Книги

Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие

22
18
20
22
24
26
28
30

С «Можно я тебя поцелую?» сложнее. Многие из нас воспитаны вежливыми девочками: «Можно поставлю здесь свою сумку?» – «Да, конечно». Этот глагол завязан на позволение и разрешение, но не на желание.

Тем не менее я встречала людей, которым нравятся вопросы через «можно» – например, потому что они задают игровой момент. Типа «Ты спрашиваешь у меня позволения, а я решаю, что тебе можно, а что нельзя. Я чувствую свою власть над тобой, и меня это заводит». Вы можете обсудить вместе, какие формулировки кажутся оптимальными вам, какие помогают лучше слышать себя и просто приятнее в сексе.

– Что делать, если сказала, что хочу секса, и искренне его хотела, но посреди процесса желание пропало?

Очень жизненная история! В такой, думаю, оказывались и могут запросто оказаться многие, даже с самыми привлекательными для нас партнерами и партнершами. Неважно почему – просто пропало настроение или захотелось заняться чем-то другим. У меня тоже так бывает.

Если кому-то становится некомфортно, то продолжать секс не имеет смысла. Секс – одно из немногих занятий в жизни, главный смысл которого – в удовольствии всех участвующих. Для отказа от секса не может быть более или менее уважительных причин, мы же не со школьного урока отпрашиваемся. И абсолютно нормально, если вы не можете объяснить причину нежелания себе или тем более кому-то другому.

Конечно, все определяют комфорт по-своему – и, разумеется, представление о личном комфорте и границах может меняться в течение жизни. Но вот что важно не упустить из виду: в нашей культуре физический дискомфорт многие считают «более настоящим», чем психологический. И, соответственно, мы лучше приучены распознавать физический дискомфорт и говорить о нем. Например, если во время проникновения мы почувствуем, что нам неприятно, нам зачастую будет проще заметить и валидировать это. Но если во время того же фингеринга мы почувствуем тревогу или смутное беспокойство «вроде все так, но что-то не так» – отследить и сказать о этом нам может быть сложнее.

Тем не менее психологический комфорт важен так же, как физический; психологическая безопасность важна так же, как физическая; психологическое здоровье важно так же, как и физическое здоровье. И любой психологический дискомфорт и даже «недостаточный комфорт» может быть поводом приостановить секс-практику. Это позволит не копить неприятных ассоциаций с сексом и укрепить доверие.

– Как сказать, если я хочу остановиться?

«Что-то у меня не получается включиться и расслабиться сегодня. Давай остановимся».

«Кажется, я переоценила свою готовность к сексу. Давай просто пообнимаемся и посмотрим кино?»

«Чувствую, что я выпадаю из процесса. Хочу остановиться».

«Знаешь, мне немного неловко, но кажется честным сказать: поняла, что именно сейчас я бы хотела просто полежать с тобой / побыть одна / почему-то не в настроении заниматься сексом. Давай пока прервемся и поболтаем / продолжим в следующий раз?»

– А если не могу быстро понять, хочу я или нет?

Давайте себе время ответить. Партнеру/партнерше можно сказать «Подожди, пожалуйста, мне нужно послушать себя». Если вы не чувствуете однозначного «да» – помните, что это достаточный повод отказаться. Также иногда вы можете захотеть попробовать начать практику, чтобы лучше разобраться, нужна ли она вам прямо сейчас – но помните, что и тогда вы не обязаны идти в бой до победного: «Давай попробуем, если я почувствую, что мне сейчас не ок, то скажу, и остановимся».

Если вы только учитесь строить отношения со своими телесными и психологическими границами, то вам может требоваться больше времени на обдумывание. Помните, что вы всегда можете сказать своей паре что-то вроде «Слушай, я понимаю, что сейчас хочу получше разобраться со своими границами, научиться прислушиваться к себе. Поэтому договорилась с собой, что некоторое время, если я не чувствую однозначного „да“ к какому-то предложению – я воздерживаюсь».

– А если я хочу меньше разговоров?

Возможно, разговоры во время секса не звучат для вас органично и естественно. Или вам хочется поэкспериментировать с неожиданными действиями партнера/партнерши. Или лишние звуки в принципе сбивают вас с толку (одна моя подписчица написала, что ее напрягает даже скрип кровати).

Что можно сделать? Прежде всего убедитесь, что все участвующие ориентированы на соблюдение принципа согласия. Задача упрощается, если у вас уже достаточно совместного опыта в обсуждении, сформировано предварительное представление о границах друг друга: как вы их обозначаете? Как реагируете на обозначение границ?

Если вы хотите сократить вербальную коммуникацию, вот проверенные способы:

• Договориться о специальных невербальных сигналах вместо «да, хочу» и «нет, не хочу». Например, моя приятельница Катя договаривается сжимать руку партнера или партнерши в знак согласия, а когда не согласна – похлопывать по спине или по руке.