Конечно, ремонт – это ад в любой стране. И жулье, кормящееся на стройках, – оно везде жулье. Но в России у тебя просто нет шансов на него не нарваться. Ни единого такого шансика на то, что кто-то решит профессионально поработать за деньги, на которые вы договорились изначально, ничего не украв и не накосячив. То, что репутация этого жулья пострадает, что заказов не будет – да вы о чем вообще? Не оскудеет земля Русская лохами никогда: один клиент уйдет – два придут, не о чем беспокоиться.
Чтобы вы не стали одним из лохов, кормящих, аки мать родная, свору жадных воров и сбежавших из интерната идиотов, – читайте мои семь смертных грехов делающего ремонт. Читайте и знайте, что писаны те грехи кровью на вынесенном мозге моем!
На случай, если вам не нужна нервная система, очень советую. В противном случае наймите службу заказчика – это конкурирующая строительная компания, которая будет мучить вашу так же, как ваша компания мучает вас. Они будут следить за перерасходом и тыкать в нос ваших строителей завышенными ценами.
Если не хотите остаться без штанов, ваш вариант – небольшая компания с договором. Даже самые лучшие кустари-одиночки вас обязательно кинут. Можно долго рассуждать, почему оно так, но проще принять на веру и не убеждаться на собственном опыте. Архитекторов это тоже касается. Возьмите себе за правило платить только тем, с кого можно потом спросить.
Есть такой зверь – поставщик. С ним вы непременно встретитесь, когда не сможете, например, купить из наличия. Поставщик всегда затягивает срок – таково его нехитрое устройство. Зарубите себе на носу, самые вредоносные гады в хищных джунглях строительства – именно они, а не маляры и плиточники. Не хотите потерять бабки, нервы и заказанные стройматериалы? К юристу.
Бесспорно, если все ваши строительные работы согласованы, вам не смогут выкручивать руки. Вот только вам с этими людьми еще жить, а потому будьте дальновиднее: заранее постучитесь к ним, извинитесь за неудобства и согласуйте с ними график шумных работ. Как правило, даже самые противные люди доброжелательно реагируют на попытки с ними считаться. Не режьте мрамор в квартире, не складывайте мусор под дверью, внесите в договор штраф для рабочих за курение – и дом вас полюбит.
Вы чудом нашли идеальную тумбу для ванной? Хватайте, пока другие не проснулись! Но для начала лучше все же заказать точную 3D-модель ванной с этой тумбой. Вы обалдеете, увидев, во что в условиях вашей ванной превратится идеал – гроб, Аскольдова могила. А вон та, альтернативная консоль, напротив, сидит как муха на арбузе. Заранее впишите в договор с архитектором количество визуализаций и следите за тем, чтобы он встраивал в визуализацию мебель, выбранную вами, а не придуманную им самим, а посему удобно подходящую к эскизу. И чтоб масштаб был соблюден идеально – знаем, проходили.
Особенно это касается тех, с кем вы съели соли пуд. Иными словами, с теми, кто, как вам наивно кажется, никогда вас не кинет. Кинут. Хуже, чем давать друзьям-родственникам в долг, только с ними работать. Не останется у вас ни денег, ни нервов, ни друзей… Что там еще есть? И это потеряете тоже. Меня, например, кинул бывший бойфренд. Мальчик из хорошей семьи, воплощение интеллигентности. А я уже успела помочь продать ему около восьми изделий. Промурыжив нас семь недель вместо четырех, в час икс он просто перестал снимать трубку.
Привыкайте к мысли, что вам предстоит все делать самостоятельно. Контролировать чужую работу – особенно. Поленитесь – удивитесь результату. Все цены сверяйте по интернету. Носите с собой складной метр. Щупайте мрамор. Пересчитывайте плитку. Ездите на склады забирать коробки. Берите по возможности все из наличия, то, что видели своими глазами (и щупать, щупать не забывайте!). Не доверяйте никому «позвонить и узнать» – звоните сами. Помните, что у архитекторов и декораторов все построено на откатах и за тридцать сребреников вас всегда приведут не к лучшему, а к знакомому.
Проверяйте все сами – у вас появится шанс получить то, что ожидали, и не попасть в психушку. Проверяйте все сами – и вам не придется платить двойную цену и еще радоваться, что она двойная, а не тройная. Проверяйте все сами, и вам не придется охотиться за должниками, искать по всему миру заказанный паркет, оплачивать ремонт соседям и жить без воды месяцами.
В заключение анекдот:
«Бог решил построить мост между раем и адом. Дал задание тем и другим построить по половине моста со своей стороны. К назначенному сроку половина моста со стороны ада была построена, а со стороны рая – конь не валялся.
– В чем причина? – спрашивает Всевышний. Ангел ему отвечает:
– К сожалению, в раю не нашлось ни одного строителя…»
Но не боги горшки обжигают, а каждый унитаз, тем не менее, должен работать. Поэтому берите ноги в руки, себя за шкирку, обкладывайтесь ссылками и телефонами, берите отпуск – и за ремонт.
Вредные советы
Как и где украсть миллион
В начале сентября мы затеяли большой переезд и ремонт новой квартиры. Так вот – стройка еще толком и не началась, а нас уже обворовала женщина-прораб. Шла первая неделя, а мы уже лишились больше половины нашего бюджета – минимум сто семьдесят одной тысячи рублей. Не успели разобраться с этим воровством, как при переезде нас обнесла уборщица, вовремя занявшая стратегическую позицию у мусоропровода. Я лишилась коробки от часов Chanel с сертификатами на бриллианты, расшитых стразами туфель Manolo Blahnik, украшений с бриллиантовой крошкой и многого другого…
Читатель ждет избитой рифмы «Что происходит в России?» – «Воруют-с…» – на вот, возьми ее скорей! Воруют, сволочи. Карамзин рулит.
Расследование ремонтных хищений я начала с Фейсбука нечистой на руку прорабихи (на следующее утро после преступления из Светланы Олифир она переименовалась в Наташу Антонову – типа спряталась). «Наташа Антонова» любила носить добротные пальто от Max Mara из качественного бежевого кашемира. «Шубки беличьи носила, шоколад-миньон жрала», который совсем не по карману предпринимателю, специализирующемуся на единичных ремонтах обычных квартир.