Варианты ответа:
«Давай я скажу, если пойму, что хочу остановиться. Поддержишь меня, если так случится?»
«Если почувствуешь, что не получается включиться, – просто скажи, остановимся и займемся чем-то другим. Посмотрим кино или попьем чай и поболтаем».
Бонус. Конечно, какие-то штуки не вошли в этот базовый список. Например, человек сидит и думает, в какой момент сказать о том, что сегодня могут начаться месячные, во время секса хочется быть в носках (потому что ступни мерзнут) или что надо постелить полотенце на случай сквирта. Кто-то легко говорит о таком, кто-то – не очень. «Есть еще что-то, что мне нужно знать перед нашим сексом? Можем сейчас дать время друг другу подумать, и, если что-то вспомним – скажем друг другу, хорошо?» – такой дополнительный вопрос поможет подхватить эти факты-потеряшки.
У всех нас разные отношения с сексом и своей телесностью, разные особенности и разный сексуальный опыт, который по-разному повлиял на нас. Главная задача предсексовых бесед – в том, чтобы собрать достаточную картинку, позволяющую понять: хотите ли вы начинать совместный секс? Чувствуете ли вы себя безопасно и комфортно? Чувствуете ли вы себя принятой или принятым? Дальше можно отправляться в любой секс-формат, о котором вы договоритесь – хоть нежно-ванильный, хоть интенсивно-экстремальный. Главное, чтобы за любой секс-игрой стояло взаимное уважение – возможно, это звучит не дико секси, но именно это и есть секс.
– А что, если я впервые занимаюсь сексом с человеком, чей опыт или телесность для меня внове?
Например, вы впервые пробуете заняться сексом с женщиной, не практикующей вагинальную пенетрацию. Или планируете свой первый гомосексуальный секс – с человеком, чьи гениталии похожи на ваши. Или вы впервые обсуждаете будущий секс с человеком, пользующимся коляской. Или это ваш первый секс с трансгендерной женщиной / трансгендерным мужчиной, о чьей трансгендерности вам известно. Или вы занимаетесь сексом с интерсекс-мужчиной с вагиной, или с интерсекс-женщиной без вагины. Или вы планируете секс с небинарной персоной с двумя вагинами. В общем, с кем-либо, о чьем опыте или телесности у вас (и вокруг вас) маловато информации. Как построить разговор корректно?
Секс-образовательной информации и так не шибко много, а наиболее доступная касается дефолтного пенисо-вагинального секса цисгендерных людей с дефолтными телами в сферическом вакууме. Да что там: многие не получают даже, казалось бы, базового знания о предохранении при куннилингусе.
При этом абсолютно у любой и любого из нас есть свои особенности, в чем-то отличающие нас от мифического «как надо». Все мы обладаем разными уязвимостями, каждая из которых устроена по-своему. И чего точно не надо делать – это указывать нам на наши уязвимости как на проблему: «Ну что ж, нам придется специально обсуждать наш секс, ведь у тебя такие-то особенности». Никому не хочется ощущать себя проблемой, никому не хочется оправдываться за свои особенности.
Можно начать с универсального: «Давай обсудим наш будущий секс? Перетрем всякое: что нам нравится, а что – нет, какие у нас есть желания и границы». Каждый человек – эксперт или экспертка в собственном теле и опыте. И предсексовое обсуждение нужно не кому-то одному, а всем участвующим. Помните, что и вам, и человеку рядом есть что рассказать про себя, про свое тело и восприятие, про свои «хочу» и «не хочу» – дайте друг другу эту возможность.
Все люди разные. Даже тела и психологические особенности двух цисгендерных гетеросексуальных женщин не будут похожи друг на друга. При разговоре о сексе с любым человеком лучше всего оставить предположения в стороне и начать с чистого листа. Это, во-первых, этично, во-вторых, логично. Более подробные советы от людей с разной телесностью и опытом читайте в части «Мы все разные».
– В какой момент начинать обсуждение?
Конечно, не обязательно с ходу анкетировать человека напротив, достав список из кармана (хотя для отдельных сексов на одну ночь это может быть веселый вариант!). Проясняющие диалоги могут быть очень непринужденными, теплыми, сексуальными – придавайте им ту интонацию, которую хотите. А еще вы можете растянуть их на несколько встреч. Обсуждать их в переписке, по телефону или в голосовых сообщениях (некоторым такой формат помогает меньше стесняться, а еще он может быть очень возбуждающим). Начинать с самых интересных и значимых для вас вопросов. В общем, адаптируйте эти инструменты под свою ситуацию.
Обычно рекомендуется вести такие разговоры вне спальни и одетыми – особенно это касается случаев разового секса или просто первого секса с новым человеком. Раздетые люди чувствуют себя более уязвимо и не всегда отвечают на вопросы так, как ответили бы одетыми. Похоже работает и «эффект спальни»: когда вы уже сели на кровать, то и собственные, и чужие границы могут восприниматься иначе, и может возникать ненужное ощущение долженствования. Поэтому вдохните поглубже, налейте чаю, сядьте за стол или на диван и обсудите все на приятно-близкой, но достаточной дистанции.
– А если наши взгляды на секс не совпали?
Вы перебрали свои предпочтения и не нашли в них особых совпадений. Так бывает! Поддержите друг друга: вы молодцы, что прояснили несовпадосы заранее и избежали грустных ситуаций в постели. Можно попробовать поискать устраивающий обоих вариант, а если он не найдется – просто пожелать друг другу хорошего вечера и разойтись. Или поболтать, посмотреть кино и пообниматься, но только в случае, если правда этого хочется. Никто не должен соглашаться на неподходящий или непривлекательный формат секса или любого другого времяпровождения из вежливости.
Как говорить о справках
Я решила вынести этот вопрос в отдельную главу, потому что для меня он долго был самым сложным. Сейчас я легко говорю о справках, анализах и нюансах предохранения, могу запросто шутить и подбадривать тех, с кем занимаюсь сексом. Но так было не всегда.
Во-первых, вокруг темы ИППП и анализов проходит целый фестиваль стыда: «Что, если я давно не была у врача? Меня же зальют укоризной прямо в кабинете», «Не буду же я спрашивать перед сексом: эй, а у тебя случайно нет каких-нибудь болячек?», «Что, прямо справки друг другу показывать?» – все эти сомнения коснулись и меня. Во-вторых, я занимаюсь лесбийским сексом, а информации о предохранении для нас бо́льшую часть моей жизни почти не было, поэтому шансы столкнуться с удивлением – и партнерши, и врача – повышались.
Что помогло мне подружиться с беседами о секс-здоровье? Я запаслась готовыми вопросами и формулировками, а потом применила метод «научись плавать, нырнув в глубину». Совсем не считаю его универсально-прекрасным, но в этом случае он мне помог: я просто открывала рот и начинала говорить. Сперва было непривычно, но чем больше практики – тем легче и естественнее мне становилось. (Даже если вам не приходится вести душеспасительных бесед об анализах каждые выходные – практическое «набивание руки» может облегчить жизнь и с другими неловкими темами).