Возвращаясь к истории с Владом, хочу сказать, что он полностью соответствовал вышеизложенному списку. Вот как это проявлялось в его жизни: когда отношения с какой-то девушкой затягивались чуть дольше привычного для него срока (то есть дольше нескольких месяцев), он начинал чувствовать необоснованную тревогу, что он совершает большую ошибку и строит отношения с человеком, который ему не подходит. Позже к этой тревоге добавлялось еще и чувство злости – партнерша начинала раздражать его буквально всем, даже тем, как она ест или как дышит. Помимо этого, он начинал находить в ней кучу «ужасных» недостатков, когда вдруг обнаруживалось, что у нее очень некрасивая родинка на шее, писклявый голос или недостаточно ровные зубы. Когда я спрашивала Влада, почему же он не обратил внимания на эти «недостатки» в самом начале отношений, он говорил, что он видел их уже тогда, но пока это была не его девушка, он считал эти недостатки незначительными и вполне допустимыми. Но как только девушка переходила в ранг его партнерши, то требования к ней сразу же взлетали до небес, а значит, и ее недостатки сразу же становились непреодолимым препятствием на пути к их совместному счастью.

Из-за неумения выстраивать здоровую эмоциональную близость все отношения Влада развивались примерно по одному сценарию: он знакомился с девушкой, замечал ее интерес (а при его внешности и достатке интерес к себе он чувствовал довольно часто), далее он начинал серию красивых поступков (цветы каждый день, ужины в дорогих ресторанах, подарки и сюрпризы), и буквально через два-три свидания он инициировал первый сексуальный контакт. Никакого постепенного сближения в его отношениях не было, потому что все эти «розовые сопли», как выражался сам Влад, с долгими прогулками и поцелуями под луной его изрядно раздражали. Я обычно называю такой подход «избеганием близости через постель», когда люди, не успев хорошо узнать друг друга, тут же переходят на стадию интимной близости. Если это случается от большой страсти или потому, что люди сейчас проживают определенный период своей жизни, – это окей, ничего плохого и тем более предосудительного в этом нет. Но в случае с контрзависимостью – это типичный способ не идти в настоящую близость или даже рушить отношения в самом их начале. Такой человек боится романтики, которая обычно сопровождает период ухаживаний, плюс он боится раскрываться эмоционально, что неизбежно происходит, если вы долго общаетесь друг с другом. Поэтому контрзависимый предпочитает просто «перепрыгнуть» нормальный этап узнавания друг друга и налаживания эмоциональной связи и очень быстро сексуализирует контакт.

Из этого обычно вытекает несколько проблем: иногда дело не идет дальше одной ночи, потому что секс без эмоций не всегда бывает приятным и на утро люди могут особенно остро почувствовать неловкость и взаимоотчуждение. А бывает и так, что отношения развиваются дальше, но крутятся только вокруг сексуальной стороны вопроса, так и не переходя черту настоящей близости и истинного узнавания друг друга. Поэтому, как только страсть в отношениях угасает, партнеры чувствуют, что их как будто больше ничего и не удерживает рядом, и, спустя несколько месяцев отношений, уходят на поиски кого-то другого.

Долгое время такое положение вещей Влада вполне устраивало. Пока он не столкнулся с кризисом среднего возраста и вытекающим оттуда ощущением тотального одиночества.

Как я уже писала выше, людям с контрзависимостью очень сложно вступить в близкие отношения. Поэтому они обычно вкладывают свою энергию в другие сферы жизни – карьеру, хобби, самореализацию. Благодаря этому они кажутся очень интересными и самодостаточными. Этакий «лакомый кусочек», который по каким-то странным обстоятельствам до сих пор один.

Неудивительно, что у таких людей обычно много поклонников. И на начальных этапах отношений партнерам «контриков» (как нежно их зовут между собой психологи) кажется, что они вытянули счастливый лотерейный билет. Но, как только отношения становятся серьезными и завязывается какой-то близкий эмоциональный контакт, контрзависимые личности начинают себя вести порой неадекватно.

Первое, что чаще всего выдает контрзависимую личность, – это некоторая черствость и неспособность выдерживать романтические моменты. Как только между вами налаживается какая-то особо близкая связь или когда в отношениях происходит что-то трогательное и нежное – люди с контрзависимостью обязательно скомкают и испортят этот момент. Например, сделают саркастическое замечание, переведут все в шутку или вовсе могут разозлиться без причины и уйти в отстранение. Из-за своей неспособности выдержать эту уязвимость, которую предполагают те самые моменты особой близости, они стараются эту самую близость разрушить – выдать неудачную реплику, пропасть на несколько дней после особо жаркой ночи или отстраниться эмоционально после глубокого разговора по душам.

Такое же поведение контрзависимого человека может прослеживаться и в психотерапии. Например, Влад буквально с первых сессий продемонстрировал мне свои контрзависимые паттерны, что, конечно, отражает и то, как он в целом ведет себя в любых близких отношениях.

Начнем с того, что на второй нашей сессии, когда я спрашивала Влада про детство, он неожиданно для себя начал плакать. Меня это очень тронуло, и я старалась дать ему максимально мягкую и поддерживающую обратную связь. Но как опытный психолог прекрасно понимала – он долго будет ругать себя после этого момента спонтанной уязвимости и, скорее всего, ближайшие несколько сессий будет вновь наращивать свою броню.

Так и случилось. Следующие наши встречи Влад старательно избегал острых тем, и все его разговоры сводились только к его успехам: он рассказывал, сколько денег он заработал за последний месяц, какую машину он себе присмотрел, как он подтянул свою фигуру в зале и как хорошо он провел время на озере Комо. Когда я сообщила ему о своих наблюдениях, он признался, что ему было очень неловко после той нашей сессии, поэтому в ближайшее время он не хочет повторять такой опыт. Все мои аргументы, что слезы – это вовсе не признак слабости, казалось, на него не действовали. Но все же спустя несколько сессий мне удалось снова вернуться к разговорам о чем-то важном и глубоком, после чего меня ждали другие сюрпризы контрзависимого поведения – каждый раз, когда мне удавалось проникнуть сквозь броню психологических защит Влада и поговорить с его настоящей и более уязвимой частью, он неизменно закрывался и пропадал на несколько недель. То есть я могла наблюдать довольно четкую тенденцию: стоит нам поговорить о чем-то важном и перейти на новый уровень близости – и Влад несколько недель не приходит на сессии, ссылаясь то на большую загруженность в бизнесе, то на болезнь, то на что-то еще.

Второе важное наблюдение, подсказывающее, что перед вами контрзависимая личность, – это то, что в моменты, когда в ваших отношениях все очень хорошо и они уже готовы перейти на новый уровень, люди с контрзависимостью начинают сдавать назад. Именно в эти моменты они начинают сомневаться, а того ли человека они выбрали, а также начинают искать повод, чтобы дистанцироваться или вовсе разрушить отношения.

У Влада это случилось спустя полгода нашей работы – тогда он впервые начал встречаться с женщиной тридцати пяти лет, которая была довольно успешной и реализованной в обществе. Эта женщина демонстрировала надежность и самодостаточность, ему с ней было интересно, и он впервые в жизни начал выстраивать отношения на равных, а не из привычной ему позиции «богатого папика» для юной девочки.