Проекция в высшей степени приводит к идеализации: в воображении выстраивается совершенный (идеальный) образ другого человека. Подобная трансформация реальности позволяет приукрасить некоторые ее аспекты, чтобы лучше ее переносить. Создавая идеальный образ, мы наделяем другого человека всеми качествами, необходимыми для выполнения наших желаний, удовлетворения наших потребностей, исцеления всех наших ран… Речь идет о необыкновенных качествах нашего избранника, которыми он по определению не может обладать. Идеализация становится проблемой, когда личность другого человека полностью отрицается и он служит лишь экраном для наших идеализированных и возвышенных проекций.
Идеализация пары
Отрицание, проекция и идеализация касаются не только нашего партнера. Эти защитные механизмы распространяются также на всю пару, как единое целое. Ведь в паре мы чувствуем себя более защищенными и спокойными. Она придает смысл нашей жизни, отгоняя экзистенциальную тревогу: «С ним (с ней) я никогда не буду чувствовать себя одинокой (одиноким)»; «С ней (с ним) я всегда буду защищен(а), поскольку она (он) встанет на мою защиту в любой ситуации». На самом деле, в начале отношений мы склонны переоценивать целительную силу жизни вдвоем и говорим себе: «Я нашел (нашла) свою вторую половинку, и вместе мы образуем единое целое, способное противостоять целому миру…» Поэтому жизнь вдвоем идеализируется нами и представляется нам высшим благом.
Моник не сомневается: «Это мой прекрасный принц». После тяжелого развода и серьезных проблем со здоровьем она стала жертвой сексуальных домогательств со стороны своего начальника. За этим последовал долгий период депрессии, в итоге она уволилась с работы. Не оценив в должной мере финансовые последствия этого решения, она вскоре осталась без средств к существованию. К счастью, Мартен пришел ей на выручку, и череда преследовавших ее неудач закончилась. Отныне он будет о ней заботиться. «Вместе мы построим новую жизнь, лучшую, счастливую жизнь, какой у меня никогда не было…»
Общепринятые понятия принца и принцессы хорошо иллюстрируют идеализацию любви — настоящей, единственной и на всю жизнь. Мы все о ней когда-то мечтали. Принцесса — наивная, чистая, невинная, нежная, милая, красивая девушка, немного инфантильная. Она всегда становится жертвой третьего лица, хитрого и злобного. В результате волшебного и чудесного стечения обстоятельств она встречает принца на белом коне, который оказывается идеальным мужчиной, обладающим всеми положительными качествами: он красивый, сильный и смелый. Этого мужчину принцесса ждала всю жизнь, он настоящий герой, преодолевший множество испытаний. Именно он избавляет принцессу от врагов, которые ей угрожают. Они влюбляются друг в друга и решают пожениться, чтобы жить в вечной любви. Вместе они едут в его замок и живут там счастливо до скончания времен. Поэтому у сказок обязательно должен быть счастливый конец.
Вместе в счастливое будущее?
К несчастью, подобные мечты о радужном будущем сохраняются недолго. Как только отношения переходят в стабильную фазу, обиженный ребенок берет контроль в свои руки. Постепенно каждый партнер все больше испытывает желание брать, чем давать. Как мы рассматривали выше, наши скрытые желания начинают управлять нашими поступками, наш партнер обязан догадываться, чего мы ждем от него, поскольку мы не озвучиваем свои потребности. И если он на это неспособен, мы неизбежно испытываем разочарование. Иногда нам даже кажется, что наш избранник намеренно лишает нас того, что нам нужно, и мы надеемся, что он начнет вести себя по-другому (потому что просто обязан об этом знать, догадаться…). И те же причины, по которым мы раньше носили розовые очки, теперь заставляют нас видеть все в черном цвете[10]. Проекция меняет свое направление. Она больше не служит идеализации. На этот раз мы приписываем нашему спутнику отрицательные черты, свойственные нам самим, а также недостатки наших родителей. В конечном итоге мы разочаровываемся в нашем избраннике. Нам кажется, что вместо того, чтобы исцелять наши детские раны, он, наоборот, их только бередит.
Как правило, осознание происходит постепенно. Когда мы понимаем, что наш партнер отличается от созданного нами образа, мы еще некоторое время отчаянно цепляемся за эту иллюзию. Мы отказываемся видеть его недостатки или ищем им оправдание. Но со временем мы рискуем почувствовать себя обманутыми. Порой мы пытаемся спасти положение и сами себя уговариваем: «Возможно, он не такой, как я думал(а), но у него есть и хорошие качества… Я сделаю над собой усилие, и все наладится» или: «Если он сделает это для меня, тогда я сделаю это для него». Но когда разочарование длится слишком долго, оно переходит в отчаяние, и мы опускаем руки. Мы больше в это не верим. Это конец.
То, как мы относимся к отличительным особенностям друг друга, является главным испытанием для любовной связи. Как мы уже говорили, в начале отношений нас привлекает именно инаковость партнера. Мы восхищаемся его манерой поведения, тем, как ему удается решать свои проблемы. Но понять и принять эту инаковость оказывается не так просто. Со временем, если эти различия никак не выражаются и не объясняются, они рискуют превратиться в недостатки, которые нас раздражают, поскольку они ставят под вопрос наши привычки и убеждения. Эти различия могут даже стать препятствием для отношений, если они ставят под угрозу нашу потребность в самореализации.
Чтобы идти к совместному комфортному будущему, мы должны быть способны пересматривать свое поведение. Возникающая в связи с этим психологическая перестройка требует от нас определенных усилий к адаптации, которые могут тяжело нам даваться. Вместо того чтобы попытаться приспособиться самим, мы хотим, чтобы изменился наш партнер, чтобы он сам прилагал усилия для исправления ситуации. Подобная стратегия выглядит как желание контролировать своего спутника, но на самом деле за таким поведением скрывается просьба исцелить наши старые раны. Если партнер сопротивляется, мы обижаемся на него, и это может привести к разрыву. Мы часто забываем, что отношения основываются на взаимодействии. Именно обсуждение наших различий питает отношения и делает их живыми. Поэтому необходимо постоянно общаться.
Взаимодействие подкрепляется сексуальной сферой, в высшей степени способствующей эмоциональной близости и укрепляющей союз двух людей.
«В постели все супер!»
В момент интимной близости мы раскрываемся. В этом смысле секс является неким посредником в отношениях. Он раскрывает наши потребности, наши силы и наши вкусы. Сексуальное желание связано не только с физиологией, оно обращается к потребностям, спрятанным глубоко внутри нас, и порой вытаскивает на свет божий такие склонности, которые в первую очередь удивляют нас самих. Тот факт, что нам приходится обнажиться во всех смыслах этого слова, ослабить контроль над собой и отдаться во власть чувств, связан с умением ослаблять нашу психологическую защиту. А это не всегда легко.
Несмотря на то что я часто слышу от своих влюбленных пациентов: «В постели все супер!», способность побороть свою робость и преодолеть все запреты дается не всем и приобретается далеко не сразу. Напротив, физическая близость способна оживить наши сомнения и страхи, в частности, связанные с тем, что мы недостаточно привлекательны, желанны и любимы.
На самом деле, физическая близость выявляет наши возможные трудности в достижении эмоциональной близости. Удовольствие, которое мы получаем (или не получаем) во время секса, напрямую зависит от нашей способности доверять партнеру и от нашей потребности в эмоциональной безопасности.
Любовные отношения требуют стабильности и эксклюзивности: мы должны быть уверены, что нас нельзя заменить никем другим, что желание нашего избранника направлено исключительно на нас. Нам жизненно необходимо доверять своему партнеру и знать, что у нас с ним особые отношения. Страх быть брошенным после сексуального акта может помешать нам полностью и без опаски раскрыться перед другим человеком. Поэтому сексуальная сфера занимает особое место в жизни пары. В идеале наш партнер должен позволить нам полностью быть самими собой, а для этого он должен быть внимателен к нашим эмоциональным потребностям. И мы должны поступать так же, позволяя нашему партнеру чувствовать себя комфортно, помогая ему получить удовольствие, предоставив ему эмоциональную безопасность, в которой он нуждается, чтобы полностью раскрыться в сексуальном плане.
Любовь требует навыков и здравого смысла
Любовь — это не только эмоции, ее нужно уметь строить и затрачивать для этого немало усилий, рассудительности и силы воли. Давайте разберемся, следует ли применять навыки для того, чтобы полноценно любить. Что такое любовь в своей совершенной форме — чувство, которое мы испытываем, или навык, который приобретаем с течением времени? Способность любить состоит в том, чтобы чувствовать себя спокойным и счастливым, несмотря на недостатки партнера и разочарование, которое они могут вызвать. Длительная любовь возникает, когда мы становимся способны понимать и принимать тот факт, что наш избранник никогда не сможет понять нас до конца и никогда не сможет полностью удовлетворить наши потребности. Если мы хотим сохранить отношения, нам необходимо осознать, что рядом с нами другой человек, что мы сами «другие» для нашего партнера и что он не в состоянии понять все наши мотивации, наши потребности и наши запросы, особенно, если они четко не сформулированы. Мы должны осознавать, что неизбежно будем разочарованы, потому что не сможем быть поняты в полной мере тем, кого считали своим альтер эго в начале отношений. Несмотря ни на что, разочарование в конце периода слияния может быть даже полезным: оно позволяет нам избавиться от любовных иллюзий, что необходимо для продолжения отношений. И хотя утрата иллюзий вызывает неудовлетворенность и досаду, следует научиться справляться с этими негативными эмоциями. Далее мы увидим, как действует разочарование, но также поймем, как можно преобразовать его в силу, способную удовлетворить наши ожидания в плане саморазвития и успешных отношений.
Глава 3
Стремясь к худшему: испытать разочарование