Мой герой носит шапочку

Кристин Людвиг

Большую часть своей жизни, с тех пор как я пошла в школу, я была очень тревожным человеком. До этого я была довольно свободолюбивой маленькой девочкой, но, как только я попала в школьную среду, все изменилось. С самого начала меня называли мечтательницей и каким-то образом выделяли среди всех остальных, поэтому я чувствовала себя изолированной и постоянно задавалась вопросом, что же со мной не так. Я никогда особо не была хороша в общении, поэтому обычно цеплялась за одного человека, что всегда заканчивалось катастрофой, оставляя меня с чувством покинутости и одиночества. Между пятым и шестым классами я пережила травмирующее событие, из-за которого у меня развился посттравматический синдром, оставшийся со мной до сих пор. Из-за этого события я стала еще более боязливой и замкнутой и, чтобы защититься от новых травм, прятала себя.

На протяжении всей средней и старшей школы я продолжала отстраняться, и моя жизнь становилась все более и более невыносимой. Я никогда ни с кем не тусовалась и почти ничего не делала. Я просто сидела дома, с каждым днем становясь все более замкнутой. Мне было страшно находиться рядом со своими сверстниками. Я не могла сидеть на уроках, не чувствуя паники и необходимости бежать. Я не знала, как относиться к другим учащимся, и постоянно чувствовала, что они смеются надо мной. Иногда я специально пропускала занятия. Иногда я кричала и держалась за свою кровать так крепко, как только могла, чтобы не идти в школу, оставляя свою семью в замешательстве. Я чувствую огромную вину за это, несмотря на то что и была психически нездорова, и поступала так ненамеренно.

Я не знаю, как я смогла окончить среднюю школу, но, к счастью, я это сделала. После этого я изо всех сил старалась чаще выходить в общество и делать то, что делают «нормальные» люди. За эти годы я сменила множество разных работ, но то, что случилось со мной в старших классах, повторялось снова, когда я пыталась задержаться на любой из них. Моя неуверенность и страх оказаться вдали от дома росли. Я стала параноиком, думая, что все смеются и говорят обо мне. Я не могла сосредоточиться, и все, что я хотела сделать, это убежать от этой ситуации. Непреодолимая тревога привела к потере трудоспособности, и какое-то время я была не в состоянии работать. Я не знала, как быть человеком. С момента, как произошло изменившее мою жизнь событие, я была загнана в ловушку и не имела сил двигаться дальше. Во многих отношениях я осталась все той же десятилетней девочкой, которая слишком напугана, чтобы двигаться вперед и позволить себе снова впустить кого-то, кто может причинить мне боль или предать меня. Я уже много лет лечусь и перепробовала множество лекарств, но мне так и не удалось избавиться от чувства отвращения к себе и собственной неполноценности.

Перенесемся в 2009 год, когда я открыла для себя «Сверхъестественное». Я сразу же увлеклась сюжетом и героями. Я находила общие черты и с Сэмом, и с Дином Винчестерами по разным причинам, но моментально почувствовала связь с Сэмом/Джаредом. Побег в мир Сэма помог мне справиться и с собственным хаосом. Сэм чувствовал себя не от мира сего, и с ним было что-то не так, как и со мной. Я разделяла это стремление быть нормальной, так что для меня было естественно сблизиться с ним. Его любовь к своей семье и готовность пожертвовать всем и вся, чтобы спасти их, вызывали у меня слезы на глазах. У меня самой не так уж много родственников, поэтому я жила опосредованно через Сэма и его близкие отношения с Дином. Играя Сэма с такой заботой и состраданием, Джаред все больше привлекал меня, и чем больше я наблюдала, тем больше влюблялась в него в духовном смысле. Он дал мне надежду и внутреннюю силу, о которых я и не подозревала.

Я начала смотреть видео с конвенций, что дало возможность посмотреть на истинный характер Джареда, когда он общался с поклонниками и проявлял невероятное сострадание, разговаривая с ними. Чего бы мне это ни стоило, я должна была попасть хотя бы на одну конвенцию, чтобы поблагодарить его за то, что он дал мне силы продолжать борьбу. На это ушло почти два года, но в октябре 2010 года это наконец произошло. Эти несколько дней прошли как в тумане, потому что я все время была очень напугана. В воскресенье я получила возможность встретиться с Джаредом и коротко рассказать ему о себе, поблагодарив его за помощь. Я нервничала, и мне казалось, что я почти умерла. Я не могла поверить, что добралась туда, и делала все, что могла, чтобы сохранить это чувство. Он был очень мил и держал меня за руку, пока я пыталась сказать ему то, что так долго хотела выразить. Я видела, что ему было не все равно, когда он слушал каждое мое слово. Никто никогда не проявлял ко мне такого интереса и внимания. Впервые за столь долгое время я почувствовала умиротворение, и между нами мгновенно установилась связь. Джаред был первым человеком, с которым я потеряла бдительность и впустила его в свое сердце за столько лет. Я доверяю ему безоговорочно и очень благодарна ему за то, что он такой человек, какими мы все должны стремиться быть.

Я очень волнуюсь перед тем, как отправиться на конвенцию. Я физически болею от беспокойства, так как я склонна чрезмерно думать и зацикливаться на всем. Я беспокоюсь, что что-то случится и встреча не состоится, я предвижу все то, что может пойти не так. А что, если мой рейс задержится? А что, если я заболею? А что, если я выставлю себя на посмешище? А что, если люди не примут меня? А что, если я не смогу сидеть в зале или стоять в очереди? А что, если я опозорюсь перед кем-нибудь? Все эти мысли снова и снова крутятся у меня в голове, пока я не превращаюсь в ходячую катастрофу.

В 2011 году я впервые осталась на все дни конвенции в Бостоне, что было одной из самых трудных вещей, которые я когда-либо делала. Я до сих пор не могу поверить, что мне удалось провести вдали от дома четыре дня. Мне повезло ухватить желанный билетик на meet and greet с Джаредом, и я чувствовала себя такой счастливой, находясь там. Я все еще была в ужасе, так как лишь вкратце поделилась с ним своими переживаниями в Чикаго, и на этот раз в более интимной обстановке я хотела рассказать ему немного больше. У меня внутри все перевернулось почти на тридцать минут, пока я наконец не подняла руку, чтобы заговорить. Я могла бы сказать, что у меня была крайняя социальная фобия/тревога/депрессия и что находиться там было невероятно трудно, но он помог мне найти в себе силы сделать это. Пока я говорила, мои эмоции взяли верх, и я начала плакать – боюсь, это постоянная тенденция. Все захлопали в ладоши и, казалось, гордились тем, что у меня хватило смелости заговорить, что очень помогло. В Семье «Сверхъестественного» удивительные люди. Я так благодарна за то, что меня считают членом клуба. Джаред обнял меня, когда я закончила, и я могу с абсолютной уверенностью сказать, что этот момент стал поворотным в моей жизни.

С тех пор я побывала на нескольких конвенциях, как с моим отцом, так и в одиночку, хотя раньше я не могла и подумать о том, что смогу это сделать! Я думаю, что потенциальный шанс еще раз увидеть Джареда дает мне силы и мотивацию пройти через многое. Именно это помогает мне преодолеть тревогу и мучительный страх, который я испытываю, делая что-то такого масштаба. Я продолжаю убеждать себя, что уже проходила через это раньше и все было хорошо. Когда я все-таки справляюсь с тревогой, то испытываю чувство выполненного долга и самоуважения, чего не было уже много лет. Я чувствую себя очень хорошо, когда могу немного побыть одна и ощутить себя нормальным человеком.

В 2012 году в моей семье произошло еще одно травмирующее событие. Мой брат, который женился в 2011 году, решил, что больше не хочет иметь никаких отношений ни с моими родителями, ни со мной. Это был сокрушительный удар для нас, и мы до сих пор не понимаем, почему он принял такое душераздирающее решение. С того дня мы не виделись лично и только несколько раз разговаривали по телефону (очень неприятные разговоры). Когда я вижу, как страдает моя мама, мое сердце разрывается, и я ничего не могу с этим поделать. Это увеличило мою депрессию до эпических масштабов, и единственное, что облегчило мою боль, – это просмотр «Сверхъестественного». То, что я была членом Семьи «Сверхъестественного», помогло мне пережить эти трудные времена. Мне удалось поговорить об этом с друзьями, которых я нашла в фандоме, и они дают мне силы двигаться дальше.

Я благодарю бога за Джареда Падалеки, который стал постоянным светом в моей темной жизни. Я так благодарна за то, что мне удалось поговорить с ним. Он помог мне больше, чем любой психотерапевт, к которому я когда-либо обращалась, просто будучи самим собой. Я дорожу каждой драгоценной секундой, проведенной с ним; для меня это значило все на свете. Каждый день моей жизни – это борьба с демонами, которые преследуют меня и пытаются сломить. Я каждый день спрашиваю себя, не лучше ли мне больше не быть в этом мире. Поэтому я должна отдать должное Джареду за то, что он спас мою жизнь. Я понимаю, что на самом деле это я продолжаю двигаться дальше. Но мысли о нем рассеивают самоуничижительные мысли, которые преследуют меня, и я вспоминаю, что он действительно переживает о каждом из нас. Всякий раз, когда мне приходится особенно трудно, я повторяю: «Всегда продолжай бороться», снова и снова, и это удерживает меня на земле. У меня нет слов, чтобы выразить, как я счастлива, что живу в мире, где есть Джаред. Он навсегда занял особенное место в моем сердце.

Помогаем людям, спасаем жизни: семейное дело

Карла Траксолл