Без взаимного доверия тревожно углубляться в лес, и всё мероприятие грозит превратиться в нескончаемую борьбу и проверки на прочность в стиле «докажи, что тебе можно доверять». Далеко ли вы продвинетесь и много ли грибов соберёте, если будете заняты выяснением отношений?
Что-то мы можем сами, а чего-то не можем совсем. Если не рассчитывать силы, всё делать самому и не просить о помощи, можно надорваться. Если всё скидывать на другого — надорвётся в итоге он. А кому тогда дальше полные лукошки тащить?
Любой перекос рано или поздно отразится на отношениях. Какими бы возвышенными они ни были, каждый всё равно неосознанно ведёт учёт собственных и партнёрских вложений. И если вы не отличаете съедобные грибы от несъедобных и тащите всё подряд, последствия не заставят себя ждать. Чтобы сформировать образ надёжного партнёра и избежать ошибок в будущем, достаточно признавать свою ответственность и быть в этом последовательным. «Я ошибся, но сделаю всё, чтобы это исправить». Сказано — сделано.
А с человеком, который вызывает доверие и опирается на себя, одно удовольствие и за грибами сходить, и вместе уплетать грибной супчик промозглым осенним днём.
Я не верю в существование вторых половинок. Мне кажется, всё куда прозаичнее: одни люди подходят нам больше, чем другие.
Но меня неизменно завораживает мысль о том, с чего всё начинается. О том неуловимом моменте, когда вдруг понимаешь, что еще вчера человека для тебя не существовало, — он жил какой-то своей жизнью. А потом произошло нечто такое, что вас друг для друга зажгло, как огонёк во мгле. И вот вы проявились, и не замечать этого уже не получится. Да и не хочется. А хочется беречь, растить и поливать.
Из таких встреч — мимолетных или длиною в жизнь — и рождается наш внутренний сад. И нужно взращивать в нем то, что будет цвести и плодоносить, а не бесконтрольно размножаться, как сорняки, больно царапаться колючками и закрывать солнце.
Существует ли любовное везение, и из чего оно состоит: из удивительной способности оказываться в нужное время в нужном месте или из умения этой способностью удачно распорядиться?
Когда про кого-то говорят, что ему повезло с партнером, часто акцент делается на удачном выборе, а не на конкретных действиях, благодаря которым отношения возникли и продолжаются.
Везение — это скорее про первую встречу, [не]случайное совпадение во времени и пространстве. То, на что сознательно повлиять сложно. Всё остальное зависит уже от степени осознанности участников, и именно на этом фундаменте вырастают отношения.
Если человек порхает из одних отношений в другие, как только иссякает романтический запал или появляются первые неизбежные сложности, и объясняет это тем, что стало «мало огня», «притяженья больше нет», «скучновато», «боюсь, что быстро надоест», «не встречаются верные/ответственные/сексуально-раскрепощенные и т. д.», то дело вовсе не в невезении. Просто человек находится в плену иллюзии о существовании неких идеальных отношений, в которых никогда не будет ни проблем, ни разногласий, ни охлаждения, ни пресыщения, а сам он — сокровище, о котором можно только мечтать.
А что в реальности?
Претензии к верности избранников — значит, взаимный выбор пока возможен только с теми, кому ты нужен меньше, чем они тебе.
Быстро становится скучно — значит, ждёшь, что партнёр будет проявлять инициативу и развлекать, а самостоятельно себя занимать не умеешь или невнимателен к другому настолько, что ничем не можешь его заинтересовать, — в итоге скучают оба.
Ждёшь, что за тебя сразу возьмут ответственность, опьянев от счастья, — все наоборот будут шарахаться, когда поймут, что к чему. Потому что это претензия на материнское всепринятие. Только мать сразу и безусловно рада появлению ребенка на свет, а остальным ответственность за взрослого человека не нужна, тем более если это человек новый и ничем такого отношения пока не заслужил.
И как-то многие упускают из виду тот факт, что в отношениях обычно в лучшем случае 80 % рутины и всего 20 % праздника. И это нормально! Потому что нужно решать взрослые задачи. Потому что основа нашей жизни, как ни крути, материальная, и если один будет надрываться, а другой сидеть сложа руки и ждать фейерверков (именно так в его представлении выглядит счастливая жизнь и любовь, которая станет залогом счастья), то вместе они далеко не уедут: отношения развалятся под грузом накопившихся взаимных претензий.
Собственное нежелание вовлекаться в решение актуальных жизненных задач, выдерживать рутину, брать на себя ответственность за свою жизнь и счастье, в общем, — взрослеть, очень удобно списывать на невезение. Но вот парадокс: таким людям очень быстро надоедает быть вместе, хотя поначалу они очень явно демонстрируют свою потребность в отношениях и с энтузиазмом в них ныряют. Но им вскоре начинает казаться, что где-то их ждёт пресловутое «то самое», а не «вот это всё», и нужно еще повыбирать.
И окружающие такое противоречие невольно считывают. Потому что выбор — явление обоюдное. И чтобы отношения состоялись, не только ты должен выбрать, но и тебя. А успешность выбора зависит от того, насколько твои претензии и амбиции совпадают с твоими возможностями. Главное, чтобы ещё представления об успешности с реальностью совпадали.
Хорошие отношения подразумевают гармонию в интимной сфере. Однако многие считают, что хороший секс — это такая штука, которая каким-то чудом должна происходить сама по себе, как волшебство. Надо только палочкой правильно махать. И когда этот секс сдувается, наступает растерянность, как всегда бывает при столкновении с реальностью.
«Муж постоянно унижает и контролирует. Почему-то секса не хочется».