Несмотря на непроходящую популярность различных тестов на совместимость, психологи утверждают, что это — миф, и не существует идеально подходящих друг другу людей.
Совместимость и глубокое понимание — это всегда большая совместная работа, которую никогда не поздно начать, если вы дорожите отношениями.
Казалось бы, что может быть проще: возникла потребность — скажи, донеси до другого свою мысль, он же не ясновидящий, чтобы понимать тебя без слов.
Но как же редко такое встречается. На такую чуткость в действительности может претендовать только грудной ребенок, ведь он абсолютно беспомощен и полностью зависим от матери, главная задача которой — именно чувствовать и предугадывать потребности младенца. Без этого он просто не выживет.
Однако нас зачастую окружают люди, которые всерьез считают, что заслуживают такого всепонимающего и всепрощающего отношения к себе. В ход идут манипуляции, эмоциональный шантаж, пассивная агрессия и многие другие энергозатратные приемы.
В пылу ссоры велик соблазн пуститься в обобщения и заклеймить партнера на основе одной-единственной ошибки в духе «Вот ты всегда так!..» А ведь если разобраться, то и вовсе не всегда, а только один раз, да и то по вполне определенной причине, в которую просто нужно вникнуть. И не забывайте почистить общее пространство от собственных проекций, прежде чем предъявлять партнеру обвинения.
Никто не обязан угадывать, что у вас на душе. А услышав это лично от вас, партнер по крайней мере поймет, как его слова и действия отражаются на вас, и ему не придется в напряжении гадать, к чему готовиться (хотя многие и привыкли именно к такому). Используйте Я-послания. Это один из самых эффективных способов предотвращения конфликтов, так как позволяет избежать упреков и обвинений, которые часто скрываются в Ты-высказываниях. К тому же, личная просьба или мнение, как правило, воспринимается собеседником более благосклонно, и у вас больше шансов быть услышанным.
А если механизм коммуникации неисправен, его нужно срочно чинить. Как это сделать?
Пробуйте делать первый шаг и слушать партнера. Поначалу это трудно, но когда войдет в привычку, вы поймете, что это того стоит. Вы буквально «разгрузите» партнера, и ему станет легче и приятнее иметь с вами дело. Например, если не хватает нежности — скажите об этом или попробуйте выражать ее сами. Нередко под тоску по нежности и любви маскируются собственные подавленные чувства, которые многие из нас не умеют выражать, ожидая этого от других. Так вот: учиться никогда не поздно.
И если кому-то повезло и ему достался чуткий, внимательный и понимающий партнер, то остальным об этом остается только мечтать. Однако многие не догадываются, что психологическая совместимость не возникает сразу, внезапно, сама по себе, а её нужно взращивать и культивировать. Ждать идеальных принцев можно вечно, и шуточки про перезревших принцесс не закончатся, пока вы не поймете главного: жизнь никогда не будет соответствовать вашим ожиданиям, она просто пройдет мимо, пока вы перебираете в уме свои воображаемые претензии к идеальному партнеру.
Одна из главных ошибок в отношениях — давать партнеру то, что считаешь нужным, не интересуясь его мнением на этот счёт. При этом участники могут считать, что выкладываются по полной, а взаимопонимания как не было, так и нет. Какие личные качества позволяют достичь согласия в отношениях?
Эмпатия (сопереживание) — это способность воспринимать и разделять чувства других. Она расширяет наши представления о мире за счёт чужого опыта, позволяя нам ставить себя на место другого и видеть мир с его точки зрения. Но помимо очевидных преимуществ, у эмпатии есть и «темные стороны».
Существует два полярных заблуждения: «Эмпатии не существует, так как ты не можешь знать, что чувствует другой человек, если у тебя нет аналогичного жизненного опыта» и «Если я ощущаю эмпатию, то точно знаю, что чувствует другой человек». Но не обязательно самому убивать старушек, чтобы представить и передать страдания Раскольникова. Для этого достаточно эмпатических способностей писателя. В то же время, вы действительно не можете утверждать, что чувствует другой человек в конкретной ситуации, ведь вы — не он. Но вы можете догадываться и попытаться понять.
Однако порой очень трудно отличить свои чувства от чужих при сопереживании кому-то. Вам кажется, будто вы испытываете то же самое, а на самом деле эта ситуация затронула ваши глубинные чувства, и вы просто спроецировали её на себя. Когда у мужчины проблемы, и он хочет побыть один, а женщина пристаёт к нему с утешительными разговорами по душам — чьи потребности она пытается удовлетворить: свои или его?