– Три карбованца заплатил, лично в мешок упихивал!

– Не, дядьку. То не свинья. Може, проверим? Если шо, то я вам его обратно запакую, – махновец распутал узел, дернул за веревку, шарахнулся в сторону. Из мешка вылетела ошалевшая рыжая собака.

– Три карбованца.

– Кобелю под хвост.

Крысюк шастал между телег, выискивал швейную машинку. То ж в городе надо, а тут разве что капусты кислой, прошлогодней купить можно. Или грибочков сушеных, черненьких, то ли самому есть, то ли продотрядовца накормить.

На обшарпанной бричке, знавшей лучшие времена, сидело маленькое сопливенькое дите и рассказывало на всю ярмарку, как в американской прачечной завелся страшнючий черт. Да не просто так, а в гладильной машине жил. Чвак – и нету работницы. Паша остановился. Что–то это ему напоминало.

А вот командир обнаружил что–то интересное. Потому что от типа в домокатанных штанах, черной черкеске и высоких ботинках он не отлипал. Ботинках. Ботинки. Это не ботинки. Это очень грязные кроссовки.

– И зубы у тебя странные, и сам ты какой–то не от мира сего.

Клиент возмущенно хрюкнул.

– Иди, консультация бесплатно.

Клиент слез со стула, хромая, направился к бричке со странной девочкой. Та уже заработала своими байками два пряника и одно яблоко.

Паша сплюнул и решил посмотреть, что ж это за анахронизм ходячий. Или хоть набить ему морду за кроссовки.

Анахронизм ходячий сидел на барахле с обрезом в руках. Молодой мужик, давно не брился, чернявый, как и многие здешние. Волосы в хвост собраны. И смотрел обладатель кроссовок на Пашу с немалым удивлением.

– А говорил – «не хочу помогать махновцам!» Хоть на плакат!

– Какой плакат? – прогрессор ушам не верил. Или мертвецы по земле ходят, или…

– На какой–нибудь белогвардейский плакат, с подписью «Кровожадный анархист».

Паша кинулся товарищу на шею. Живой! Лось, зараза такая!

– А что это за хмырь в остатках костюма? Так на мои пломбы уставился.

– Командир наш. Он зубодером подрабатывает иногда, вот и интересуется. Он вообще–то фельдшер.

– И что делать будем?