Колин Типлинг «Радикальное прощение»

Давид Серван-Шрейбер «Антистресс»

Ну и бонусом:

Светлана Бронникова «Интуитивное питание»

Руби Рэр «Половое воспитание»

В первых трех книгах из списка уже достаточно знаний, советов и методик для того, чтоб поменять свою жизнь к лучшему. Расписывать я их не буду. Ознакомление с ними рекомендую начать с книги «Радикальное прощение». Разве что отдельно упомяну технику терапевтических писем, да и просто писем. Зачастую может быть крайне полезно записывать свои мысли, особенно на бумагу. Я часто таким пользуюсь. Это помогает структурировать некоторый хаос в мыслях, который периодически случается. Часто именно в процессе письма ко мне приходили ответы на многие важные и интересующие меня вопросы. Не побоюсь таких слов, но эта книга для меня одно из таких терапевтических писем.

Во-вторых, данный список, в моем случае был бы неполным, ибо у меня дело не ограничилось только работой по методикам книг. Безусловно, описанные знания и методики были очень эффективны и очень сильно мне помогли. Однако оставались еще несколько проблем. Как я писал ранее, у меня был период, когда я очень хотел получить ответы на вопросы про себя. Описанные выше книги дали ответы на очень многие из них, но не на все. И я был в поиске новых знаний и методик, как бы это можно было сделать. Меня не пугал тот факт, если методика будет связана с погружением в самые свои болезненные воспоминания, да и в принципе с болью. Мне не хотелось тратить много времени на решение своих вопросов, ибо я был наслышан, как люди годами ходят к психологам, и не то чтобы всегда успешно решают свои вопросы. К тому же в то время я уже походил к разным психологам, и не то чтобы это было настолько эффективно, как мне хотелось. Хотелось чего-то другого, более подходящего и эффективного. К счастью, это нашлось.

Дело было весной. В последний месяц зимы мама уговорила меня пойти на прием к одной девушке, которых называют целительницами. Она снимала у нас комнату в другой половине дома, где и принимала людей. Я тогда скептически к этому всему отнесся, я несильно верил в то, что кто-то со стороны может решить твои внутренние проблемы (на момент написания этого текста я лишь укрепился в этом мнении). Но все же я решился попробовать, мало ли, вдруг действительно человек что-то такое знает и сможет помочь.

Сеанс прошел интересно. Она сразу подняла мою самую больную тогда тему (личная жизнь), где и сказала, что якобы я для девушек неинтересен, они не видят во мне мужчину, и поэтому у меня на личном фронте настолько глухо. И обещала помочь. Что-то там поделала, кое-что сказала мне сделать, что я в итоге сделал, позже. Там же и зашел разговор про одну девушку, что с моей мамой работает, что тоже к ней приходила. Она сказала, что мы с ней очень похожи, и у нас может быть хорошая пара.

Дело в том, что мама и раньше мне её «сватала». Однако у меня в социальной сети разговора с ней не вышло. Мама её очень нахваливала, но я чувствовал, что все это как-то слишком приторно. Я долгое время сопротивлялся более близкому знакомству, но после похода к этой целительнице решил дать ей шанс. Мама позвала её к нам домой. Что сказать, мои чувства и ощущения были правдивы. Мы с ней может и похожи в чем-то, но какого-то коннекта у нас не случилось. Я не мог найти с общую тему для разговора с ней, да и симпатии к ней тоже не проявилось. С мамой у нее легко находились такие темы (по большей части работа, медицина), а со мной нет. Мы будто из разных миров, хоть, может быть, и похожи, по мнению людей со стороны. Закончилось это небольшим конфликтом между мной и мамой, ибо я отказался эту девушку проводить до дома. Вот что бывает, когда один из людей что-то додумал и решил за другого человека.

Настроение у меня было не лучшим. Помимо вопроса о поиске знаний и методики для дальнейшего роста и получении ответов на вопросы про себя (а вопросов было много), добавилось и э то. Внутри были конфликты. Старые убеждения говорили, что люди со стороны правы, они старше, им лучше знать, как правильно (то бишь, мне точно надо идти в отношения с этой коллегой), а мои чувства говорили совсем другое (мне это не нравится, пытаться сделать сказанное ими — значит предать себя, чего я не хотел и не собирался делать). Другой конфликт был связан с этой целительницей и моей ответственностью. Я что тогда, что сейчас, убежден в том, что мои чувства, мои внутренние проблемы и конфликты это сугубо моя личная ответственность, и ничья иначе. За чувства других я не ответственен, как и они за мои не ответственны. А в случае этой целительницы все выглядело так, что она сама брала ответственность за мою проблему. Ощущения были странные, и скорее неприятные. У меня это все не вызывало какого-то положительного отклика, мне это не нравилось. Но как к этому всему тогда относиться — я не знал. Это все не могло хорошо сказаться на моем настроении тогда.

Примерно в это время одна моя знакомая решила заняться гвоздестоянием, помогая таким образом людям. Мы с ней познакомились в местном фотоклубе, ее туда позвали однажды. Как оказалось позднее, мы с ней из одного города. К слову, фото у неё, без лести, потрясающие. Она действительно делает необычные и прекрасные фото. Примеры ее фотографий ее фотографий можете посмотреть в ее странице @salama_natalia в социальной сети «Инстаграм».

И вот она занялась гвоздестоянием. Я тогда отнесся к этому немного скептически, ибо не был толком с этим знаком. Она выкладывала посты в социальной сети, где писала об этом, для чего это применяется, что происходит в процессе, для чего люди это делают. И Один из таких постов зацепил мое внимание. Там говорилось о том, что данная методика может помочь человеку выпустить наружу те эмоции и чувства, которые были непрожиты, и которые со временем ушли в тело в виде зажимов мышц, болезней и прочего. Тогда-то я и почувствовал, что мне стоит обратить на это внимание. Что это действительно может мне помочь. Дальнейшие ее посты лишь убедили меня в этом.

Поэтому я принял решение попробовать встать на эти доски с гвоздями, с её помощью. Договорившись с ней, я стал ждать этого дня. Свой первый раз на гвоздях, наверное, останется в моей памяти навсегда. Я тогда был немного напряжен. За день до этого у меня была съемка, которую я вынашивал и готовил более года, и дико перенервничал на ней (хотя результат получился хороший). На следующий день я пошел на гвоздестояние. Я мало знал об этом, потому не знал, чего ожидать. Я хотел узнать ответы на самые беспокоящие меня вопросы, касательно меня (вроде «почему я на это реагирую так бурно?»). Я думал, что будет больно, но я не ожидал, что боль будет настолько сильной! Я бы даже сказал, что в тот момент я настолько сильной боли её не ощущал. Причем не столько физически, сколько психологически. У меня в то время была настоящая истерика, я рыдал так, как, наверное, еще никогда не плакал. Слез было море, дыхание сбивалось, мне хотелось кричать, что я и делал. В голове сразу же вспомнились родители (в частности папа), а потом одноклассники, те самые, что издевались надо мной. Я будто снова чувствовал то, что чувствовал тогда, когда они надо мной издевались тогда. Мне сложно описать все чувства, нахлынувшие на меня, их было очень много, и они были очень сильные. Благо, рядом была она, и помогала мне оставаться стоять на гвоздях, чтоб мои выходящие наружу чувства не встречали такого большого сопротивления. Спустя некоторое время мне стало полегче, с её помощью, и я смог на гвоздях спокойно стоять. Внутри было опустошение, и я чувствовал небольшой шок. Я не думал, что будет всё настолько бурно. Как потом мне она сказала, она тоже не ожидала такой бурной реакции, она была к этому не готова — её такому пока не учили. Впрочем, она все сделала верно.

После такой бурной реакции, спустя пару часов и дней, я почувствовал облегчение. Сильное облегчение. Мне это очень понравилось, я именно этого и хотел достичь. Более того, ответ на вопрос, который меня беспокоил, спустя пару дней пришел сам собой. Я встал на гвозди с намерением получить ответ на вопрос, и я его получил. Я даже не думал, что все будет так быстро, и ответ будет настолько точный. Мое состояние после гвоздестояния, и полученный ответ на вопрос дали мне понять, что это действительно интересная методика. Я почувствовал, что это именно то, что мне нужно, что это именно то, что я так давно и долго искал. Так оно и оказалось. Результат меня настолько поразил, что я в скором времени я приобрел себе эти доски с гвоздями, доски Садху.

С этого момента началась еще более глубинная работа со своим прошлым у меня. Я стал понемногу исследовать себя и глубины своей души, ныряя с их помощью в такие глубины, о которых я даже не подозревал. Практически на все интересующие меня вопросы я получал ответы. Если не сразу, то спустя время. Многие отсутствующие детали паззла стали заполняться, мне всё более ясно становилось, кто я такой, что я чувствую и почему у меня было именно так, а не иначе. Вкупе с указанной выше литературой это давало, без малого, потрясающий результат.

Чем больше я стоял на гвоздях, тем было интереснее. Не все было приятно, но я знал, на что шел. Озарения шли одно за другим. В тот момент мне даже захотелось с кем-то поделиться всеми моими чувствами и мыслями. Ибо после этого, по моим наблюдениям, мне становилось еще легче. Это всё привело к тому, что я даже создал канал в Телеграме, куда подписалось несколько знакомых, и куда я писал свои мысли ежедневно на протяжении примерно двух месяцев. Причем тексты, зачастую, были немалого объема. Я открыл свою душу полностью, я никогда еще не был настолько открыт. Я писал о таких вещах, о которых ранее даже для себя постеснялся бы, не то что для других. В некоторой степени это помогло мне поднять свою самоценность. По итогу я его забросил, ибо стало казаться, что я туда пишу сплошь негатив, а не хотелось выливать его на кого-то. Потом и вовсе перехотелось писать, не было такого запроса.

Возможно, одной из причин, почему я перестал писать туда, стало то, что я тогда подобрался в своей терапии (можно и так назвать) к одной из самых сложных для меня тем, к моим страхам. Я тогда обращал внимание, что очень многие вещи, осознаваемые после гвоздестояния, так или иначе сводились к моим страхам. Тогда я и принял решение разобраться со своими страхами, идти в них, и будь что будет. Я чувствовал, что без этого я просто остановлюсь в своем прогрессе, что это тупик, и для дальнейшего пути по-любому придется через это всё пройти. И пусть лучше это будет так, по своей воле, чем каким-то другим, зачастую более неприятным способом, как это бывало ранее. Уж лучше я сам нырну в эту бездну и пучину, чем меня кто-то или что-то без моей воли туда толкнет.

Я не знал, с чего начать. В Интернете я практически не нашел каких-либо методик по избавлению от страхов, и выявлению, проживанию и отпусканию. Не было конкретных действий. Поэтому стал действовать так, как чувствовал. Доски Садху помогали мне в этом. По итогу я выявлял страх, погружался в него (снова чувствовал все эти чувства), тем самым проживал все эти чувства, тем самым отпуская его, и оставляя его в прошлом. Звучит на словах просто, а на деле оказалось все намного сложнее. Фактически предстояло столкнуться со своими страхами вживую, напрямую, тет-а-тет. Что часто было непросто, ибо само чувство страха иногда казалось сильнее, чем казалось. К счастью, со временем многое начало получаться.

Этому способствовало одно мероприятие, которая организовала та девушка, которая помогла мне встать на гвозди. Как только она анонсировала сие мероприятие, я сразу понял, что мне 100 % надо было туда попасть. Однако на тот момент у меня более остро, чем обычно, стоял финансовый вопрос. Проще говоря, не было денег на это мероприятие. У меня тогда испортилась мультиварка, и большая часть сбережений пошла на покупку новой. Я уж подумал, что всё, я не попаду туда, практически смирился с этим. Я очень сильно хотел уда попасть. И в дело вмешался его величество случай. Как оказалось, мне на работе должны были ранее выплатить какую-то материальную помощь, но вовремя не выплатили. И об этом вспомнили на неделе накануне этого мероприятия. И, естественно, выплатили это. Полученной суммы как раз хватало, чтоб я попал туда. И, к счастью, место для меня тоже было — в тот день один из записавшихся отказался. Так я и попал туда, куда очень хотел. Чудо!