Как быть на короткой ноге со своими «хочу» и «не хочу»? Поделюсь, что часто помогает мне. Когда я ловлю внутри мысли «Оу, я явно чувствую влечение» или «Как же я хочу секса с этим человеком!», то стараюсь соблюдать принцип согласия с собой. Я задаю себе вопросы поэтапно – и даю себе время прочувствовать ответ на каждый. Например:
– Тэк-с, что значит для меня мое влечение? Хочу ли я секса или чего-то другого? А точно? А хочу ли я сообщать человеку об этом?
Я хочу побыть рядом с человеком, или пока мне нравится просто фантазировать на дистанции?
– Я хочу посидеть напротив друг друга или прижаться бедром к бедру?
– Может, я хочу вместе полежать?
– Я хочу при этом трогать друг друга? А как?
– Или я хочу не трогать, а рассказывать друг другу о том, как именно мы хотим друг друга трогать?
Звучит, наверное, будто я заполняю в голове анкету на сто пунктов. Но на деле я зависала только поначалу, когда осваивала такой подход. Со временем я набила руку в навыке слышать себя, плюс получше познакомилась с основными форматами своих желаний. Так что сейчас такие прояснения занимают у меня несколько минут или даже секунд. Но, конечно, у всех у нас разные ситуации, и нормально, когда требуется больше времени.
Например, я могу понять, что мое желание в итоге – «Хочу сидеть с ней рядом, держаться за руки и рассказывать друг другу, как мы хотели бы друг друга трогать. И если будет комфортно, я бы потом предложила ей остаться на ночь, но чтобы просто полежать вместе обнявшись». И вношу предложение именно в такой формулировке.
Разумеется, всегда можно переиграть и предложить дополнительные опции: «А хочешь, я подержу руку у тебя на лобке?», «Очень захотелось поцеловать тебя в шею. А тебе бы хотелось?», «Хочу предложить тебе заняться сексом. А что ты про это думаешь?» – но именно такое поэтапное разбирание своих желаний помогает наладить отношения с границами. Научиться замечать, как ведут себя наши собственные границы в разные моменты времени. А еще поддержать человека рядом в том, чтобы тоже прислушиваться к самой себе. Попробуйте, вдруг вам подойдет этот способ?
Как принимать отказы
«Вот я наберусь смелости, предложу секс словами через рот – и вдруг мне откажут? Что тогда? А вдруг будет стыдно или больно?» – какая-то часть меня думает так каждый раз не только когда я предлагаю секс, но и когда я приглашаю человека на первое свидание или просто говорю: «Ты мне нравишься».
Все мы слышали, как за отказы осуждают: «динамщица», «упустила свое счастье», «держит во френдзоне», «еще пожалеет и прибежит» и так далее. Эти практики фактически отрицают право человека на свободное «нет». Одно дело – чувствовать грусть из-за несбывшихся надежд на согласие, хотеть поддержать себя или ощущать желание отстраниться. Другое дело – компенсировать их за счет принижения другого человека.
Однажды я подумала, что очень хочу жить в мире, где я сама смогу свободно говорить «нет» другим и где люди смогут свободно говорить «нет» мне. И чтобы при этом нам всем было максимально (ну, насколько возможно!) безопасно и комфортно.
Когда мне говорят «нет», я чувствую себя уязвимо и нередко испытываю неловкость. Думаю, это нормально. Но еще я вижу в отказах много радостного.
• Человек не соглашается из вежливости, а прислушивается к себе, проявляет честность ко мне и бережет свои границы. Мне кажется, честность между людьми – это круто.
• Для меня это повод напомнить себе, что я тоже могу говорить «нет» людям. И это ок.
• Я не буду получать никаких отказов, если не буду ничего пробовать. Какая я молодец, что пробую и вообще активно взаимодействую с жизнью.
• Благодаря «нет» я получаю определенность и возможность двигаться дальше во все другие варианты жизни. А их так много, разных!
• Это вклад в мир, в котором я хочу жить. Мы вдвоем только что поддержали принцип согласия и культуру открытого общения – с самими собой и друг с другом.