Не менее яркими были и воспоминания от концертов. Особенно запомнился мой самый первый концерт, на котором я был, и пара последних. На первом это была «Ария», они тогда впервые за долгие годы приезжали ко мне в город. Я помню те свои эмоции, это было незабываемо! Когда ты впервые видишь тех, кого слушаешь долгие годы, музыку которых любишь всем сердцем, и слышишь со сцены любимые песни, исполненные вживую, это просто потрясающе. Думаю, если вы бывали на таких концертах хоть раз, вы поймете мои чувства.

Два оставшихся концерта, мне запомнившихся, это были концерты группы «Кипелов». Первый мне запомнился тем, что я увидел и самое главное услышал вживую этот голос, голос Валерия Александровича Кипелова. Я был поражен тем, что человек в такие годы может настолько круто и потрясающе петь! Тогда же я и сфотографировался с ним. Второй из этих концертов был не хуже, и запомнился мне тем, что во время одной из песен меня настолько захватили чувства, что прорыдал всю песню. При этом это была не какая-то печальная, или особо любимая песня, нет. Но реакция была вот такой.

Да, такая музыка стала для меня спасением от того безумия, что творилось внутри меня. Она не стала панацеей, но в тот момент жизни мне очень помогла. Наряду с книгами (в основном это были научные энциклопедии), автомобильными журналами и авиамоделированием, такая музыка была средством переключения внимания, ради выживания. Впрочем, со временем от этого остались разве что книги, и то, на другую тематику. В общей сложности я слушал такую музыку 19 лет, почти 20. Почему «слушал» — расскажу несколько позже.

Под конец этого срока в мой плейлист пришла другая музыка. После встречи с психотерапевтом и пары его сеансов гипнотерапии, спустя некоторое время (пару недель, может чуть больше) мне захотелось послушать другой музыки. Та, что у меня была тогда в плейлисте, тоже была необходима, однако хотелось чего-то другого. Скорее всего, это нужно было для того, чтоб прожить некоторые чувства и эмоции, которые начали подниматься из глубин моей души. И такую музыку я нашел.

Нашел я её абсолютно случайно. Я тогда перебирал разные варианты и стили, пробуя найти ее. Я включаю очередную композицию, слушаю пару минут, и понимаю — это оно, это то, что нужно было! Это была музыка в стиле дарк эмбиент (dark ambient). Медленная, тягучая, мрачная, очень большая по продолжительности (как правило). Забавно, что я вовсе не был в плохом настроении тогда. Мне тогда это очень понравилось, это совсем другой мир. В мозгу рисовались разные мрачные картины при её прослушивании. Несмотря на весь свой мрак и некоторую может быть даже депрессивность (такое может показаться), эта музыка не столько про депрессию, сколько про погружение в себя, даже своеобразную медитацию. Тогда мне это было нужно, я нуждался в таком. Само собой, я не слушал её постоянно, и какой-то реально долгий период времени. В моем случае это музыка только под соответствующее настроение. Все-таки не всегда оно у меня было таким. В то время я послушал и другие поджанры жанра эмбиент, но именно дарк эмбиент произвел тогда самое сильное впечатление.

В таком режиме, закрывшись ото всех, накапливая различные чувства, и проводя время в мире музыки и книг, прошло несколько лет, до конца обучения в школе и начале учебы в университете. Здесь дело стало с одной стороны лучше, с другой — хуже Отношения в коллективе в университете стали немного лучше, а с другой — мои отношения с мамой ухудшились. Сыграло свою роль сразу несколько факторов. Во-первых, мы уже не находились рядом большую часть времени, как то было раньше. Во-вторых, так как я проживал не в общежитии, а на квартире, то маме приходилось прилагать дополнительные усилия по заработку денег (в частности, донорство крови и плазмы). В-третьих, и это самое главное, мои результаты в учебе поползли вниз, я уже не мог учиться также хорошо, как в школе. Сочетание этих факторов дало результат в виде большего числа претензий друг к другу и ссор. При этом мои страхи и закрытость никуда не девались, они все также продолжали существовать, и не ослабли ни на йоту.

Именно в этих условиях все накопленные в прошлом обиды и недовольства стали выходить наружу. На фоне новых претензий от мамы я не стал терпеть это, и просто стал сначала немного, а потом все больше выражать те свои накопившиеся чувства. Пиком стала ситуация, описанная выше, когда меня из-за моего почерка не допустили к сессии, а потом и вовсе едва не отчислили. И снова случилась похожая на школьную ситуация, только немного другая. В тех условиях мама меня не то чтобы не поддержала, а даже выразила свое недовольство в полной мере. Треугольник Карпмана в действии, замкнутый круг. Это было очень больно и очень неприятно.

Итогом этого события стала моя полугодовая депрессия на втором курсе учебы в университете. Это стало отправной точкой, с которой началось мое исследование того, что происходит у меня внутри. Так как поддержки у меня практически ни от кого не было, пришлось справляться с нахлынувшими чувствами самому. Впрочем, это был действительно ценный опыт. Тогда я впервые всерьез заинтересовался психологией, уж очень захотелось получить ответы на волнующие меня вопросы, касательно себя.

Я до сих пор помню те чувства, что были у меня в то время. Сил нет вообще ни на что, полная апатия. Гнетущее напряжение, затихающее только во время сна. Нет ощущения радости, ни от чего, его как будто выключили. Чувствуешь себя каким-то роботом с низким уровнем заряда энергии. И страх, страшно от мыслей о том, что так теперь будет всегда. Изо дня в день, одно и тоже. Хочется прекратить и выбраться из этого болота, а нет сил на всё это. Настолько сильно это было впервые. Ужасные ощущения, никому такого испытать не пожелаю.

Собственно, то, что это была депрессия, я узнал лишь в её конце, когда решил изучить этот вопрос. Ведь я тогда даже не знал, что это такое. Слышал, что такое бывает, но что это такое — не знал. Тогда это дало надежду на то, что с помощью психологии я на самом деле смогу лучше себя изучить и понять, почему у меня происходило именно так, а не как-то по-другому.

Естественно, больше былого доверия к маме не было. Более того, на передний план вышли именно те самые обиды и недовольства. Если я видел или слышал её, то первой ассоциацией были именно те детские и подростковые обиды, любовь была где-то на задворках наших отношений. Напряженность между нами была невероятной. Временами казалось, что чуть-чуть, и реально вспыхнет пламя. Естественно, мне это не нравилось, и я искал способы как-то это исправить. Ведь я чувствовал себя из-за этого всего ужасно. Более того, та самая зависимость от маминого внимания и мнения хоть и ослабла (особенно мнения), но все еще была сильна и управляла мной.

Я постепенно стал изучать различную психологическую литературу, в надежде найти ответы на волнующие меня вопросы и разобраться в себе. Вопросов было очень много, и затрагивали они почти все сферы жизни. Разве что с дружбой тогда было более-менее. Остальные же сферы жизни меня не удовлетворяли, и я искал способ это изменить.

Одним из таких вопросов стал вопрос принятия и выражения чувств. Мои напряженные отношения с мамой и без того сильные чувства усилили их. Мое терпение заканчивалось, я не мог так долго им сопротивляться. Но и справиться я тоже не мог. Одним из способов стало творчество. В частности, я попробовал тогда писать стихи. Внезапно для меня оказалось, что я умею рифмовать. До того момента я только раз попробовал такое сделать, и то не всерьез. А тут что-то захотелось попробовать, и таки получилось. Я стал писать много поэзии. Почти всё, что волновало, я выписывал на бумагу. Местами получались действительно большие стихотворения. Я даже не знаю, стоит ли мне их вам показывать. В них столько черноты, печали, какой-то безнадежности и горя, что мне самому плоховато стало. Как будто вернулся в то время. Не хочется никому их показывать.

Помимо стихов, я тогда написал пару текстов песен. Правда, они также черны, по своему содержанию, и ни один из них так и не лег на музыку. Впрочем, с одним из текстов есть один любопытный случай. Однажды, зимней ночью, мне приснился сон, что я нахожусь в студии звукозаписи, и там играет какая-то музыка с текстом, от одной и групп, что я тогда слушал. И так вышло, что первый куплет и припев, как и основную мелодию песни я запомнил, ибо быстро проснулся. Записав услышанное, и досочинив остальное, получилась целая песня. Такого ни до, ни после не было, и меня это очень впечатлило. Тем более, проверив в интернете, такой песни и правда не было. Если бы у меня была свая полноценная музыкальная группа, или кто-то из близких её имел, я бы в тот же день мог бы пойти с ними в студию, и объяснить каждому, что и как играть — настолько мне это тогда запомнилось. По сути, могла бы получиться целая песня, вот так вот влегкую. Но не получилось, это все осталось лишь в набросках и воспоминаниях. Может, это и к лучшему.

Прошло несколько месяцев, апрель на дворе. У другой группы, которую я тоже любил и слушал, выходит новая песня. Я включаю её, в предвкушении чего-то интересного, и тут слышу кое-что неожиданное. Их новая песня, её основной мотив, использованный в интро и припеве, практически на 100 % совпадает с тем, что мне тогда зимой приснилось! Остальная часть песни отличается сильнее, но основной мотив очень похож. Представьте мое удивление! У меня практически шок был. Как вообще такое возможно? Это было очень странное и необычное ощущение, когда приснил новую песню, представлял её с одной группой, а в итоге другая группа выпускает песню на другой текст и с практически таким же мотивом! Я до сих пор удивляюсь, как вообще так вышло. Мне хотелось этой группе, что выпустила песню, рассказать о том, что мне приснилось, но до этого дело так и не дошло. Для интересующихся — это песня группы «Артерия», называется «Падает небо».

Впрочем, только стихами дело не ограничилось. Мне еще в школе было интересно иметь дело с фотографией. Помню до сих пор, как часто, по пути со школы или в школу я видел что-то красивое и фотографировал не телефон. Получалось не очень красиво — тогда камеры в телефонах не позволяли делать ту красоту, что сейчас они могут сделать. Например, чаще всего там были фотографии облаков, реже цветочков. До сих пор помню одно утро, по-моему, в 10-м классе, тогда был потрясающе красивый рассвет по пути в школу. Однако сфотографировать так, чтоб вся эта красота была видна, у меня не вышло. Немного жаль, но ничего страшного. Несколько лет спустя я видел не один яркий рассвет, и, в отличии от того случая, красиво запечатлеть это получилось.

Про фотографию я расскажу подробнее позже, а пока хочу упомянуть, что помимо поэзии и фотографии, я еще пробовал попытать счастья в сфере музыки. Как я писал ранее, однажды я купил себе гитару, уж очень было интересно на ней играть. Но не вышло — обучение оказалось намного более трудным, чем мне казалось. Такая же история и с вокалом — я попробовал, но дело не пошло. Хотелось более быстрых результатов, а их не было, путь оказался более длинным и тернистым. Благо, в фотографии дело складывалось лучше, не было таких настолько высоких ожиданий.

Несколько творческих увлечений было у меня потому, что какое-то одно из них не приносило должного эффекта и удовлетворения. Что-то помогало, но не всегда. Лишь спустя годы у меня получилось научиться таким образом выражать свои эмоции и состояния. А тогда с этим были трудности. Я даже обращался к психологам, но они не слишком помогали.

Вообще у меня именно с психологами неоднозначные отношения. В первый раз я обратился к ним на первых курсах университета, в поисках поддержки и помощи. Обратился я как раз к психологу из университета. Объяснив свою ситуацию, я вместо поддержки и помощи я получил обесценивание. Говоря иначе, слова психолога на мои проблемы были примерно такими: «Пфф, тоже мне, проблему нашел! Вот у тех и у тех людей (далее было краткое описание), вот у них проблемы! А у тебя так, мелочная проблема». Неудивительно, что после такого я отказывался долгое время ходить к психологу.

После этого еще дважды я к ним обращался, к разным психологам. Результат был, мягко говоря, несерьезный. Только у одного из двух был хоть какой-то положительный результат. Я приходил за помощью, за каким-нибудь решением, или хотя бы напутствием, в какую сторону мне смотреть, что изучить, чтоб улучшить свое состояние. Но должной помощи не было. В лучшем случае меня просто выслушивали, иногда давая советы. Месяцы шли, сеансы проходили, а мои же вопросы оставались открытыми. Хорошо, что еще не навредили.