Но это закончилось, просто в один миг. В какой-то момент она перестала мне писать, отвечать на звонки и сообщения. Просто так, без объяснений. Я тогда удивился этому, и даже растерялся. Я стал искать причины в себе, но не находил. В итоге мы перестали общаться примерно на четыре месяца. После чего наше общение возобновилось, снова по ее инициативе. Однако прежнего доверия и близости не было, была какая-то отчужденность с её стороны. Я время от времени предлагал ей как-нибудь встретиться (но чаще инициатива была её), ради общения или сотрудничества ради фотосъемки, и она была не против. Однако встречи были крайне редкими, и в них и близко не было того, что в начале. Большинство таких запланированных встреч были сорваны в последние дни перед оной. То ребенок у нее заболел, то оставить его не с кем, то с мамой ее возникали какие-то вопросы. К слову, на момент нашего знакомства у нас обоих были не лучшие отношения с нашими мамами. Однако если я тогда вовсю занимался налаживанием отношений со своей, она такого со своей не делала, по ее словам.

В общем, встречи с ней очень часто срывались, причем часто незадолго до самой встречи или уже в день оной. Поначалу я это терпел, мало ли. Со временем меня это начало напрягать и настораживать, мне все больше казалось, что мной просто пользуются и играют. Нередко было и игнорирование меня и моих сообщений. От прежнего доверия и открытости почти ничего не осталось, ни с моей, ни с её стороны. Я все больше раздражался и злился, из-за всей этой неопределенности. Мы встретились еще разок, и я понял, что никакой дружбы и доверия у нас больше быть не может. В итоге я в один из дней в сообщении рассказал ей о том, что меня раздражало, что расстраивало и поблагодарил за весь этот опыт. Ведь именно с ней я общался настолько близко, легко и безопасно. С тех пор мы с ней не общались.

Спустя пару года три с нашего знакомства, понемногу разбираясь в себе, ко мне пришло некое понимание, почему она вела себя так. Скорее всего, она тогда в меня влюбилась, что по итогу её и напугало, ведь она была замужем. Она боялась. И та ню фотосессия, которую она хотела сделать, была одним из очень многих её намеков на близость. Которые я понял спустя почти три года. Она боялась, потому и игнорировала меня. Чего именно боялась — я не знаю. Возможно, эти мои предположения и неверны, хотя я чувствую, что, скорее всего, так оно и было. Впрочем, достоверно тут может сказать только она сама. Считаю, что наша с ней история закончена. Лично я всегда держал относительно ее дистанцию, и сближаться с замужней я не хотел. Максимум, что могло быть между нами — дружба.

К слову, я пробовал познакомиться в приложениях для знакомств. Однако ничего хорошего не получилось. То ли во мне причина, то ли контингент такой там обитает, то ли все вместе. Например, одна из девушек оттуда, когда в процессе разговора я сказал, что не употребляю алкоголь, назвала меня психом и сказала мне идти лечиться, ведь это, на ее взгляд, абсолютно ненормально. Грустно, что она всерьез так считает.

Или другой случай. Познакомился с одной девушкой, вроде даже беседа неплохо идет, живет неподалеку. Решили встретиться. Вроде бы все было нормально, но меня не покидало ощущение, что что-то тут не так. Вторая встреча это проявила. Я в социальной сети выложил новость, что через несколько дней в рамках мероприятия «Ночь музеев» в одном местном музее будут выставлены мои фото. Она одна из первых отозвалась пойти со мной за компанию туда. Меня тогда это удивило, но я согласился.

В день этого мероприятия меня почти все время тревожила какая-то обеспокоенность и волнение. В тот день так вышло, что она почти до обеда спала, и перед мероприятием не успевала поесть. Я предложил ей поесть у меня, ибо она жила рядом, и у меня было что поесть. Она согласилась. Испытав некоторую неловкость от ее присутствия у меня в гостях, мы поехали к музею, смотреть выставки. В самом музее она вела себя странно. При моих попытках заговорить подробнее, как-то чуть сблизиться с ней, она замолкала и пыталась отстраниться. Найти общую тему для разговора мне так и не удалось.

После посещения всей экспозиции, мы пошли в ближайшую кофейню, попить кофе. Тогда был на улице дождь, поэтому вариант прогулки по городу отпал. Там эта отстраненность с её стороны только усилилась. Под конец диалога она мне предъявила, что я слишком сильно пытался с ней сблизиться. Я не понимал, что именно я сделал не так. Кроме этого, она сама заявила, что мне было бы неплохо тоже походить на групповую психотерапию (она сама в то время её посещала). Этому я был сильно удивлен. Тогда и понял, что это наша последняя встреча. Ибо сама напросилась на свидание, что как бы намекает на хотя бы небольшое сближение, а в итоге предъявила мне за это, и еще совет дала, в котором я не нуждался тогда (несмотря на не лучшее у меня тогда настроение). Интересный опыт. Мне этот случай больше запомнился не этим советом и ее отстраненностью, а тем, что в тот день, практически с самого утра, ко мне на подоконник раза три или четыре прилетал голубь. И не улетал, пока я сам его не прогонял. Ни до, ни после такого не случалось. Может это реально было какое-то предупреждение и предостережение, или просто совпадение. Я не знаю. Но случай запомнился.

С временем, разбираясь в себе, я дошел до темы отношений с девушками. Тогда-то я и обратил внимание, что большинство тех девушек, с кем я близко и доверительно общался, были либо в отношениях (нередко и замужем), либо очень далеко территориально от меня. Говоря иначе, недоступные. И я все не мог понять, почему так. Почему мне неинтересно смотреть в сторону свободных, почему я не предпринимаю никаких попыток знакомств. А те, что случаются, практически ничем приятным не заканчиваются. И хорошо, если просто неприятного не случалось.

И относительно недавно, на момент написания этого текста, я стал понимать, почему у меня все складывалось именно так, а не иначе. Тут совпало сразу несколько факторов. Корни этих причин идут в юность и детство, и оба связаны с мамой. Помните, я выше писал, что, будучи малым ребенком, я почему-то решил, что любовь и внимание мамы это одно и тоже? И очень много лет пытался скомпенсировать этот недостаток внимание мамы разными способами. Той же учебой. И очень расстраивался, когда я из кожи вон лез, а внимания больше не становилось. Тогда я даже начинал верить, что недостоин её внимания (то есть любви, как мне казалось). И эта самая вера перенеслась и на отношения с девушками. Я очень много лет, сам того не осознавая, верил в то, что я девушкам неинтересен. Что этот интерес не просто нулевой, он отрицательный. Я искренне верил в то, что «Ну разве такой, как я, может кому-то нравится и быть достоин внимания девушек и близости с ними? Конечно нет, что вы!». Я действительно верил, что я настолько плох, настолько скучный и неинтересный, хотя нередко были опровержения. По сути, я сам себя саботировал на неудачу на этом поприще. Я настолько в это верил, что я даже не пытался с кем-то знакомиться. Из-за этого я пытался всячески себя улучшить, ведь был убежден, что такие, как я, неинтересны, и надо стать другим, стать лучше… Думал, вот изучу что-то такое, и пойдет дело в гору! Ага, сейчас, конечно. Да, полезных знаний я действительно набрался с тех пор немало. Однако причина-то была совсем не в недостатке знаний или умений.

Вторая основная причина идет корнями не в детство, а чуть позже. В тот самый период, когда я приходил со школы, жаловался маме на одноклассников, надеясь на принятие, защиту и поддержку, а получал совсем другое — советы, нотации, обесценивание моих чувств (это было не специально, ибо иначе мама не умела). Из-за чего я со временем закрылся от всех людей. В отношении девушек это сказалось таким образом, что я боялся с ними знакомиться и сближаться потому, что придется также открыться им, в близких-то отношениях. А если открыться, то и велика вероятность, что меня и мои чувства снова обесценят и даже унизят. А раз есть такая опасность, то лучше вообще не знакомиться. Или если знакомиться, то не сближаться с ними, держать дистанцию. При этом всем внимания и общения от девушек реально хотелось. Потому я и общался долгое время с девушками в отношениях, или живущих очень далеко от меня. Такая, можно сказать, вторичная выгода. Так я закрывал, хотя бы в какой-то мере, потребность в общении с ними, и не подпускал их близко, чтоб не было больного удара от них в мою сторону.

Время шло, я понемногу менялся. Сейчас, на момент написания, после всех этих осознаний, я понимаю, больше так быть не может. Да и не будет больше всей этой старой истории, основанной на моих страхах. Ведь эти самые страхи остались в прошлом, их в настоящем больше нет. По сути, мне придется заново научиться многим вещам, построить с нуля много чего. Посмотрим, время покажет, что будет дальше.

Долгое время мне казалось, что одной из причин, по которой мне не хотелось знакомиться с девушками, была моя позиция отказа от алкоголя. В то время мне казалось, что единственное место, где точно можно познакомиться — это ночные клубы и подобные им места вечеринок. Лично меня такие мероприятия никогда не привлекали — много шума, много людей, и немало алкоголя. Мне казалось, что на трезвую голову у меня никогда это не получится, а пить я не хотел, даже для этого. Впрочем, эта причина была лишь косвенной, истинные причины были совершенно другие, я уже писал о них выше.

Да, с алкоголем у меня нет отношений, как и с другими общепринятыми вредными привычками (курение и наркотики). По сути, со мной все детство и почти всю юность были примеры того, к чему это все приводит. Папа своими примером показал, как делать не стоит. Лично мне не хотелось бы, чтоб мои дети и жена испытывали то, что испытывал я и моя мама. Ведь, по сути, именно из-за алкоголя я не был достаточно близок с папой. Повторять его путь я не хотел, поэтому еще в школе принял решение не выпивать, а если выпивать, то не доводить до такого. Правда, оно было принято под давлением мамы, тоже сильно пострадавшей из-за этого. Мне ж хотелось её внимания, быть для неё хорошим, потому я на очень многое соглашался, в том числе и на это.

После школы, в университете, я иногда пробовал алкоголь, но это было нечасто и недолго. Честно говоря, я тогда так и не понял, почему многие так его любят. Мне не нравился ни его вкус (в том числе недешевых вин), ни ощущения после. К тому же в то время мне стали попадаться различные видео про трезвость и вред алкоголя. Это было то, что нужно, что меня заинтересовало. После просмотра одной из таких лекций (почти на 4 часа) я принял решение больше никогда не употреблять алкоголь. Здравый рассудок победил. Правда, после этого я все же пару раз немного выпил, ибо я тогда еще не умел как следует сказать «нет». Последний раз я употреблял алкоголь 31 декабря 2011-го года, на новый 2012-й год. Можете сами посчитать, сколько лет я в трезвости. За все время я выпил не так и много алкоголя — многие столько за раз могут, сколько я за всю жизнь. Не хвастаюсь, просто рассказываю как есть.

Забавно, но за все это время меня ни разу никто не пробовал всерьез напоить. Небольшие попытки были, но мое «нет» было действенным. Тут еще сыграл свою роль тот факт, что я избегал (да и до сих пор избегаю) таких компаний, где могут оказаться рядом выпившие алкоголь люди. Если раньше я их избегал, потому что мне было страшно, что меня заставят пить, то теперь избегаю, потому что мне просто неприятно рядом с такими находиться. Они не бесят, просто неприятно.

Немного грустно смотреть на тех, с кем общался, и кто потихоньку под действием алкоголя меняется, не в лучшую сторону, конечно же. К сожалению, в относительно близком для меня кругу общения есть люди, кого эта пагубная привычка понемногу губит и убивает. Для меня они тоже являются живым примером и напоминанием о том, как делать не нужно, и к чему это все приводит. Ни к чему хорошему. Мое мнение таково, что алкоголь — это чистой воды зло. В любом виде, в любом количестве. Вы можете быть другого мнения, и это нормально. Я же считаю так, мой опыт и наблюдения говорят именно об этом. Я так говорю, ибо были прецеденты, когда меня во что бы то ни стало пытались переубедить в обратном. Или когда мои слова о трезвости воспринимались человеком как оскорбление, хотя я и слова плохого в его адрес не говорил, я просто выразил свою позицию. Иногда это было грубовато и не всегда к месту, ну да ладно. Причем именно по теме алкоголя мне встречалось подобное чаще других причин. Это я все к чему. Будьте благоразумны. Мое мнение — это просто мое мнение. Если же какие-то слова из написанного мной вызывают у вас яркие и не самые приятные чувства — обратите внимание на себя. У вас свое мнение, у меня свое. Если оно совпадает — прекрасно, нет — ничего страшного, каждый имеет право на свое мнение. Не нарушайте личные границы других людей. К слову, с этим у меня тоже были вопросы. Долгое время я не подозревал, что они у меня есть, что я имею на них право, и что можно и нужно их защищать. Понимание об этом пришло не так давно, чему я очень рад. К слову, на момент написания я все еще учусь их распознавать и защищать, и не без успеха. Это была краткая ремарка на другую тему.

С курением у меня история еще более короткая и прозаическая. Сигареты я пробовал лишь раз. Я тогда был мелким подростком. На ту улицу однажды пришли старшеклассники с соседних улиц. Я их побаивался, но, благо, они меня почти никогда не трогали. И один из них мне предложил попробовать покурить, типа это же круто, как взрослый. Другие подхватили его идею, и стали меня уговаривать. Я не хотел, ибо тогда я уже знал из разных источников про вред этой привычки. Все-таки им всем удалось меня уговорить, под их давлением я сдался, и сделал свою первую затяжку. Что сказать, мне это не понравилось, совсем. Это было настолько мерзко и противно, что я тут же выкинул сигарету, и побыстрее пошел домой. Дома я с виноватым видом во всем сознался маме, что меня заставили попробовать, и мне не понравилось. Больше с сигаретами я не связывался, этого короткого опыта мне хватило. С наркотиками я вообще никогда не сталкивался, к большому счастью.