Для тех, кто незнаком с этим сериалом, скажу, что Кейн, мальчик-сирота, пришел в китайский монастырь и обучался боевым искусствам и основам даосизма. Он достиг в этом мастерства и был принят в сообщество буддистских монахов. Кейн бежал в Америку после обвинения в смерти любимого племянника императора.
Дальнейшее действие сериала происходит уже в Америке, и мы наблюдаем, как Кейн переезжает из одного города в другой и полностью владеет собственной жизнью. За ним идет постоянная погоня, но он не боится; он встречает каждый момент с любопытством и полным присутствием в этом моменте. У него нет ничего, но он не горюет по этому поводу. Он встречает каждый момент с удовлетворением и способен увидеть в нем и красоту, и изобилие. В ситуациях, где большинство людей испытывали бы лишения и чувство одиночества, Кейн находит удовлетворенность. И пребывая в этом состоянии, он способен мастерски указать другим людям путь к реализации их собственной способности быть людьми, сильными духом и добрыми сердцем.
Сравните этот образ удовлетворенности с эпизодом из детства, которым поделилась со мной моя подруга. Она помнит, как, будучи маленькой шестилетней девочкой, стояла на крыльце своего дома и, вглядываясь вдаль, думала: «Наверное, есть люди, которым живется гораздо веселее, чем мне». Возможно, вам, как и мне, покажется вполне невинной эта тоска маленького ребенка. И все же с возрастом именно непрекращающаяся тоска не позволяет нам впустить в свою жизнь чувство удовлетворенности.
В этой стране рекламодатели усиливают в нас ощущение страстного желания, и чувство тоски по чему-то, чего у нас нет, стало просто-таки заразным поветрием. Вместо того чтобы испытывать удовлетворенность, мы заняты подготовкой к приобретению следующей вещи, гонимые своими симпатиями и антипатиями и барахтающиеся в волнах беспокойства. Драгоценность
Есть китайская пословица:
Но мы заняты не только подготовкой к приобретению следующей вещи или к переходу на следующий этап жизни. По пути мы еще успеваем оглядываться на жизнь других и примечать, чего не хватает в нашей жизни. Мы посматриваем за забор и смотрим, чего же у нас нет, тогда как нужно осматривать собственную территорию, окруженную этим самым забором, и наслаждаться тем, что мы действительно имеем. Когда мы посматриваем за забор, то сами себя загоняем в ощущение нехватки. Моя подруга рассказывала, как ее сестра отчаянно завидовала ей, когда та ездила на природу. И вот как-то раз сестра решила поехать вместе с ней. Этот день оказался для нее тяжелым. Большую часть времени она просидела на пляже, обдуваемая холодным ветром, а из-за начавшихся месячных еще и неважно себя чувствовала. И в конце дня она спокойно сказала моей подруге: «Я больше тебе не завидую».
Когда мы ожидаем, что мир удовлетворит наши потребности, мы ищем поддержки и удовлетворения за пределами самих себя. Мы ожидаем, что наши супруги доставят нам радость, работа удовлетворит наши потребности, а успех решит все наши проблемы. И когда этого не происходит, мы продолжаем играть в игру «ах, если бы», отправляясь на поиски чего-нибудь еще. Или играем в игру «строим планы и разочаровываемся». Мы ставим свою удовлетворенность в зависимость от этих неконтролируемых условий. Пока мы полагаем, будто удовлетворение приходит к нам извне, мы никогда ничего не достигнем. Если мы ищем удовлетворения вовне, нас постоянно будет постигать разочарование, а удовлетворение всегда будет ускользать от нас в последний момент.
Мы тратим время своей жизни, стремясь к тому, что нам нравится, будь то еда, одежда, цвета, музыка, образ самого себя, беседа, хобби, друзья, какая-либо деятельность или убеждения. Во всех этих сферах у нас есть свои предпочтения, которые доставляют нам удовольствие, и мы ищем непрерывного удовольствия от них, словно это вопрос жизни и смерти. Точно таким же образом мы избегаем того, что нам не нравится. Все, что ставит под угрозу наше удовольствие, мы считаем отталкивающим и стараемся от этого защититься.
Мы считаем себя свободными, но на деле тратим огромное количество энергии, управляя собой и другими, чтобы наша жизнь была заполнена вещами, для нас приятными, и была лишена вещей, для нас неприятных. Я заметила, что в моем теле это управление жизнью проявляется как ощущение «захвата». Когда нечто доставляет мне удовольствие, я ощущаю, как что-то во мне оказывается захвачено желанием этого удовольствия. То же самое ощущение захвата возникает у меня при мысли, что я могу
На самом деле, говорит йога, вещи нейтральны. Именно мы приклеиваем к ним ярлыки, которые делают их в нашем восприятии приятными или неприятными. Когда я была маленькой, меня заставляли сидеть за кухонным столом и доедать свое фруктовое пюре. Мне требовалось несколько часов, чтобы справиться с этой задачей, после чего я возненавидела фруктовое пюре на всю оставшуюся жизнь. В течение десятилетий я продолжала свою кампанию ненависти к фруктовому пюре. И лишь совсем недавно я посмотрела на эту еду в магазине с чувством скорее любопытства, чем ненависти. Я смело купила пюре, принесла его домой, приготовила и съела. К моему удивлению, мне понравился его вкус! А все дело в том, что пюре
Оскар Уайльд однажды сказал, что в мире существует два вида несчастья. Одно состоит в
Мало того что мы качаемся на волнах своих симпатий и антипатий, мы также качаемся и на волнах эмоционального напряжения. Подумайте, как часто вы расстраиваетесь, обижаетесь, чувствуете себя отвергнутым, недооцененным, обманутым и т. д. Очень легко отдать свое эмоциональное состояние на откуп кому- то или чему-то, находящемуся вне вас. Когда мы ставим свое эмоциональное благополучие в зависимость от того, что кто-то сказал или не сказал, или от того, как проходит наш сегодняшний день, мы оказываемся во власти вещей, находящихся вне нашего контроля; мы позволяем своей удовлетворенности зависеть от слов или поступков других людей. Мы сами делаем себя беспомощными.
Карлос Кастанеда пишет:
Давая консультации компаниям, проводя уроки для отдельных людей, а также на опыте собственной семейной жизни я убедилась, что огорчения обходятся очень дорого. Негативные чувства сказываются на работоспособности, снижают слаженность работы в команде, вызывают боль и непонимание в семейных отношениях, а также
Но мы огорчаемся не только когда к этому нас вынуждают происходящие события. Даже когда все тихо и спокойно, мы склонны заново проигрывать в уме ситуации, расстраивавшие нас в прошлом. Вспоминаем ли мы обиду, нанесенную нам десять лет назад или вчера, ум имеет удивительную способность снова воскрешать в нас чувство огорчения, еще глубже загоняя нас в состояние недовольства.