Летом 2009 года мы с мужем стали все больше и больше отдаляться друг от друга. После пяти лет безоблачные, как мне казалось, отношения начали спотыкаться. В то время я много работала и б
Однажды во время очередного выяснения отношений Леша сказал мне правду о том, как он себя чувствует в нашем союзе. Будто я прилеплена к нему. Будто он должен полностью взять на себя заботу обо мне, о моем счастье. Он начал тяготиться мной, потому что я ему транслировала: «Леша — ты мое солнце, ты мое все, будь всегда рядом!» Ему стало тяжело и неинтересно, он захотел освободиться.
Это был шок. И это была правда. Очень болезненная.
Мне потребовалось несколько месяцев, чтобы осознать то, как видит и ощущает меня мой партнер в отношениях. Но я до сих пор считаю, что это был один из ключевых поворотов в моей жизни. Когда близкий говорит: «Очнись! Ты взрослый человек! Иди по жизни сама, но рядом со мной, а не верхом!» — это очень отрезвляет. Я благодарна той 27-летней себе, которой хватило ума и силы духа, чтобы понять свою главную задачу — стать самодостаточной. Это когда у меня есть я.
Так звучит точка опоры, о которой мы поговорим в этой главе. Самодостаточность — это свобода, независимость и зрелые, здоровые отношения с людьми.
Несамодостаточность — это «Мне хорошо, я ощущаю себя только тогда, когда ты рядом». Несамодостаточность — это несвобода и зависимые отношения, в которых часто проваливаешься в позицию ребенка. Что нужно сделать, чтобы стать самодостаточной?
• Укреплять контакт со своей взрослой частью. Она есть у каждого психически здорового человека. Но к ней часто нет доступа, потому что человек увязает в привычных зависимых схемах. Я, например, привыкла, что муж несет ответственность за мое ощущение значимости, поэтому, когда он уходил куда-то без меня, я начинала злиться, требовать внимания. Мы же вместе! Почему ты меня бросаешь и проводишь время так, как хочешь? На самом деле проблема была в том, что я не знала, как сделать так, чтобы мне было интересно. Как маленький ребенок, который цепляется за мамину ногу и кричит: «Ма-а-а-ам, мне скучно, поиграй со мной!» — я цеплялась за мужа, которому твердила: развлеки меня, помоги мне почувствовать себя нужной. Это детская позиция, от которой придется отказаться.
• Брать ответственность за свое настроение на себя. Учиться самой наполнять интересом свою жизнь — не за счет чьих-то ресурсов, а за счет собственных. Только будучи самодостаточным человеком, можно построить здоровые отношения. В противном случае люди будут вас использовать или контролировать. Либо тяготиться вами. В зависимых отношениях основные чувства — страх и злость. В основе отношений самодостаточных людей — уважение к себе и партнеру.
• Учиться качественно проводить время наедине с собой. Уделять внимание себе. И не по случаю, перебегая от одного человека или развлечения к другому. Пусть это станет самостоятельным ценным времяпрепровождением.
• Задавать себе такие вопросы. Какая я? Чего я хочу на самом деле? Что мне интересно? Какие у меня ценности? Что приносит мне истинную радость? Какую жизнь я хочу жить? К чему я стремлюсь? Ответы на них станут первыми шагами на пути самопознания. Вам скучно, потому что вы не научились смотреть в себя и проявлять к себе любопытство. Но ваш внутренний мир — это самое интересное, что есть на свете. Это бескрайнее пространство, изучать которое можно бесконечно. Если вы ловите себя на мысли «Ой, а у меня внутри ничего нет, мне некуда заглядывать», отнеситесь к этой реакции, как если бы вы вошли в темную комнату из светлой и на мгновение ослепли. Но скоро глаза привыкнут к мраку и вы начнете видеть. С внутренним миром так же.
• Доверять себе. Что бы ни случалось, какие бы испытания жизнь ни подкидывала, как бы ни складывались отношения с людьми — вы на своей стороне, вы сама себе опора. Это ощущение нужно выстраивать. Оно не приходит в один момент, это путь.
И не бойтесь одиночества. Когда вы осознаете, что «у вас есть вы», то больше никогда не будете его чувствовать. Перестанете использовать других людей, чтобы заполнить ими пустоту в душе, и к вам потянутся. Ведь когда человек интересен себе, он становится притягательным и для других.
Предлагаю немного помедитировать. Сядьте удобно и позаботьтесь о том, чтобы никто и ничто вас не отвлекали. Оставьте телефон в другой комнате. Мысленно или вслух скажите себе: «У меня есть я».
А теперь представьте образ этого вашего второго «я», изучите его, рассмотрите внимательно. Познакомьтесь с ним, возьмите за руку, улыбнитесь ему, посмотрите в глаза. И услышьте слова от него: «У тебя есть я, и вместе мы справимся».
Возвращайтесь к этой медитации тогда, когда вам нужна опора.
Я стану себе отцом и матерью
Совсем недавно мне удалили последний зуб мудрости. Операция стала для меня настоящим стрессом. Перед процедурой (как и любой ребенок, чье детство прошло в Советском Союзе, я жутко боюсь всего, что связано с зубами) терапевт мне сказала: «Ой, не переживайте, это пять минут». На самом деле это длилось два с половиной часа. Мне не было физически больно. Совсем. Но все два с половиной часа я провела в страхе, что вот-вот сейчас будет больно. Я еще раз убедилась, насколько верна теория о том, что психологическое страдание абсолютно так же невыносимо, как и физическое. Домой я вернулась в состоянии шока. Ужас застыл внутри меня ледяной глыбой и не покидал еще несколько дней. Я пробовала плакать, чтобы вытащить его наружу, — не вышло. Я рассказывала всем, кому могла, о том, что пережила, — не помогало. Я будто окаменела и не могла пошевелиться.
Так ощущает себя застывшая в страхе наша детская часть, ребенок внутри нас. Он плачет, и никакие «А ну возьми себя в руки!» или «Ты чего? Это же не страшно» не могут его успокоить. Что делают дети, когда сильно пугаются или плачут? Они бегут к маме. Забираются к ней на колени, зарываются носом в грудь, оплетают ее руками и растворяются в том блаженном утешении, которое дает мама. Мама утешает, мама спасает, мама разводит тучи руками, мама разгоняет тревогу, мама успокаивает, мама возвращает в состояние радости. Мама — добрая волшебница, которая взмахом палочки делает так, что все снова хорошо.
Мы вырастаем и отчаянно ищем доброго волшебника, который спасет от тревоги и грусти, решит все проблемы. Ситуаций, в которых мы теряем устойчивость и нуждаемся в поддержке, много. И как хочется забраться к кому-нибудь на ручки! Счастье, если партнер (муж или жена) в момент слабости может поддержать. Но жизнь показывает, что партнер тоже часто ищет, к кому бы залезть на ручки. И не всегда готов сдать свои в аренду.
Во взрослом возрасте добрым волшебником для себя должны стать вы. В романе Ирвина Ялома «Лжец на кушетке»[5] есть потрясающие слова про взрослость: «Задача взрослого человека — стать самому себе отцом и матерью. Я сам себе отец и мать». Это и есть наша точка опоры. Я стану себе отцом и матерью.