Страхи присутствовали в моей жизни всегда. И долгое время они присутствовали у меня в очень большом количестве. Я бы даже сказал, что в некоторой степени (немалой) я был в их власти. Особенно в школьное время. Хотя корни большинства этих страхов зародилось еще в дошкольное время. Да, были и вполне естественные страхи, вроде страха высоты. Однако это не оказало сильного влияния на мою жизнь. Намного более сильное влияние оказала на меня следующее развитие событий.

Со слов мамы, я с первых лет был умным ребенком. С ее слов, я знал алфавит уже в три года (если что, я не хвастаюсь). Тогда было непростое время, 1990-е, как я уже описывал выше. На работе моего папы начались проблемы, зарплаты сильно упали. У мамы на работе ситуация была ненамного, но лучше. В связи с этими всеми обстоятельствами вышло так, что большую часть семейного дохода составляла мама. Ей приходилось брать дополнительные дежурства на работе, чтоб сохранить более-менее пригодный бюджет для того, чтоб я чувствовал себя комфортно. Я до сих пор ей за это благодарен.

Но именно этот факт и был ключевым в дальнейшей истории. Из-за этих самых дополнительных дежурств мама, как самый близкий для меня человек, особенно в то время, не могла уделять мне столько времени и внимания, сколько было до этого, и сколько мне хотелось. Я не могу сказать, почему именно, но из-за этого я почему-то решил, что мама меня больше не любит. Что её любовь ко мне уменьшилась. Я тогда еще не знал, что материнская любовь это величина постоянная, огромная и необъятная. А внимание — величина переменная. Я тогда не знал, что есть такое разделение, что это абсолютно разные вещи, пусть и относительно близкие. Потому и решил, что любовь = внимание. И раз внимания стало меньше, то и любви тоже. Для меня, маленького ребенка, учитывая мою привязанность и сильную любовь к ней (которая длится до сих пор), такие умозаключения по данной ситуации были подобны смерти.

Это и предопределило практически всю мою дальнейшую жизнь. Можно сказать, я впал в нездоровую и очень сильную зависимость от ее мнения и внимания на долгие годы. Она была для меня всем, центром вселенной, можно даже так сказать. Какую сферу моей жизни тогда ни возьми, почти все сводилось к тому, чтобы получить её внимание. Со временем таких сфер, где все сводилось бы к этому, становилось все меньше. Но влияние по-прежнему было сильным.

Как следствие, я стал лучше учиться. Мне хотелось получить максимально высокие оценки по абсолютно всем предметам в школе, да и вовсе стать во всём лучше, в идеале вообще во всём лучшим. Ведь любят только лучших, как мне казалось тогда. Я видел, сколько внимания и любви получают победители в разных сферах, тот же спорт, музыка, и прочее. И мне тоже хотелось этого внимания (которое я приравнивал к любви). Я пытался стать лучшим.

Однако это оказалось очень сложно. Безумно сложно. Настолько сложно, что мне не хватало сил и энергии на всё это. Любая неудача, даже самая мелочная, воспринималась как серьезный проигрыш. Реальность оказалась другой, ежели я тогда себе её представлял. Путь к идеалу, к лучшим результатам оказался намного более сложным, чем мне тогда казалось.

Несмотря на мои усилия и кое-какие успехи, внимание я получал, но не в том количестве, в котором мне хотелось. Ибо я тогда прилагал реально большие (по тем меркам) усилия, а внимания пропорционально им больше не становилось. Тогда я стал искать другие способы получить её внимание. Это было очень сложно, и выматывающе. В какой-то момент даже показалось, я так могу стать просто идеальным для неё ребенком, но при этом я потеряю самого себя. Я тоже личность, у меня тоже были свои интересы, и мне не хотелось на них ставить крест.

Внимания по-прежнему хотелось, его не хватало. Надо было искать другие методы, компромиссы. Мои наблюдения привели к тому, что если ведешь себя хорошо, и хорошо учишься, то количество внимания было почти тем же, что и когда я пытался быть отличником. И при этом хватало времени на какие-то свои дела и интересы. Так я и решил действовать. Впрочем, здравым этот вариант был лишь отчасти.

Я по-прежнему был сильно зависим от её внимания и мнения. Я даже обесценивал свое мнение, тогда только-только формирующееся, и прислушивался к ней, ведь она же взрослая, она точно больше меня знает, надо её слушать. Я по-прежнему хорошо учился, но отношения с одноклассниками были ужасны (я об этом писал выше). Я часто приходил со школы, и от всей души ей рассказывал про случившееся, и жаловался на одноклассников, в той или иной степени сделавшие со мной плохие вещи. Я хотел её внимания, её поддержки, защиты, какого-то решения, как бы наладить отношения с одноклассниками, или хотя бы, чтоб они меня не трогали. Но этого не было. Вернее, это было не так, как мне хотелось и представлялось. Мне хотелось одного, а получал другое. Из-за этого часто внутри меня был своеобразный конфликт, когда ожидания и случившееся не соответствовали друг другу. Сделал одно, рассчитывая на одно, а по факту все получилось совсем не так, совершенно по-другому. Эти противоречия только усиливали мои страхи, со временем порождая все новые и новые страхи.

Тема отношений с одноклассниками стала в наших с мамой отношениях в то время своеобразным камнем преткновения. Я искал поддержки, в первую очередь, но я её не получал в том виде, в каком хотел. Чаще всего на свои жалобы на очередную выходку одноклассников в мою сторону я слышал слова о том, почему это я сам себя никак не защищаю. А я не знал как это делать, примеров подобного я тогда не видел. Драться в ответ, решать вопрос силой? С моей физической формой (у меня уже тогда была специальная группа по физкультуре) я не чувствовал уверенности в том, что смогу дать отпор своим обидчикам. Я изначально ощущал себя слабее, проигравшим. Я пробовал несколько раз так решать вопросы, когда меня выбешивали одноклассники, но почти всегда я проигрывал. Только пару раз мы прерывали драку из-за появления учителя рядом. Огрызаться в ответ? Я так делал, эффекта не давало, они еще больше в мою сторону начинали подобное делать. Да и в конце концов, я же хороший парень и сын, а разве хорошие дерутся и издеваются? Нет конечно, как я тогда думал. Итогом стало то, что я решил их просто терпеливо игнорировать. Тем более, что об этом сама мама говорила. Я до сих пор помню, как после очередного обидного эпизода издевательств, я маме рассказал всё в подробностях. По-моему, это как раз была драка, последняя моя драка с ними. На что она ответила, что не стоит опускаться на их уровень, и жизнь сама их накажет. Считаю, что она была права, хоть и тогда слышать такое было обидно.

Данные события в итоге привели к тому, что внутри меня копились обиды, страх, ненависть и другие чувства. Особенно мне было обидно, что мои чувства обесценивались. Я рассказывал многим людям, в основном взрослым, о том, что происходило у меня, что я тогда чувствовал (правда, не очень умело рассказывал о последнем), в надежде на поддержку, хотя бы, но практически не получал. По крайней мере, от близких людей такого не было. Особенно это было обидно слышать такое от самого близкого человека, мамы. Это было очень неожиданно. Впрочем, здесь больше дело было во мне, чем в ней.

Все это привело к тому, что я, будучи подростком, и получая такие ответы на такие истории, стал еще больше закрываться в себе. Ведь, как мне тогда казалось, что мои чувства — ничто, и никому, кроме меня, это неинтересно. Я видел, как мои чувства обесценивались, что было очень обидно. И таких примеров была масса. Тем самым я принял тогда решение никому не показывать свои чувства и не рассказывать о них. Ведь это никому не интересно, никто не воспримет это адекватно. Что ни от кого поддержки, в которой так нуждался, я не получу. Мне тогда казалось именно так.

Естественно, это не могло не сказаться на моем психологическом состоянии, и без того наполненный страхами, я стал бояться еще больше. Если раньше я хотя бы каким-то образом некоторые свои чувства выражал, то теперь я перестал это делать. Чувства копились, доверия к людям становилось все меньше, а моя закрытость и замкнутость — все больше. Добавьте к этому все мои страхи и зависимость от внимания и мнения мамы, и получится просто адский коктейль из чувств, в котором рождались все новые страхи и чувства. Пожалуй, это было самое безумное время в моей жизни, когда все чувства копились, искали выхода, но не находили его. Когда чувства становились настолько сильными, что я не знал, как с ними справиться, как их выразить, отпустить их.

Не сойти с ума мне помогала музыка и книги, а после и компьютерные игры. Примерно в то время, когда я решил закрыться от людей, мой лучший друг (в то время) познакомил меня с музыкой в стиле рок, в частности, группой «Король и Шут». Помню, как он порекомендовал мне их послушать. Помню, что спустя недолгое время я поехал к своей родной тёте в другой город, и сообщил её дочери, моей двоюродной сестре, чтоб та купила мне кассету с песнями этой группы. Получив данную кассету, я с интригующим предвкушением включил её. Первое прослушивание меня заворожило — я никогда ранее не слышал ничего подобного! Это было настолько необычно и круто, что оставило неизгладимый след в моих воспоминания. Я до сих пор помню ту эйфорию, которую я тогда испытал. Незабываемое событие, появившееся ровно тогда, когда я в этом так сильно нуждался.

Да, спустя годы, оглядываясь назад, я понимаю, что это тогда было нужно, и это тогда было наилучшее решение. С этой музыкой я получил ту поддержку (хоть какую-то), те эмоции, в которых я так нуждался. Это стало моим спасением, не побоюсь этого слова.

Получив тогда, в тот момент эти эмоции, я стал еще больше интересоваться такой музыкой и искать новых для себя исполнителей. Так я открыл для себя другую российскую группу, «Ария». Я до сих пор помню, как сам купил примерно в то же время, на мини-рынке в том городе, где живет тётя, их первую кассету. Это был сборник «Миссия», если кому интересно.

Это оказалась другая, более тяжелая, ежели «Король и Шут», музыка, это был уже не панк-рок, это был хэви метал. И темы песен были тоже совсем другими, намного более серьезными и сложными. Не сразу, но я вкусил эту музыку. Так началась моя длительная история любви музыки этой группы и меня.

Мне настолько понравились их песни, что я во что бы то ни стало хотел послушать их все. Я ходил по музыкальным магазинам, откладывал деньги на очередную кассету с их музыкой, просил у друзей и знакомых дать на денёк послушать. В общем, был настоящим фанатом данной музыки. Со временем я стал слушать все больше и больше такой музыки, открывать для себя все новых и новых исполнителей. Я помню, как впервые услышал ту же Metallica. Это было очень эмоционально, ибо ничего подобного я тогда не слышал. Или как впервые услышал трэш-метал, в частности, группу «Мастер». Это было уже много лет спустя. Тогда меня такая музыка очень впечатлила, ведь её главной эмоцией была злость, гнев. Я тогда подумал, а разве так можно? Оказывается, можно! К слову, у меня тогда были проблемы с принятием и выражением этих чувств, поэтому данная музыка подвернулась вовремя.

Только группой «Мастер» дело не ограничилось. Я стал слушать всё больше подобной, «злой» музыки. Так поиски привели меня к американской группе «Slayer». Их музыка была одновременно и похожа, и не похожа на то, что я тогда слышал. Это единственная группа, музыка которой вызывала у меня страх. Я не шучу, их песни реально вызывали у меня какой-то, можно даже сказать, животный страх. За все время я переслушал немало музыки, в том числе подобной, но столько злости, гнева, какой-то даже животной ярости и ненависти я не слышал больше нигде. Если та же «Pantera», например, ассоциируется у меня с мощным прессом, который давит и давит тебя понемногу, но постоянно, пока не раздавит тебя, то «Slayer» это какой-то огромный реактивный бронепоезд с огромными острыми шипами спереди, сносящий все на пути, в том числе и тебя. В-общем, как вы поняли, их музыка меня очень впечатлила. Самое важное, что вся эта «злая» музыка очень сильно помогла мне в принятии и выражении таких чувств, как злость, гнев, агрессия, ярость, ненависть, раздражение и им подобные.

И все же это была не самая моя любимая музыка. На первом месте все равно была «Ария», и группы ее бывших участников — это группы «Кипелов», «Мастер», «Маврин», «Артерия», «Артур Беркут». Чаще всего я слушал именно их, именно они помогали мне проживать сложные ситуации и формировали мое мировоззрение. Чтоб вы понимали, насколько я фанатично их слушал, я скажу, что знал наизусть практически все их песни. Я знал всех их участников, кто в каком году и на каком инструменте был, по какой причине ушел, когда какой их релиз вышел. Я знал, кто автор музыки и текстов почти всех их песен. Уровень фанатизма, мне кажется, был невероятно высоким. Вспоминаю это, и невольно удивляюсь, честно говоря.