– Нет, я придумал кое-чего позабавнее! – кровожадно ухмыльнулся пахан. – Ну, Сашок, выбирай! Деваться тебе некуда!

Прекратив гримасничать и орать, Басовский обмяк, опустил глаза. Смотреть на него стало жалко и противно. Упитанная, щекастая ряшка коммерсанта сморщилась, превратившись в подобие перемазанной цементной пылью засохшей дыни. Жирненькая тушка сотрясалась в ознобе. На кончике носа повисла длинная грязно-зеленая сопля. Брюки насквозь пропитались мочой, да и на пол натекла порядочная лужица.

– Вешайся! – настойчиво повторил Рептилия. – Иначе превратишься в «красный тюльпан». Не слыхал о нем? Ладно, поясню... Мы отвезем тебя в глухое, безлюдное местечко километров за сто от города, накачаем наркотиками, дабы ты не загнулся от болевого шока, сдерем кожу до плеч и завяжем в узел над головой. Когда действие наркотиков закончится, ты начнешь постепенно сходить с ума от боли и будешь мечтать лишь об одном – о смерти! Однако она наступит очень и очень не скоро... Способ старый, проверенный. Так поступали с русскими пленными афганские моджахеды, да и твои чеченские друзья частенько устраивают аналогичные экзекуции... Итак, решайся, паскудник: «красный тюльпан» или петля?!

– А петля – это очень больно? – еле слышно спросил Басовский.

– Нет! – заверил Иван. – Особенно ежели натереть веревку мылом. Я тут припас кусочек специально для тебя!

– Я н-не с-смогу! Р-руки н-не с-слушаются! – прошептал Александр Ефимович.

– Не волнуйся. Мы люди добрые, подсобим! – с усмешкой пообещал пахан. – Ваня, организуй!

Порученец сноровисто свернул петлю, тщательно намылил, привязал конец веревки к основанию объемистой, добротно укрепленной люстры, пододвинул стул и жестом предложил оптовику залезать.

Басовский мялся в нерешительности.

– «Красный тюльпан»! – с угрозой напомнил Кретов.

Морально раздавленный, уже мало похожий на человека, торгаш неуклюже взобрался на стул и с тупой покорностью забитого животного просунул голову в петлю...

Отъехав от склада несколько кварталов, Витька по моей просьбе затормозил у телефона-автомата. Выбравшись из машины, я внимательно огляделся по сторонам. Народу в окрестностях видно не было. Лишь усталая продавщица сонно клевала носом за стеклом находящейся от меня метрах в двадцати круглосуточно работающей коммерческой палатки. Вставив магнитную карту, я набрал номер приемной ФСБ.

– Сегодня ночью готовится очередной взрыв многоквартирного жилого дома, – измененным голосом быстро заговорил я. – Пластит и прочие улики найдете на оптовом складе, расположенном... – Продиктовав адрес, я повесил трубку на рычаг. Монолог занял ровно пятнадцать секунд.

«Откуда звонили, определить не успеют», – подумал я и на выезде из города подстраховки ради повторил звонок – на сей раз в ГУБОП.

– Все-е-е!!! – усаживаясь рядом с Кретовым на переднее сиденье, облегченно выдохнул я. – Явка двух опергрупп в хранилище взрывчатки стопроцентно обеспечена. Подобного рода сигналы нынче не игнорируют! Даже липовые! А тут все чики-пики! То-то радости ребятам из спецслужб будет! Подробности узнаем из утреннего выпуска «Новостей»!

– Ненавижу телевизор! – с отвращением скривился Витька. – Особенно каналы ОРТ да РТР. Штатные «шестерки» кремлевской «семьи» Сванидзе, Доренко и Леонтьев столько помоев в эфир выливают – блевать тянет!!! Не знаю, кто из них гнуснее: психически неполноценный, преисполненный самодовольства Сванидзе, похожий на взбесившегося шакала Доренко, к фамилии которого буквально просится приставка «пи», или гаденыш Леонтьев, старательно поддерживающий на своей бабьей лупоглазой морде недельную щетину, дабы хоть немного походить на мужчину?! Ты не представляешь, Алексей, с каким наслаждением я бы вырвал грязные, блудливые языки у этих телевизионных проститутов!!! Короче, братан, смотри «Новости» самостоятельно. Потом перескажешь содержание.

– Не волнуйся, дружище! – улыбнулся я. – Перечисленные тобой «ошибки природы» выползают из нор лишь с наступлением сумерек, а днем наверняка прячутся от солнечных лучей где-нибудь под землей, словно вурдалаки.

– А ведь правильно, – захохотал Витька. – Я как-то не сообразил...