Одиннадцатая глава

Я думала, что кризис, подобный тому, что вчера описал Макс, выглядит иначе. Спускаясь в офис, ждала, что так будет как минимум паника, как максимум — вообще тишина, потому что все сотрудники разбежались. Ничего подобного! Работа продолжалась в привычном ритме, никто не голосил, не уничтожал бумаги, даже телефоны никто не обрывал. Обычный день обычного понедельника. Света поздоровалась и помчалась делать кофе, пара девчонок из бухгалтерии, пользуясь отсутствием Макса, не спешили прерывать затянувшийся завтрак. Закралось подозрение, что он мне наврал, но зачем?

Совершенно сбитая с толку, я тупо смотрела на заметки от Светы, пытаясь понять: составлять расписание как обычно, или сделать поправку на эту непонятную атаку? Кстати, самого Макса до сих пор не было, на мой вопрос Света сказала, что он попросил отменить на сегодня все встречи, а насчёт завтра сообщит отдельно. Отлично. И чем тогда мне заниматься весь день? Изучить последние контракты — этим как раз я занималась на прошлой неделе, и работы был непочатый край. Только как отвлечься, когда в воздухе отчётливо пахнет грозой, но запах озона чувствую только я?

Макс так и не появился. Пряча тревогу за слабыми улыбками, я прислушивалась к разговорам, всё больше убеждаясь: никто ничего не знает. Он говорил про какого-то Серёгу, причём таким тоном, будто я должна его знать. Ещё один привет из прошлого? Наверное, они сейчас были вместе и пытались отбить хакерскую атаку. Или уже отбили. Или, наоборот, защита окончательно прорвана и утром этот замечательный коллектив останется на улице? За переживаниями я даже толком не смогла поесть, но кусок бы в горло всё равно не полез.

Солнце как назло сегодня светило особенно ярко, и все вокруг были такими приветливыми, а у меня на душе кошки. Расселись рядком и точат когти. Если Макс обанкротится, он вполне может отказаться от нашего договора, что несомненно плюс. Зато он с лёгкостью может забрать все мои деньги из траста, а это уже плохо. Пусть бы лучше Вадима разорял, если станет так тяжело… Я нахмурилась: нет. Желать Вадиму разорения таким способом всё-таки гнусно. Что бы он мне ни сделал, я никогда не могла искренне желать кому-то зла. И что делать? От меня действительно толку никакого, интернет-атаки только в фильмах выглядят захватывающе, а по сути ничего не понятно и от того страшно.

К вечеру начала болеть голова, то ли от бесконечной информации из договоров, то ли от неизвестности. Я тёрла виски, мечтая оказаться в тёмной-тёмной комнате со стаканом холодного апельсинового сока. Продолжение этой мечты как всегда было одно: и чтобы проснуться, а всё по-прежнему. Вот только теперь я не могла поймать точку, в которой хотела бы оказаться. Опять в институте, под гнётом папы? Замужем, с ложным представлением о стабильности? Или же в квартире Макса, но только чтобы между нами всё было хорошо?..

Сложно. Дико сложно пытаться ориентироваться в пространстве, когда чувствуешь себя подвешенной за ноги в воздухе. Барахтаться бесполезно, зависать вниз головой — тоже не дело. Где же мне найти ту точку опоры, о которой говорил Архимед, чтобы оттолкнуться и перевернуть, наконец, свой мир?

Макс появился вечером. К тому времени я успела приготовить лёгкий ужин, правда, поначалу сомневалась: готовить ли на двоих, или только для себя. Потом решила, что только для себя как-то невежливо, хотя это слово вообще мало подходит к нашим отношениям. Но когда он вошёл, стремительный, так и пышущий энергией, я встрепенулась, пытаясь отыскать на лице следы хоть чего-то, способного дать ответ: ну как? Однако Макс выглядел как всегда. Точнее, как в нашу первую встречу в моей прежней квартире. Надменный, холодный и чужой. Все слова, все вопросы застыли в горле, а в желудке свернулся ледяной клубок.

Бросив на меня короткий взгляд, Макс пересёк гостиную, швырнул на диван тонкий кожаный кейс и потянул галстук. Не говоря ни слова, скрылся в спальне, вскоре я услышала слабый звук льющейся воды. И что делать в такой ситуации? Стоит ли пытаться разговорить, или лучше не лезть в душу? В последнее время чувствовать себя лишней стало почти нормой, но привыкнуть к этому чувству не получалось. Я ведь ему никто, как и он мне, с чего бы вообще переживать? Весь день изводила себя из-за чужих проблем. Если они и коснуться меня, изменить ничего не смогу. Может, бежать надо уже сейчас? И плевать, как это будет выглядеть.