Книги
Позволь мне найти тебя
Повторите этот процесс в третий, четвертый и пятый раз: каждый раз отходите от стула, закрывайте глаза, представляйте себе человека на стуле, открывайте глаза и затем снова идите к своему визави. Каждый раз отслеживайте, как вы чувствуете себя после ваших слов или действий. Если вам что-то не нравится, меняйте это при следующей попытке.
Будьте свободны и экспериментируйте со своим поведением. Возможно, в какой-то раз вы ничего не скажете, а вместо этого исполните маленький танец. Или будете просто поддерживать зрительный контакт. Один раз, чтобы начать разговор, вы, может быть, скажете что-то неформальное, а в другой — что-то необычное: «Ты самая привлекательная женщина/самый привлекательный мужчина, которую/которого я когда-либо встречал/ встречала! Как я тебе нравлюсь?»
Просто пробуйте самые разные способы устанавливать контакт. Каждый раз снова отходите от стула и затем подходите с другой стороны. Держите в голове образ, что человек на фото — действительно живое существо, которое сидит там на стуле. Подходите к нему и устанавливайте с ним контакт. Произносите вслух ваши слова и используйте все средства телесного языка, которые имеются в вашем распоряжении.
Таким образом вы исследуете различные способы завязывать контакт. Кроме того, вы наверняка заметите, что вскоре сами станете чувствовать себя лучше и свободней, а психологический барьер, мешающий подойти к другому человеку, быстро уменьшится. Поскольку вы каждый раз будете подходить к человеку заново, это пробудит ваш творческий потенциал. И кто знает, может быть, таким образом вы обнаружите совершенно новые способы завязывать общение, о возможности которых раньше даже не догадывались. И тогда уже ничто не удержит вас от того, чтобы в следующий раз, когда вы встретите привлекательного мужчину или привлекательную женщину, применить усвоенное на практике…
Расти как дерево
Здесь речь идет о простой медитации, которую вы можете практиковать в течение некоторого времени. Прежде чем начать, понаблюдайте за тем, как разные люди ведут себя при первой встрече. Скорее всего, вы обнаружите одни и те же шаблоны. Один человек уверен в себе и раскован, другой кажется неуверенным или отсутствующим. Третий немного смущен или, может быть, очень прямолинеен. У кого-то первый разговор совсем не клеится и контакт не находит продолжения, а для других совсем не проблема подойти к тому же человеку во второй и в третий раз. Они знают, как завоевать интерес другого.
Понаблюдайте за тем, как вступают в контакт другие люди, и рассмотрите ваше собственное поведение. Сравните их друг с другом. Что типично для вашей манеры завязывать общение с другими людьми? Какие шаблоны повторяются в вашем поведении, а также в реакции на вас других людей? Разобравшись в этом, вы наверняка увидите, что тут можно улучшить.
Возможно, вы заметите, что вам сложно поддерживать разговор, который длится дольше тридцати секунд. Или обнаружите, что у людей возникает ощущение, что вы слишком на них наседаете или при первом контакте слишком пристально на них смотрите, и это их отталкивает.
Упражнение
Для этого упражнения составьте список качеств, на которые вы обратили внимание, сравнивая себя с другими людьми: качеств, которыми вы пока не обладаете или которыми вы пока не очень хорошо владеете при установлении контакта с другими; качеств, которые вы хотите в себе изменить, чтобы начинаемые вами контакты развивались иначе. Например, вы можете научиться поддерживать разговор в течение минимум пяти минут, не таращиться на других или не смотреть постоянно в пол. Может быть, вы захотите научиться задавать людям больше вопросов, чтобы у них возникало ощущение, что они вам интересны, и чтобы они чувствовали, что вы относитесь к ним серьезно. Затем выберите два или три качества из вашего списка и медитируйте о них в течение следующих нескольких недель, лучше всего ежедневно.
Представьте себе, что вы — дерево, на котором растет новая ветка. Вы видите, как она постепенно становится больше и тянется к свету. Теперь представьте, что эта ветка — одно из новых качеств, которыми вы хотите обладать. Так что позвольте вашей способности по-другому завязывать контакты постепенно расти вместе с ней. Ветка растет медленно и непрерывно. Дерево не может вырастить ветку за десять минут или за три дня. Поэтому вы тоже дайте себе время и выполняйте медитацию каждый день в течение нескольких недель подряд. Пусть ветка каждый раз становится чуть больше и сильнее. А вместе с ней в вас растет это новое качество, которое вы таким образом усваиваете и которое становится неотъемлемой частью вашей личности.
В тот период, когда вы будете выполнять эту медитацию, можно набраться смелости и в зависимости от вашего прогресса применять усвоенное в повседневной жизни. Только не начинайте с тех, с кем вы действительно хотите завязать отношения, это может быть пока чересчур и вызвать слишком большой стресс. Поэкспериментируйте для начала с людьми, которых вы встречаете в магазине, в библиотеке, в столовой или в бассейне. Применяйте полученный в медитации опыт на практике и используйте эту комбинацию, чтобы постепенно улучшать некоторые аспекты вашего умения завязывать отношения.
Корректировать свои цели
Вам наверняка знакомо ощущение напряжения, когда вы встречаете кого-то, кто может подойти в качестве партнера. Это тот самый или та самая? Может ли с этим человеком что-то получиться? Сразу возникает некоторое напряжение, которое дополнительно усиливается, когда все ваши надежды, ожидания и желания перемешиваются и вырываются наружу. Если предоставляется такая возможность и первый контакт проходит хорошо, то ваше желание, ваша потребность растет. Вам хочется больше, больше и больше. Больше встреч, больше разговоров, больше быть вместе. Потом, с какого-то момента, это перестает доставлять такое удовольствие. Внезапно это становится утомительным и неприятным. Вся спонтанность внезапно пропадает и непринужденной встречи с другим уже не получается.
Это разочарование можно предотвратить, если ставить себе небольшие промежуточные цели для новой встречи с людьми, с которыми вы недавно познакомились. Когда вы в следующий раз встретите потенциального партнера, будете немного лучше владеть ситуацией и сможете подойти к вашему общению более реалистично. Тогда вас не захлестнет ваше желание отношений, из-за чего первая встреча была бы сопряжена со слишком большими ожиданиями и вызвала сильное напряжение. Поэтому поупражняйтесь в этом в повседневном общении с людьми.
Упражнение
Предположим, вы познакомились с симпатичным вам человеком и знаете, что в ближайшее время еще не раз с ним увидитесь. По крайней мере, вы готовы встретиться с ним снова. Возможно, это перерастет в дружбу или просто в хороший контакт. Каждый раз, договариваясь о встрече, определяйте для себя ее цель.
Например: в следующий раз, когда я ему позвоню, я хочу непринужденно поговорить с ним о событиях сегодняшнего дня. Точка. Это ваша цель. Этого достаточно, ничего больше не нужно. И во время вашего общения позаботьтесь о том, чтобы действительно достичь своей цели. Постарайтесь не выходить за рамки цели и не хотеть большего. Может быть, больше получится само по себе — это совершенно нормально. Но не обязательно.
Когда вы разговариваете с другим по телефону, коротко выслушайте, как у него дела, и расскажите что-то сами. И все. Не переступайте ваши (и его) собственные границы. Если вы сейчас потренируетесь делать скромные шаги, это пойдет вам на пользу, когда вы в следующий раз встретите потенциального спутника жизни. Эта ситуация и так достаточно волнующая, чтобы еще дополнительно усиливать напряжение, ставя себе слишком большие цели и слишком много желая в этот момент. Не подвергайте сами себя фрустрации, требуя от себя (и от другого) нереалистичных, недостижимых шагов.
Когда вы научитесь двигаться к цели маленькими шагами, скорее всего, вы станете гораздо спокойнее и свободнее в общении с другими людьми. Кроме того, вы будете более уверены в себе просто благодаря тому, что, достигая промежуточных целей, вы будете чувствовать, что сохраняете контроль над развитием ваших контактов.