Однажды холодным сентябрьским утром я сидела на деревянной скамейке и кормила грудью трехмесячного сынишку. Меня со всех сторон окружали дети в мокрых плащах и забрызганных грязью разноцветных резиновых крошках-сапожках. Ребята пришли в ясельки через поле, топая по дороге ножками. Я куталась в теплое пальто и прижимала малыша покрепче. Он сопел и урчал. В помещение вбежала маленькая девочка с косичками в бело-синей клетчатой рубашке ниже колен:

— Мама, ты все еще здесь?!

Мое сердце замерло.

— Здравствуй, милая, мама здесь.

Клеменси развернулась и побежала обратно в группу, где малыши сидели среди домиков, строили башни и читали. Через десять минут она вернулась:

— И снова здравствуй, мама! — пропела она.

Дочь улыбнулась мне, подбежала, чтобы погладить Уилбура по головке, и снова убежала. Пять дней назад для моей дочери начался особенный сентябрь: она пошла в ясли. Я уже провела три долгих холодных утра в этой комнате для хранения детской обуви. Временами я чувствовала себя смешной. Мне бы вернуться с сынишкой домой, в тепло. Но в ужасное первое ясельное утро Клеменси разрыдалась, умоляя, чтобы я ее не оставляла. С тех пор мне не заглушить внутренние терзания. Мы с мужем решили, что сейчас самое подходящее время отдать дочь в садик, ведь ей почти три годика. Но, оглядываясь назад, я понимаю, что мы ошиблись, потому что не учли появление новорожденного братика.

Три года наше общество считает возрастом, вполне подходящим, чтобы отдать малыша в ясли. Опыт показывает, что примерно в это время бабуин стремится к физической независимости и становится гораздо более общительным. Однако с появлением нового ребенка в доме маленький примат Клеменси разрывался между радостью от приобретенной свободы и серьезной ФОМО (фобией оказаться моментально отверженным). Причина — крошечный «чужак»: братик, который забирал внимание мамы!

Сотрудники детского сада успокаивали: «С ней все будет хорошо. Она успокоится, когда вы уйдете». Малышку в слезах забрали прямо у меня из рук, и это разбило мне сердце. Кое-как выдержав первый день, я уже не могла повторить такое испытание и попросила разрешения остаться с дочерью, пока она не успокоится. Я боялась, что меня сочтут сложной или слишком чувствительной мамой, и не могла решить, как же лучше поступить, поэтому обратилась за советом к психотерапевту Лизе Элль.

— Почему кто-то хочет забрать у вас ребенка, когда ему так тяжело? — мягко спросила меня Лиза. — Малышка только что потеряла вас из-за младшего брата, и теперь ее оставляют в незнакомом месте. Учтите также, что у нее еще нет реального представления о времени, а значит, она не знает, когда вы вернетесь и вернетесь ли вообще.

Я сидела молча. Взрослому тоже было бы непросто справиться с такой ситуацией. Каково же нашим детям?

Потери и перемены — важные универсальные понятия, поэтому нам крайне важно представлять, как они влияют на детей, особенно на совсем маленьких.

Наука подтверждает, что стресс от разлуки с родителями мозг малыша воспринимает примерно так же, как физическую боль. Это переживание потери, которое может вызвать перенапряжение всего организма. Дети часто сталкиваются с потерями и важными переменами. В первые годы жизни такие потрясения могут быть чуть ли не ежедневными: развод, смерть, переезд лучшего друга. И конечно, значительные события — первые дни в садике и школе. Для нас это поворот к лучшему, ведь малыши становятся более независимыми. Сам же ребенок в такой день может пережить сильнейшее эмоциональное потрясение. Детская реакция во многом будет зависеть от того, сможем ли мы убедительно и позитивно оценить новый жизненный поворот и довести наше представление до малыша.

Разберемся, как помочь детворе пережить неизбежные переходные периоды, как научить их адаптироваться к новым ситуациям, быть гибкими и устойчивыми даже в серьезных испытаниях. Мы помним, что их мозгом управляют ящерица и бабуин. Если малыш постоянно хочет быть рядом с нами, давайте откажемся от штампа «прилипчивый». Если мы говорим: «Никак не отстанет», то явно выражаем неудовольствие. А ведь это значит, что рядом с нами ребенок чувствует себя в безопасности. Так задумала природа, и в животном мире «прилипчивость» спасает жизни детенышей.

Если чадо тяжело переносит расставание, значит, не чувствует себя в безопасности и не может обойтись без вас. И ему все равно, отходите ли вы на минутку на кухню или отводите его в ясли. Реакция малыша нормальна, просто ему нужно чуть больше поддержки. В эти тревожные минуты вы должны быть рядом. Только с вашей помощью ребенок станет увереннее и самостоятельнее. Это случится, когда его ящерица и бабуин почувствуют стабильность.

Если потрясенный переменами малыш остается без нашей поддержки, то кортизол и адреналин сотрясают все системы организма. Мы обязаны вернуть ему равновесие, иначе стресс может подорвать здоровье ребенка. Об этом я писала во второй главе. Мало кто из нас любит перемены, будь то переезд, смена работы или потеря любимого человека. Однако рассудок говорит нам, что стресс не будет длиться вечно, скоро мы освоимся на новой работе, встретим новых друзей, поговорим о нашей утрате — и горе отступит. Но у детей нет такого опыта. Им недоступны рассудочные утешения. Нет смысла оставлять их в тяжелый час справляться с проблемами в одиночку. Совершенно ясно, что они не справятся.

Давайте рассмотрим перемены, с которыми дети столкнутся в первые пять лет жизни. И выясним, как ваши понимание и сострадание помогут пройти через эти переживания, повысят внутреннюю устойчивость и воспитают их собственную зрелую и уравновешенную мудрую сову.