Или: «Она мне отказывает, я устраиваю скандалы и требую, а она всё равно не хочет. Не понимаю, чё ей надо».
Или: «С ним скучно, и частый секс уже надоел. Надо бы радоваться — не всегда же так будет, а мне почему-то неприятно».
Что не так?
А то, например, что кто-то в отношениях давно психологически усыновился или удочерился к другому; или ведёт себя безответственно; или не ведёт себя никак вообще, как будто его и нет; или вымогает секс; или использует его как предмет торга и манипуляций; или насмотрелся порно и пытается это всё реализовать под робкие протесты партнера; или у одного сильная половая конституция, а у другого — слабая. В общем, вариантов много.
Где взять хороший секс, если человек не чувствует своё тело и не распознаёт собственные эмоции и потребности настолько, что не в состоянии определить: ему сейчас именно близости хочется или просто напряжение накопилось? Нежность его переполняет или злость? Или он привык использовать секс как универсальное средство избавления от тревоги, а на партнёра ему плевать? Или наоборот — привык во всём угождать, а себя задвигать и не понимает, хочется ли ему секса вообще и с этим человеком — в частности?
Так и привыкают заниматься этим, когда внезапно появляется время, возможность и/или доступный вариант, а не когда по-настоящему хочется и не с теми. Кто знает, когда теперь в следующий раз-то повезёт! Ну, и качество страдает, разумеется. Вы пробовали есть, когда совсем не голодны? От скуки. Вкусно? Вот то-то и оно.
И когда кто-то жалуется, что у него месяцами или годами нет сексуальной жизни при наличии партнёра, или секс в лучшем случае никакой, а в худшем — тошнотворный, зато «ради сохранения отношений», то возникает только один вопрос: какой силы нелюбовь к себе заставляет людей использовать в качестве средства самонаказания то, что задумано как источник радости и должно вести к полному самораскрытию?
А вывод напрашивается простой: качество сексуальной жизни в сознательном возрасте прямо пропорционально уровню чувственного и личностного развития и принятия себя. Если человек в меру эмпатичен, одинаково умеет наслаждаться общением и одиночеством, пребывает в контакте с собой эмоционально и телесно, он, как правило, знает, как и с кем реализовать свою сексуальную энергию ко всеобщему удовольствию. И даже если вдруг не с кем, для него это не проблема.
Потому что сексуальность — это ведь не только секс.
Но что мы видим вокруг? Статьи и тренинги под названиями:
«19 видов opгaзмов, о которых вы не знали».
«84 позиции, которые сведут вас с ума».
«259 локаций для ceкса, которые вам стоит опробовать».
И вот уже твои отношения удручённо сползают в категорию «унылые», ведь если из 19 видов оргазмов тебе доступен только один, да и тот с горем пополам, то считай, что его и нет вовсе. Не жили хорошо, нечего и начинать.
Чего только околоceкcуальнaя медиа-индустрия не предлагает, чтобы разнообразить твоё существование. Как будто ты сам не догадаешься, как улучшить свою половую жизнь. И как будто рекомендуемый «экспертами» ceкс в примерочной, в придорожных кустах или театральном туалете во время антракта — это универсальное лекарство от проблем в интимной сфере.
Противоположная картина — когда половая жизнь уже пару лет как отсутствует, а человек только начинает допускать, что его отношения дали трещину. Многим людям проще заняться ceкcoм или отказаться от него совсем, чем откровенно говорить о своих переживаниях в надежде быть услышанными. Мы хорошо приспособились делать первое, но почти не знаем, как подступиться ко второму.
Сeкcуaльнoсть — это не только глубокое чувствование себя и наслаждение собственной телесностью, но и способность настраиваться и откликаться на желания и потребности партнёра. Внешний антураж и зацикленность на мастерстве исполнения не исцелит от ощущения внутренней пустоты. И даже самый технически безупречный ceкс не заполнит собой образовавшийся между людьми вакуум.
Здоровая телесность подразумевает открытость, цельность и безопасность. В ceксе мы особенно ранимы. Нам хочется предъявляться полностью, а не по частям. Нам важно, чтобы нас желали ради нас самих, а не ради того внешнего, что у нас есть. И если мы способны обсуждать то, что с нами происходит, и адаптироваться к неизбежным взлётам и падениям желания, велика вероятность того, что в наших отношениях ceкс не просто сохранится, но и станет лучше со временем.