Спрашивая, может ли он «справиться», говорит Дженни, мы как бы бросаем вызов, перед которым ни один мужчина не в силах устоять. Кроме того, как утверждает профессор психологии из Йельского университета Алан Каздин, выбор повышает вероятность повиновения. Важен не столько выбор сам по себе; вести себя иначе заставляет ощущение, что он у тебя есть.

Перепоручая связанные с детьми обязанности, учитываем, какие из них соответствуют сильным сторонам вашего мужа, продолжает Дженни, и от какой работы вы рады освободиться – это должны быть задания, которые не будят в вас микроменеджера. А потом отдаем бразды правления. «Если муж берет на себя уроки плавания, пускай занимается ими от “А” до “Я”: следит за временем, собирает сумки и все остальное. В какой-то из дней дети могут оказаться в бассейне голыми, – говорит Дженни. – Или спустя месяц в спортивной сумке обнаружится заплесневевший подгузник. Прикусываем язык и молчим. Рано или поздно ваш муж разберется, что к чему. Обязательно разберется. Возможно, ему приятно будет для разнообразия рассказать вам, как дела у детей, или капельку позлорадствовать, насколько он вас в чем-нибудь превосходит».

А еще Дженни – большая ценительница козыря под кодовым названием «после восьми»: муж может гораздо лояльнее отнестись к вашей идее пойти в спортзал или зависнуть с друзьями в баре, если вы озвучите ее после того, как дети лягут спать.

Наконец, говорит Дженни, дав партнеру время «для себя», уважайте его и не жалейте о своем решении. Ее муж знает, что если он предложил ей принять расслабляющую пенную ванну, нельзя, чтобы дети слонялись без присмотра и в итоге забрели к маме понырять резиновыми пингвинчиками в ее пену. Если Дженни говорит мужу, что он может встретиться с друзьями, она не будет припоминать ему это ближайшие три недели всякий раз, как он ее разозлит.

То есть, как памятно выразился Терри Риал, не писаем на подарок. «О, теперь это будет моя любимая поговорка», – говорит Дженни.

Знакомые родители жалуются, что их самая большая проблема на выходных – это тайм-менеджмент. Поэтому я опять звоню Джулии Моргенштерн, нью-йоркскому консультанту по управлению временем. Джулия разработала новый подход к организации выходных с детьми, немедленно ставший хитом у ее высокопоставленных клиентов. Мысленно разбейте уик-энд на семь отрезков времени, говорит она: вечер пятницы, утро субботы, день субботы, субботний вечер, утро воскресенья, день воскресенья и воскресный вечер.

«Если вы рассматриваете выходные как семь отрезков времени, – объясняет Моргенштерн, – каждый отрезок можно посвятить чему-то одному: приятно провести время, укрепляя связи с близкими людьми; восстановить силы; подтянуть бытовые дела». Дальше она просит клиентов четко разграничивать отрезки. «Я говорю семейным людям: “Послушайте, перестаньте хвататься за домашние дела каждый раз, как только выпадает свободная минутка”. На выходных бытовую программу нужно сжимать до одного, максимум двух отрезков. Так, субботнее утро можно посвятить уборке, примерно в таком духе: “Сейчас мы все вместе наводим в доме порядок, слаженно и оперативно”. А в обед можно, скажем, закупить продукты. Это два отрезка, но если вы сможете упаковать все в один, еще лучше».

Во многих семьях несколько отрезков с ходу проглатывают спорт и дни рождения друзей. В этом случае, говорит Моргенштерн, родители должны целенаправленно выделять еще один-два отрезка для развлечений и восстановления сил. Она использует аббревиатуру ФОЛ: физическая активность, отдушина (хобби и занятия, которые позволяют полностью переключиться) и люди (в обществе которых вы расслабляетесь или ощущаете прилив энергии, а не те, которые вас изматывают). Если вы целенаправленно не «застолбите» отрезок для досуга, предупреждает она, его поглотят другие задачи. «Планировать утомительно, на те же решения по поводу отрезков тратится до черта энергии, – говорит Моргенштерн. – Но если этого не делать, время будет потеряно. “Свободное время” – это не то, что остается, когда вся работа переделана. Вписывайте его в свой график, чтобы было что предвкушать».

То есть, как в случае с моей подругой Мари, важно продвигать идею, что вам тоже нужно время для подзарядки, иначе вы рано или поздно станете ходячей версией «Щедрого дерева»: яблони, которая отдает ребенку свои плоды, ветви и древесину, постепенно превращаясь в сухой пень. (Трактуемое как метафора самоотверженной материнской любви, «Щедрое дерево» относится к тем детским книгам, которые в равной мере любят и ненавидят; многочисленные критики на Amazon утверждают, что оно повествует о «деструктивных отношениях с патологической взаимной зависимостью», при которых «мальчик с психопатическим расстройством личности эксплуатирует дерево, символизирующее материнство».)

Используя метод семи отрезков времени, Джулия набрасывает примерный план уик-энда. «Итак, вечером пятницы можно устроить посиделки с другими семьями, если вам нужны эти социальные связи; субботний вечер и день воскресенья отдаем на откуп семейным развлечениям за пределами дома; а вечер воскресенья можно посвятить подготовке к будущей неделе».

Я спрашиваю: разве смысл выходных не в том, чтобы отдохнуть от организованности – провести время без планов и забот? «Режим очень важен для детей, – без колебаний отвечает Моргенштерн, у которой, как и у меня, одна дочь. – Мир ребенка и без того хаотичен. Поэтому, когда определенному ритму подчинены не только будни, но и выходные – “Вечером пятницы мы собираемся с друзьями на пиццу, а в воскресенье днем ходим гулять и занимаемся какой-нибудь физической активностью”, – устоявшийся порядок освобождает всех от необходимости придумывать, куда девать время, и позволяет просто наслаждаться им».

Разложив по полочкам отрезки выходных, окиньте строгим взглядом полученный график. Моргенштерн утверждает, что, перегружая уик-энд, мы на ровном месте создаем себе проблемы. Как она говорит: «Не спрашивайте: “Что я могу успеть?”; задавайтесь вопросами: “Что нас взбодрит? Что восстановит наши силы или поможет нам расслабиться?”»

Сюда входит сон. «Будучи родителями, вы много работаете и постоянно отдаете, отдаете, отдаете. Поэтому важно помнить о том, что вас хорошо подпитывает, например об отдыхе», – продолжает Моргенштерн. Воскресными вечерами многих родителей соблазняет идея засидеться допоздна, чтобы выгадать еще несколько часов, после того как дети наконец улягутся спать. Однако Моргенштерн говорит, что к этому вопросу нужно подходить с другой стороны. Если воспринимать сон как нечто, чем завершается день, можно не устоять перед искушением продлить веселье. Но если прибегнуть к психологическому трюку Моргенштерн и думать о сне как о начале нового дня, уложить себя под одеяло будет легче.

Невысыпающимся клиентам Джулия советует за девяносто минут до отбоя устанавливать мораторий на всю электронику. «Выходить перед сном в интернет все равно что пить Red Bull», – без обиняков говорит она. Исследования показывают, что даже маленькое электронное устройство своим свечением посылает мозгу ложный сигнал и отгоняет сон. Тем не менее опрос Национального фонда сна США показал, что каждый четвертый родитель читает или отсылает электронные письма и сообщения, после того как ложится в постель с намерением уснуть (а потом они удивляются, почему полночи смотрят в потолок).

Комик и мама троих детей Дена Близзард рассказывает, что по вечерам ее муж часами пропадал у себя в кабинете, играя в видеоигры. «Сначала я думала, что у него просто такой способ снимать стресс, – говорит она. – Но потом это вышло из-под контроля, и он стал возвращаться в спальню не раньше двух утра». Однажды ночью он пришел к жене весь в поту и еле забрался в постель. Встревоженная, Близзард спросила, что случилось. «Он ответил: “Я играл в Call of Duty, о’кей? Пару наших убили, и мне пришлось вернуться в бой. Наши проигрывали. А когда твои проигрывают, уходить нельзя”. Я сказала: “От этой игры бывает посттравматическое стрессовое расстройство? Потому что я так больше не могу. Хватит. Ты больше не работаешь спасателем”».

Есть очевидные объяснения, почему родителям крайне важно восстанавливать силы – хотя бы для того, чтобы поспевать за своими детьми. Но одна исследовательница выявила причину, которая оказалась неожиданностью как для нее самой, так и для родителей, с которыми она работала.