Книги

Позволь мне найти тебя

22
18
20
22
24
26
28
30

Теперь снова переместитесь в эту историю и еще раз пройдите все этапы. Снова начните с чувств, которые вы испытываете перед тем, как отправиться на вечеринку. Но в этот раз представьте себе, что у вас при себе большая корзина и вы складываете в нее все до боли знакомые мысли или старые паттерны, какие только обнаружите. Во время этой визуализации можно двигаться. Например, представляя себе, как вы вынимаете из головы определенные мысли и кладете их в корзину, можно действительно проделывать движение от головы к воображаемой корзине, как если бы она была реальной. Вы можете вынуть и положить туда и другие физические ощущения и чувства, которые вы воспринимаете, например, у себя в животе или в сердце.

Пройдитесь по всем трем ситуациям упражнения: фаза до праздника, сам праздник и тот момент, когда вы снова одни у себя дома. Назовите все привычные шаблоны, возьмите их, выньте у себя из головы, сердца и живота и соберите в корзину.

Теперь представьте, что вы убираете содержимое корзины и чистите ее саму. Дайте волю своей фантазии. В корзине лежит разноцветный ком свалявшейся пыли и чего-то еще? Пересыпьте все это в бутылку с водой и трясите ее до тех пор, пока не растворится. Если в вашей корзине присутствуют разные формы и структуры, можно, например, с помощью блендера переработать их в однородную массу, а затем подвесить ее где-нибудь на ветру, чтобы ее хорошенько продуло. Другой вариант — промыть всю корзину струей воды, пока не исчезнут все крошки и остатки. Используйте свою фантазию и постепенно растворяйте все цвета, формы, характерные признаки, пока в корзине не окажется одна лишь нейтральная масса или энергия.

Теперь пора снова представить себе, что вы идете на праздник. Подумайте заранее, как вы будете действовать в этот раз: до, во время и после него. Пофантазируйте о приятной и позитивной в этот раз подготовке, о вашем новом поведении на празднике и последующих воспоминаниях о нем. Выберите различные стратегии, обдумайте новые и неожиданные варианты мыслей и действий. Затем придайте нейтральной массе или энергии в вашей корзине новую форму, красивый цвет и приятный аромат. Сначала вы положили туда старые шаблоны, а теперь вы трансформируете их в новые, более конструктивные. Приведите массу в корзине в соответствие с продуманными вами новыми стратегиями.

Придайте энергии новую структуру и помните о том, что вы не обязаны вечно кружиться на карусели одних и тех же мыслей и чувств.

Затем обратитесь к новой, измененной структуре из вашей корзины и присвойте ее себе. Вберите ее в себя — всем своим существом. Вы можете рассматривать ее как источник, который дает вам силу и смелость думать, чувствовать и действовать по-другому.

Наконец пройдите еще раз все этапы праздника: подготовку к событию, сам праздник и моменты после него. Просто оставьте ваши старые, привычные шаблоны мыслей и чувств в прошлом и попробуйте даже в самых мелочах реагировать по-новому. Используйте очищенную и измененную субстанцию из вашей корзины в качестве топлива или пищи, чтобы придать силу вашей новой установке. Представляйте себе это так, как будто в самом деле переживаете это в реальности.

Ребенок, подросток, взрослый

Отношения между людьми приводят к появлению ран и шрамов. Иногда эти травмы бывают настолько серьезны, что отношения, в которых они были получены, заканчиваются. В других случаях все складывается достаточно благополучно и партнеры остаются вместе. Но как бы там ни было, в любых отношениях порой что-то идет не так и возникают трудности.

Часто это начинается уже в отношениях между родителями и детьми: конечно, родители стараются делать все от них зависящее, но совсем без проблем не обходится никогда. Болезненные раны, которые мы приносим из детства, позже мы, к сожалению, «преподносим» нашему партнеру. Во многих случаях люди ведут себя в отношениях, по сути, как дети, требуя от партнера исправить то, что не задалось в прошлом.

Если в свое время человеку не хватало матери, то сегодня он может, к примеру, чувствовать себя совершенно брошенным, когда его партнер вдруг задерживается где-то чуть дольше, чем обещал. Если чей-то отец раньше кричал и ругался, когда был уже не в состоянии выносить гвалт, устраиваемый его пятью детьми, то позже, когда нынешний партнер этого человека даже чуть-чуть повышает голос, это может вызвать у него самую непредсказуемую реакцию. В повседневном общении оба партнера часто бессознательно занимают в душе позицию ребенка. Иногда они это замечают, но обычно нет.

Упражнение

Еще раз проанализируйте динамику ваших прошлых отношений. На этот раз обратите внимание прежде всего на те моменты, когда вы испытывали разочарование. Если получится, вспомните конкретные ситуации и случаи, когда вы чувствовали себя одиноким и потерянным из-за действий (или бездействия) вашего партнера. Какую вашу часть затронули эти ситуации: ребенка, подростка или взрослого?

Попытайтесь почувствовать разницу между этими аспектами вас самих. Кто в неприятные моменты решает, как ситуация с вашим партнером (а значит, и с вашими отношениями) будет развиваться дальше: ребенок, подросток или взрослый? И как ваши действия влияют на реакцию вашего партнера? Если вы бессознательно ведете себя как ребенок или подросток, понятно, что взаимодействовать с партнером на взрослом уровне невозможно.

А может быть, вы обнаружите в ваших (прошлых) отношениях обратную сторону: что вы скорее чувствуете и ведете себя как отец или мать, вместо того чтобы быть равноправным партнером. К этому мы еще вернемся.

Назовите пару ситуаций из прошлого, о которых вы теперь понимаете, что вели себя во взаимодействии с бывшим партнером из роли ребенка. Мысленно вернитесь в эти разные кризисные ситуации в вашей жизни, в которых вы реагировали как ребенок или пубертирующий подросток. Теперь представьте себе, что вы стоите напротив вашего бывшего партнера. Совершенно сознательно выберите роль взрослого. Посмотрите, как развивается конфронтация, когда в ней взаимодействуют двое взрослых, как вы реагируете и как ситуацию можно удержать в равновесии. Оставаясь в роли взрослого, выберите из этой позиции стратегию, отличную от той, которую вы использовали в прошлом из роли ребенка или подростка.

Потренируйтесь таким образом на разных случаях из прошлого и выработайте альтернативные стратегии обращения с неприятными ситуациями. Наконец, примите для себя решение в вашей нынешней жизни время от времени проверять, действительно ли вы думаете, чувствуете и поступаете как взрослый человек.

Теперь рассмотрите другую сторону. Вспомните, как в некоторых ситуациях в отношениях вы играли роль отца или матери, а ваш партнер вел себя как ребенок. Теперь в воображении совершенно сознательно выйдите из родительской роли. Что меняется? Реагируйте как равный партнер, а не как отец или мать, которые имеют дело с ребенком. Обдумайте таким образом разные возможности, поэкспериментируйте в фантазии с альтернативными вариантами взаимодействия с партнерами, которые периодически впадают в роль ребенка.

Пугало

Упражнение