Когда человеку хочется, чтобы вы просто молча посидели рядом, а вы разворачиваете бурную деятельность, пытаясь придумать способы решения его проблемы, то делаете это для себя или для него?
Когда вы заваливаете человека вниманием и нежностью, потому что это ваш личный проверенный способ справиться со стрессом, а ему нужен четкий план действий и хладнокровный союзник, чью сторону вы по сути принимаете?
Как отличить эмпатию от проекции
Обычному человеку трудно выдерживать собственные чувства, поэтому нередко эмпатия заменяется проекцией. Как их различить? Эмпатия — это всегда про здесь и сейчас. Вы просто отражаете состояние другого человека, сопереживая ему. Ничего, кроме сонастройки, делать специально не нужно. А вот если у вас внезапно появляется несоразмерное ситуации количество энергии, вам хочется как-то объяснять это для себя, утверждать что-то за другого, делать прогнозы и раскладывать всё по полочкам в духе «ты чувствуешь то-то, потому что…, я это точно знаю!», и вас долго не отпускает — это уже ваши личные тараканы, которые имеют мало общего с тем, что переживает другой человек. Если не отслеживать собственные эмоциональные реакции на чужие переживания, такое искаженное сопереживание может затмить здравый смысл и перерасти в нездоровое спасательство.
Как избежать нагромождения проекций и научиться подлинному сопереживанию? Самый быстрый и простой способ узнать: просто спросить. Вместо того, чтобы выдвигать личные предположения относительно состояния и потребностей другого человека, прямо поинтересуйтесь у него: «Я чувствую это так. А ты?» Таким образом можно настроить свой личный фильтр и научиться воспринимать людей максимально приближенно к тому, как им бы хотелось, и заодно озвучить собственные чувства.
Многих интересует секрет спонтанного общения. А секретов тут никаких нет — дело в фокусе.
Все судят других по себе. Но у тех, кто способен хотя бы изредка смещать фокус на другого, с эмпатией обычно получше, чем у тех, кто зациклен только на своих реакциях.
Люди с фокусом на себе с трудом воспринимают элементарные и очевидные вещи. Например, что их драгоценное мнение о других может быть никому не интересно, особенно если не содержит никакой новой и полезной информации. И даже когда они пытаются говорить о другом, всё равно выходит неуклюже и снова о себе-любимом.
«Почему это я не могу сказать понравившейся девушке, что она кривоногая? Я не считаю это недостатком. Меня же замечания по поводу моей внешности не задевают, я не комплексую». И ты не комплексуй. Он разрешил!
«Ты недалекий. Почему я не могу называть вещи своими именами?» Что в этом такого? Ведь это же правда (я проверял).
«Я бы подарил тебе роскошный букет, но не люблю сорванные цветы». Вместо букета тебе — эта ценная информация. Делай с ней, что хочешь, ни в чем себе не отказывай.
Можно быть полным интереса и желания наладить общение, но если вы пытаетесь перетянуть на себя чужое внимание, вещая об очевидном или о том, что не имеет к собеседнику никакого отношения, ничего кроме скуки и раздражения в ответ не получите. А второго шанса произвести первое впечатление не бывает.
Человек думает, что он ведёт себя открыто, искренне делится своими мыслями и чувствами. Почему же у него ничего не выходит с отношениями?
Причина проста: искренность часто путают с вываливанием на других своего переполненного психического контейнера.
Вот ты сказал человеку, как ты к нему относишься и чего от него ждёшь, вписав его в свои представления о реальности и планы, и считаешь, что другой тут же обрадуется, немедленно это оценит и решит, что его наконец настигло счастье, которого он ждал всю жизнь.
«Я тебя люблю! Я всё придумал! Соглашайся, и у нас всё будет хорошо!» — говорит мужчина женщине, даже не потрудившись сверить своё «хорошо» с её.
Только действительность оказывается жестокой, и от таких людей после подобных излияний начинают шарахаться. Потому что никому не интересно играть роль, на которую тебя назначили не спросив.
Искренность — это когда вы делитесь с другим своими переживаниями, предварительно убедившись, что они ему важны, актуальны и интересны. Ваша искренность не нужна человеку, в жизни которого вы (больше/пока) не играете никакой роли.
Потому что даже если вам кажется, что вы из лучших побуждений делаете что-то для другого, вы всё равно делаете это для себя-любимого, не замечая ничего вокруг. И если этот нюанс не учтен, ваше поведение превращается в банальную навязчивость, из-за которой от вас хочется держаться подальше.