Нарисуйте на полу большой круг диаметром около трех метров. Разделите его на четыре сектора равного размера. Первая четверть отводится для мужчин, которые любят женщин, вторая — для мужчин, которые любят мужчин, третья — для женщин, которые любят мужчин, а четвертая — для женщин, которые любят женщин.
В качестве исходной позиции встаньте в ту зону, где вы искали и находили своих партнеров прежде. То есть, если вы женщина, у которой долгое время были отношения с женщинами, вы начинаете с четверти для женщин, любящих женщин. Если вы мужчина, который раньше влюблялся в женщин, но в последнее время вас привлекают мужчины, то начните с позиции женщин, любящих мужчин, а затем переходите в четверть мужчин, любящих мужчин.
Итак, войдите сначала в тот сектор круга, который представляет собой группу вашего бывшего партнера. В этой области вы провели часть своей жизни. Перечислите для себя сначала преимущества, а затем недостатки этой области. Неважно, что вы скажете, — просто назовите спонтанно возникающие у вас ассоциации. Затем обратитесь к находящимся в этой области людям и скажите им, например: «Я знаю преимущества и недостатки этого места. Я испытал здесь и хорошее, и плохое. В этой точке моей жизни я принял решение покинуть эту область. Спасибо вам за все хорошее. Я сохраню в моем сердце все, что было здесь ценного».
У вас может возникнуть ощущение, что в качестве ответной реакции вам выказывают разочарование или даже злость. Если это так, то ничего удивительного. При этом неважно, в какой четверти вы начали. Когда вы принимаете решение искать партнеров среди представителей не одного, а другого пола, люди из первой зоны часто испытывают разочарование. Они могут воспринять ваше решение как личный отказ или унижение.
Так что, если во время ритуала вам покажется, что в ваш адрес выражается злость или другие негативные чувства, то обратитесь к этой энергии в таком духе: «То, что я чувствую и в чем нуждаюсь в данный момент моей жизни, отличается от того, что знаете или можете дать мне вы. Поэтому не сердитесь на меня. Не пытайтесь удержать меня здесь, в этом месте, а лучше найдите себе другого мужчину/другую женщину — человека, который будет вас ценить, который нуждается в том, что вы можете ему дать, и который может дать вам то, что нужно вам».
Затем выйдите из этой группы, покиньте этот сектор и отправляйтесь в ту зону, где вы собираетесь искать себе нового партнера теперь. Установите контакт с людьми и силами, которые там находятся, и скажите что-то вроде: «Скорее всего, мне понадобится еще какое-то время, чтобы привыкнуть к вам, но я пришел сюда, чтобы искать и найти здесь нового партнера».
Затем сделайте еще один, последний шаг в этом круге. На этот раз идите в ту область, где находится группа людей, к которой теперь принадлежите и вы сами. Например, если вы женщина и хотите найти партнера-мужчину, то идите к женщинам, которые любят мужчин. Если же вы мужчина и хотите, чтобы вашим новым партнером стал мужчина, то в приведенном выше примере вы уже на втором шаге оказались в нужной зоне, а именно в зоне мужчин, которые любят мужчин. То есть в этом случае просто останьтесь на месте.
Снова произнесите несколько таких фраз, как: «Мне было непросто сюда прийти. Теперь я один из вас, я хочу чувствовать себя здесь как дома. Если в этой позиции есть что-то, чему мне нужно научиться, пожалуйста, помогите мне».
В течение следующих дней повторите это упражнение несколько раз, пока движение от одной группы к другой не пройдет легко и не закрепится в вас.
Открыть двери
В отношениях нетрудно попасть впросак. Иногда вы решаетесь на какие-то вещи, которые впоследствии оказываются не слишком-то выигрышными, или возникают ситуации, когда партнер причиняет вам боль. Бывает, что оба партнера вместе совершают ошибки, которых, как становится понятно задним числом, можно было избежать. Что бы ни происходило, в любых отношениях оба партнера переживают опыт, который травмирует и заставляет считать, что нужно вооружиться, чтобы защитить себя от дальнейших обид со стороны другого.
Если отношения хорошие и рана не слишком глубока, то эти защитные механизмы могут быть постепенно демонтированы. Но, к сожалению, часто бывает так, что оба партнера защищаются все больше, закрывая друг перед другом все больше дверей. И в конечном итоге отношения прекращаются. Хорошая самозащита может давать ощущение независимости и внутренней силы, но в то же время отсутствие доверия становится преградой, когда хочешь соединиться с другим по-настоящему.
Упражнение
Если вы сейчас посмотрите на собственную жизнь, вам наверняка будет нетрудно вспомнить события, которые побудили вас закрыть ту или иную дверь и во многом замкнуться, чтобы лучше защититься от эмоциональной боли в общении с другими людьми.
Теперь составьте список ситуаций такого рода, запишите все, что сможете вспомнить. Затем еще раз посмотрите на ваш список и разделите его на две части. На отдельный лист бумаги выпишите тот опыт, который был настолько обидным, унизительным или причинил такой вред, что вы точно не хотите пережить его снова. Возможно, в будущем у вас еще появится возможность поработать с этими ситуациями. Но в этом упражнении мы отложим их в сторону. Возможно, лучше пока оставить эти шрамы в покое.
В этом упражнении сосредоточьте ваше внимание на том опыте, который раньше заставлял вас уходить от контакта и замыкаться в себе, но с сегодняшней точки зрения, с вашим нынешним жизненным опытом, был, возможно, совсем не так страшен. Это ситуации, с которыми вы сумели бы хорошо обойтись, случись с вами что-то подобное сегодня.
В упражнении представьте себе свой внутренний мир в виде трехмерного пространства — большого зала с огромным количеством дверей и окон по всем стенам. В этом помещении хранится в том числе весь ваш опыт. Поэтому рядом с окнами и дверями представьте себе книжные полки и шкафы, где аккуратно разложено все, что вы когда-либо пережили. Отчетливо представьте себе эту картину, нарисуйте ее как можно более конкретно: какие-то двери и окна открыты, какие-то закрыты, некоторые двери, возможно, заперты на тяжелый засов. На одних окнах задернуты шторы, на других висят только гардины.
Теперь возьмите список ситуаций, которые в свое время оказались для вас тяжелыми и заставили вас закрыться, но с которыми сегодня вы бы справились хорошо или лучше, чем тогда. Каждый раз работайте только с одной конкретной ситуацией. Когда-то она привела к тому, что вы закрыли одну дверь или задернули шторы на одном окне. Подойдите в вашем внутреннем пространстве к той из закрытых дверей или тому из окон, которые, на ваш взгляд, относятся к этому событию. Представьте себе, что к этой двери или к этому окну прикреплена открытка с изображением или письмо с кратким описанием того особого опыта. Возьмите эту открытку или письмо и положите в один из шкафов или на одну из полок. Затем снова вернитесь в вашем внутреннем пространстве к той двери или тому окну, где они были. Скажите себе, что вы достаточно сильны, чтобы в будущем справиться с этим или подобным опытом, и поэтому двери или окну больше не обязательно оставаться закрытыми. Затем отдерните занавеску, отодвиньте засов на двери — и откройте ее.
Затем возьмите следующую ситуацию из вашего списка и снова найдите соответствующую дверь или соответствующее окно. Так постепенно вы будете все больше открывать прежде закрытый доступ во внешний мир. Одновременно с тем, как вы будете убирать с окон и дверей прикрепленные к ним письма и открытки, исчезнет и необходимость держать их закрытыми.
Впрочем, не все окна и двери нужно открывать. Не исключено, что некоторые из них останутся пока закрытыми. На каких-то дверях вы, возможно, лишь отодвинете засов, но замок оставите пока закрытым. На некоторых окнах вы, может быть, отодвинете гардины, но сами окна оставите пока закрытыми. Цель упражнения в том, чтобы создать больше пространства, больше контакта с внешним миром, больше воздуха и света у вас внутри. То, что пока должно оставаться закрытым, останется закрытым, а то, что можно открыть, будет открыто.