Книги
Привязанность: исцеление отношений и понимание себя
Первое время ему в отношениях все нравилось. Они с Эльзой (так звали его партнершу) много разговаривали по душам, она принимала его таким, какой он есть, и какое-то время он действительно наслаждался новым для себя форматом близости. Но чем крепче становились их отношения, тем больше тревожных звоночков я замечала на наших с ним сессиях. Буквально спустя три месяца отношений Влад завел привычную для себя пластинку: «Кажется, она все-таки мне не подходит, у нее уже не идеальная фигура, она не восхищается мной, как двадцатилетние девочки, и не прыгает от восторга на каждый мой букет». Я напомнила ему, что во всех его отношениях спустя несколько месяцев он повторял тот же самый сценарий. И что именно так и работает его контрзависимость – при настоящем сближении он начинает обесценивать партнершу и искать повод, чтобы оборвать их связь. Он призадумался и решил пока не совершать резких движений.
Но спустя еще несколько месяцев Эльза начала намекать на то, что было бы неплохо начать жить вместе. Она была довольно зрелой женщиной и не хотела потратить несколько лет на человека, который не готов ни к чему серьезному. К тому же у Эльзы была дочь от первого брака, и наступил тот самый момент, когда она захотела познакомиться с новым мужчиной своей мамы.
Это событие вызвало у Влада новый всплеск паники – он пришел на нашу сессию очень нервным и раздраженным. Его отношение к Эльзе вдруг резко изменилось – вместо «зрелой и мудрой» она вдруг стала в его глазах «старой и хитрой», а вместо желания продолжать довольно приятные и здоровые отношения с ней он вдруг ощутил острую потребность вернуться в Тinder, затусить с друзьями на яхте или вовсе уехать на острова с какой-нибудь юной моделью.
Все мои попытки показать ему абсолютно повторяющийся паттерн его поведения не увенчались на этот раз успехом. Через неделю он написал мне, что расстался с Эльзой, что он вообще не хочет никаких серьезных отношений и что терапия ему пока не нужна, так как он весело проводит время с друзьями в Италии.
На этом первый этап нашей совместной работы закончился, и я уже была готова признать, что эта история будет моим неудачным кейсом, ведь запрос Влада на серьезные отношения мы на тот момент так и не закрыли. Но у этой истории было очень интересное продолжение, о котором я расскажу чуть позже. А сейчас предлагаю переместить фокус внимания с Влада и выполнить небольшое упражнение.
Если ты, дорогой мой читатель, как и Влад, склонен обесценивать своего партнера и искать в нем недостатки, то рекомендую тебе сделать упражнение, похожее на то, что я давала в главе про созависимость. Как мы уже выяснили, созависимые люди склонны идеализировать своего партнера и их главная задача – смотреть на объект своей любви более реалистично. Поэтому их я призывала отметить как позитивные, так и негативные стороны своего партнера. Тебя же на данном этапе ждет такая же задача, только смысл этого упражнения для контрзависимых людей прямо противоположный – тебе нужно выписать привычный тебе список недостатков своего партнера, а потом уравновесить их его достоинствами.
Вот пример такой таблицы:
Ну а теперь я предлагаю тебе заполнить такую же таблицу, которая поможет тебе заметить не только недостатки, но и многочисленные плюсы твоего партнера.
Если при выполнении этого упражнения тебе было сложно выделить достоинства своего партнера, то не спеши оправдывать это тем, что твой партнер действительно тебе не подходит. Исследования некоторых психологов (М. Микулинцер, В. Флориан и Г. Хиршбергер) показывают, что люди с избегающим типом привязанности склонны более пессимистично оценивать своих партнеров даже в те моменты, когда те дают им любовь, поддержку и заботу. То есть такова специфика данного типа привязанности – всегда фокусироваться на недостатках любимого человека, отмахиваясь при этом от достоинств. Самое плохое, что это не только мешает контрзависимому человеку принять своего партнера таким, какой он есть, но и может разрушить самооценку другого человека. Когда рядом с тобой партнер, который видит в тебе только плохое и постоянно указывает тебе на твои минусы, рано или поздно ты и сам начнешь сомневаться в себе, будешь бояться быть самим собой и вести себя естественно.
Как видишь, дорогой мой читатель, с контрзависимостью работать довольно сложно по нескольким причинам:
1. Человек с контрзависимостью зачастую вообще не осознает наличие проблемы, так как ему кажется, что еще просто не время для «той самой любви» или что ему просто не попался подходящий, идеальный по всем параметрам человек.
2. Как только он начинает сближаться с другими, его мозг находит стопятьсот причин, по которым им не нужно быть вместе. И в такие моменты человеку на полном серьезе кажется, что родинка на левом плече другого человека – это тот самый недостаток, который он никогда не сможет принять.
3. При контрзависимости человек обладает повышенной брезгливостью, жесткими требованиями к себе и другим и при этом очень низким уровнем принятия. Все это может действительно отталкивать его от других людей, и это ощущается не просто как надуманная проблема. На самом деле человеку с контрзависимостью буквально на физическом уровне бывает невыносимо от мысли, что кто-то будет лежать своей грязной щекой на его подушке, что кто-то будет чавкать за столом по утрам или что кто-то будет требовать от него внимания. Другие люди часто им сильно обесцениваются, и кажется, что не родился еще тот человек, ради которого контрзависимый мог бы пожертвовать своим личным пространством. Но хорошая новость в том, что если такой человек влюбляется, то его брезгливость и жесткие требования могут сильно снизиться. Правда, проблема обычно в том, что влюбляются контрзависимые люди только в недоступные объекты. То есть им нравится сама идея, что они в кого-то влюблены, но если прямо здесь и сейчас предложить им жить рядом с этим человеком, то они, скорее всего, его тут же обесценят или испугаются самой перспективы строить реальные отношения с реальным человеком, а не воздушные замки в своей голове. В психологии это называют фантомными отношениями – ситуации, когда мы влюбляемся не в реального человека, а в некий образ в нашей голове. Иногда это могут быть наши бывшие, которые, перестав уже претендовать на нашу свободу, неожиданно предстают в нашей памяти только с хорошей стороны; иногда это влюбленность в каких-то персонажей или в звезд шоу-бизнеса; а иногда – просто вынашивание в голове образа некоего «идеала», с которым мы точно могли бы быть счастливы.
4. При контрзависимости очень тяжело отличить ситуации, в которых тебе действительно человек не нравится и не подходит, и ситуации, в которых ты сам начинаешь саботировать хорошие отношения и отталкивать от себя подходящих людей. Из-за этого в момент обострения своей контрзависимости мы можем разорвать здоровые отношения и почувствовать временное облегчение и освобождение, а спустя какое-то время понять, что это и был тот самый человек, с которым нам было по-настоящему комфортно.
5. При контрзависимости человеку тяжело дается психотерапия, ведь это тоже процесс построения эмоциональной близости, раскрытия себя и демонстрации своей уязвимой части. Поэтому включаются самосаботаж, обесценивание психолога или самой терапии, ложная самодостаточность и иллюзии из разряда «Я в своем познании настолько преисполнился, что не нуждаюсь ни в какой терапии». Именно поэтому в работе с контрзависимыми людьми наблюдается большой процент так называемых дроп-аутов – ситуаций, при которых клиент «соскакивает» с терапии, не пройдя ее до конца и зачастую даже не объяснив мотивы своего поведения.
Тем не менее в моей практике было много позитивных историй коррекции избегающего типа привязанности и избавления от контрзависимости. И одним из таких кейсов стала ситуация моей клиентки по имени Настя.
Настя обратилась ко мне из-за ультиматума мужа: «Либо ты идешь к психологу, либо мы разводимся». Выяснилось, что Настя уже три года состояла в браке и долгое время ей казалось, что в их отношениях все хорошо, пока однажды не обнаружилось, что все это время ее муж терпел ее холодность и подстраивался под ее сложный характер. Основная его претензия заключалась в том, что Настя практически 24/7 пропадает на работе (у Насти было несколько бизнес-проектов) и что Настя безынициативная и эмоционально недоступная. Выяснилось, что они довольно часто ругались из-за этого, но Настя эти ссоры не принимала близко к сердцу и довольно быстро о них забывала, в то время как ее муж Денис действительно страдал из-за того, что между ними не было эмоциональной близости.
Когда они познакомились, Насте было двадцать девять, а Денису тридцать два. На тот момент Настя уже была довольно успешной бизнес-вумен, а Денис, наоборот, закрывал свой бизнес, так как был на грани разорения. До отношений с Денисом у Насти была череда неудачных романов, но основной ее страстью всегда оставалась работа – она действительно горела каждым своим проектом, могла днями и ночами просиживать в офисе в поиске новых идей и бизнес-решений. К своим тридцати годам Настя достигла многих амбициозных целей – у нее была шикарная квартира в центре города, хороший автомобиль, полный гардероб дизайнерских вещей, множество полезных связей и абсолютно никаких привязанностей. Главным удовольствием для Насти было прийти вечером в свою идеально чистую квартиру, открыть бутылку вина, включить сериал «Секс в большом городе» и наслаждаться своей прекрасной жизнью. Когда ей хотелось какой-то близости – она легко могла закрутить роман с кем-нибудь из своих подчиненных или познакомиться с симпатичным мужчиной, стоя в пробке. Как сказала сама Настя: «Я довольно легко схожусь с людьми», но, как мы выяснили позже, ее «схождение с людьми» не предполагало абсолютно никакой эмоциональной близости. Она знакомилась с мужчинами, они вместе ужинали и довольно быстро становились любовниками. А потом, насытившись таким вот суррогатом близости, Настя ловила себя на том, что ей больше неинтересно с этим человеком, и находила тысячу и один способ, чтобы от него избавиться. И ее вполне устраивала ее свободная легкая жизнь до тех пор, пока не появился Денис.
С Денисом они познакомились на одной из торговых выставок. И довольно быстро между ними разгорелась страсть – Денис просто окутал ее своим вниманием и восхищением. Сначала все шло по привычной для Насти схеме – красивые свидания, легкий переход к интиму и никаких обязательств. Но, когда пришло время избавиться от очередного надоевшего любовника, Настя неожиданно столкнулась с сопротивлением – Денис заявил, что он ее любит и никуда уходить не собирается. На тот момент он как раз окончательно закрыл свой собственный бизнес по производству одежды и был готов помогать ей в ее проектах. Такой расклад почему-то ее привлек, и она решила попробовать. И спустя год сама не заметила, как оказалась замужем за Денисом. Все складывалось настолько легко и непринужденно, что Настя вообще не замечала сильной разницы – когда она была одна, она постоянно пропадала на работе, и теперь, будучи в браке, она продолжала пропадать на работе, только теперь в офисе она периодически пересекалась с Денисом, а вечерами они ужинали вместе, уткнувшись каждый в свой телефон.
Первое время Денис делал вид, что его такая жизнь тоже вполне устраивает. Но спустя полгода брака вылезли первые претензии: он стал замечать, что он вкладывается в отношения за двоих, а Настя при этом просто разрешает ему быть рядом. Как выяснилось, это проявлялось буквально во всем – он всегда писал ей первый в течение дня, он устраивал сюрпризы, он готовил завтраки или ходил утром за свежими круассанами, он покупал ей подарки и всячески сглаживал острые углы. А Настя просто принимала все это, ничего не давая взамен. Она считала, что тот факт, что она согласилась на брак и позволила ему жить в своей квартире, уже говорит о большом одолжении с ее стороны.