний. У меня со многими ребятами не сходился стиль жизни. У них были те привычки, с которыми я не могла примириться.

Также у меня проблемы были связаны с совмещением учебы и отношений. А с чем еще могут быть связаны трудности в личной жизни у отличницы, которая совсем не хочет быстро взрослеть и чувствовать на себе груз пережитого? Конечно, только с этим.

Я до этого рассказывала, как мне было трудно учиться, как сложно было успеть всё сделать, как сложно расставить приоритеты. Иногда я даже тупо не успевала сделать домашку, потому что ее было очень много, и она была сложной. Иногда я смотрела на задание с мыслью: «Откуда я должна это знать?» и невозможностью решить его, потому что я не знала, где мне нужно искать для него информацию. Мне было трудно с языками – я учила английский и находила у себя пробелы в ужасно базовых вещах. Плюс я с нуля учила в новой школе французский, который мы проходили довольно стремительными темпами. Меня одолевали эмоции: мне было просто стыдно за свою необразованность. Я завидовала всем ребятам, которые могут написать эссе по английскому за двадцать минут на перемене, потому что они круто умеют это делать и потому что они много знают. Я просто завидовала хорошо говорящим на английском, задавая себе терзающий вопрос, где они этому научились. Все вокруг хорошо знали либо историю, либо литературу, либо русский, либо обществознание, либо философию, либо искусство, либо математику, либо химию, либо всё вместе – а я не знала ничего. У всех было много знаний в какой-то области, а у меня не было ничего, кроме толики таланта. Я рассказывала, как я неделями была занята с утра до вечера, как плакала по ночам, вставала с утра мертвой.

И все это время у меня был парень, с которым я хотела поддерживать нормальные отношения. Я никогда почти ни с кем не общалась очень близко и долго. Но мой парень был исключением. Мы дружим с ним очень давно и год назад стали встречаться. Мы, наверно, самые близкие друг другу люди в душевном плане. Всегда рассказываем, что происходит у нас в жизни и в чувствах. Рассказываем о своих планах. Я обычно первая, кто узнает о его идеях. И наоборот это тоже работает. Он самый милый человек на свете. Я люблю обнимать его и называть милашкой. И в отношениях у нас всё тоже очень мило. Он дарит мне иногда разные маленькие подарочки.

Наверно, я сейчас выгляжу немного странно, описывая это, но это настолько личная, дорогая мне часть моей жизни, что я по-другому не могу описать наши отношения. Просто мило). Он покупает мне кофе и чизкейки, когда мы куда-нибудь ходим. Обычно я не могу себе такое позволить – я беру еду с собой и на деньги, которые у меня есть, покупаю бургер в маке или шоколадку (потому что она очень сытная). Мне часто приходится говорить ему, что я не могу себе купить что-то из еды, если мы вместе куда-то зашли. И он спрашивает, что я хочу, и берет мне это! Он платит за кино, выставки и театр. Мне не передать, как я ему благодарна. Представь: как я, которой родители всегда дают очень мало денег, радуется каждый раз, когда за меня платят или делают мне подарки! Это чувство непомерной благодарности.

Мне всегда было очень важно провести выходные на свиданиях с парнем. Если он был занят, то я ужасно грустила. Перед нашими встречами я собираюсь где-то часа полтора, придумывая, что мне надеть (обычно я делаю это за неделю до встречи, но потом всё равно всё меняется). Потом кручусь перед зеркалом, пробую разные прически. Очень часто я впадаю в лютую тоску из-за того, что у меня мало одежды. В основном она перешла мне от мамы или была куплена несколько лет назад. А мне хочется, чтобы я была неотразима каждый раз на свидании. Но у меня просто нет красивой одежды! Ужасное чувство, если честно. Мальчики меня, наверно, не поймут. Да и большинство девочек тоже. Но я вся переполнялась эмоциями: радостью, трепетом и волнением, когда стояла перед зеркалом, собираясь на свидание. Я хотела выглядеть прекрасно и чувствовать себя воздушно. Где-то внутри меня каждый раз трепеталось желание быть самой милой и самой красивой. И ничего не изменилось, честно говоря. Меня никогда не приучали к этому родители или учителя – у меня самой внутри рождается это желание, независимо от внешних обстоятельств.

И с этим желанием, привыкшая, что мы часто ходим гулять с парнем, я начала учиться. Я открыла для себя очень много. Как личность я стала развиваться очень быстро, из-за этого зарабатывая себе некоторые психологические проблемы. Очень резко – обычно очень сложно для психики. Ты просто можешь выпадать из бушующей вокруг жизни на несколько часов: тебе хочется сидеть, смотреть в окно и осознавать, какой этот мир широкий и трудный. Но за большим количеством дел у тебя нет свободных часов. А если ты позволяешь себе это сделать, то тебя сразу грызет совесть: другие очень умные, а ты ни на что не способное ленивое говнецо. Поднимай свою жопку и иди работай.

Загруженная проблемами, связанными с учебой и внутренним развитием, я потеряла космическую связь со своим парнем. Попытаюсь сейчас объяснить, что это значит. Раньше я жила его любовью, его вниманием, его сообщениями и прогулками с ним. Я ходила в школу и делала уроки, но всё это было лишь ради окончания недели, когда я смогу встретиться с парнем. Я не зависела как-то от него, нет, но встреча с ним была самым интересным событием за неделю, которое еще вдобавок наполняло мое сердечко теплой любовью.

Он часто мне писал, когда я делала уроки. И я всегда отвечала. Не могла не ответить. Точнее, могла, но не хотела. Я дописывала предложение, брала телефон и сидела, переписывалась с ним где-то час. И даже не замечала, как пролетает время. Или я продолжала делать уроки, постоянно прерываясь на то, чтобы написать ему сообщение.

Но когда я начал перешла другую школу, я уже не могла себе позволить прерываться на общение с парнем посреди занятий. Я сразу поняла, что не могу вести себя так, как раньше.

Когда ты к чему-то привыкаешь, отвыкнуть, на самом деле, очень трудно. В начале учебного года, сидя по вечерам за домашним заданием, чтением и выучиванием материала, я буквально боролась с собой – чтобы не писать парню. Я загоняла все эмоции вглубь себя, желание общаться с ним пыталась превратить в желание учиться. Потом вечером я часто плакала из-за этого. Однажды у меня был нервный срыв, и я написала парню, предложив ему не общаться в учебную неделю и писать только по воскресеньям, когда мы обычно гуляем. Я аргументировала это тем, что мне так будет лучше сосредоточиться на занятиях, потому что у меня сердце разрывается, когда я сижу, пишу конспект, а мне пишет парень, и я не могу ему ответить. Он сказал, что это абсолютно бредовая идея, но если я на трезвую голову приняла это решение и считаю, что так будет лучше, то он согласен. Я в тот вечер сидела и плакала, не понимая, что мне вообще надо делать. Я не понимала, правильно ли я поступила, решив вот таким вот способом ограничить общение с парнем. Я совершенно не подумала о нем и о наших отношениях. А ведь я очень хотела их удержать.