О том, насколько важна эмоциональная безопасность, источником которой служат родители

С самого раннего детства мы все искали успокаивающей близости со взрослыми, которые были к нам внимательны и неравнодушны: это были наши родители (или, в их отсутствие, взрослые, которые ежедневно заботились о нас). То, что они находились рядом, позволило нам выжить, вырасти, развить наши интеллектуальные способности и приобрести навыки жизни в обществе. Именно родители призваны дать нам ту эмоциональную безопасность, благодаря которой мы можем, не опасаясь угроз, исследовать внешний мир, чтобы в определенный срок стать самостоятельными. Мы знали, что в любой момент можем получить от них защиту, утешение и одобрение. Этот процесс выстраивания доверительных и успокаивающих эмоциональных связей именуют «привязанностью».

В течение всего детства нашей главной задачей было сохранение этой тесной, надежной близости. Став взрослыми, мы продолжаем вести себя так же по отношению к тем, кого любим, и с той же самой целью: обрести и сохранить чувство эмоциональной защищенности. Поэтому привязанность в любви напрямую зависит от того, как выстраивалась наша связь с родителями. Трудность заключается в том, что мы не отдаем себе отчета, что стремимся именно к этой цели, однако она полностью управляет нашим поведением.

Как формируется процесс привязанности?

Младенец заявляет о своих потребностях и чувстве дискомфорта (голод, жажда, сон, боль, жара) посредством плача. Предупрежденные родители (или те, кто отвечает за воспитание ребенка) удовлетворяют их. Не испытывая больше неприятных ощущений, малыш успокаивается и засыпает… до того момента, пока вновь не ощутит что-нибудь неприятное. И он снова выразит это плачем, и опять взрослые придут ему на помощь. Именно взрослый, обладающий способностью к наблюдению, анализу и пониманию, приходит на помощь малышу, реагируя нужным образом. Поэтому родители должны быть в состоянии выявлять потребности ребенка, правильно их истолковывать, показывать ему, что понимают причины его беспокойства, и быстро устранять причину этого беспокойства. Ребенок в ответ продемонстрирует, что доволен и успокоился, что признает за взрослыми право производить одни и те же манипуляции тогда, когда он об этом просит. Так возникает и укрепляется взаимная привязанность.

Эмоциональная безопасность и уверенность в себе

Родители отправляют ребенку два важных сообщения, способствующих развитию у него доверия к ним: первое — «Мы всегда будем рядом» и второе — внушающее ребенку уверенность в собственных силах — «Ты имеешь право выражать свои потребности так, как захочешь». Так родители успокаивают ребенка: «Мы любим тебя безо всяких условий». Малыш обретает капитал эмоционального доверия, который позволит ему в будущем строить надежные и крепкие связи с окружающими. От этого капитала будут зависеть успехи или неудачи будущих любовных отношений. Безопасная привязанность помогает не только созданию успешных отношений, она также становится фундаментом самоуважения, необходимого для развития таких качеств, как эмпатия, познание, мотивация и способность открывать мир без тревоги и чувства вины. Эмоциональная безопасность, доверие, самоуважение, эмпатия, любознательность и открытость миру — это именно те психологические навыки, которые необходимы для автономии человека. В третьей главе книги мы увидим, насколько сильно это чувство автономии влияет на жизнеспособность отношений.

Эмоциональная безопасность и способность к автономии

Ребенок приобретает самостоятельность вследствие своей природной любознательности, которая подталкивает его к собственным экспериментам, но при этом он должен чувствовать одобрение со стороны родителей. Поэтому родители призваны поощрять и побуждать ребенка открывать для себя мир, постоянно демонстрируя свою готовность помочь справиться с неудачами и вселяя в него уверенность, что он всегда может рассчитывать на них в случае разочарований и огорчений. Своим отношением родители должны показывать, что доверяют ему. Тогда ребенок получает от них послание: «Мы разделяем твой энтузиазм и даем тебе необходимые средства, чтобы ты мог продолжать свой путь и учиться, мы утешим тебя и защитим, когда ты встретишь препятствия, ты всегда будешь чувствовать нашу любовь». Таким образом, ребенок осознает себя и свои способности. Он также понимает, что отличается от своих родителей, имеет собственную личность, и это здорово! Со временем он узнает, что живет в окружении других людей, к которым он имеет право обратиться за помощью в случае неудачи, сомнения или затруднения, не опасаясь, что ему откажут.

Отношение родителей, отвечающее потребностям ребенка, позволяет ему спокойно осваивать окружающий мир. В противном случае, когда этого не происходит или происходит в плохих условиях, ребенок будет испытывать тревогу при попытках обрести самостоятельность. Ребенок может познавать мир спокойно, без тревоги, благодаря двум усвоенным им убеждениям. Первое является результатом одобрения родителей: «Иди, открывай для себя мир, ты сможешь это сделать. Мы всегда тебя поддержим». И тогда ребенок говорит себе: «Я могу исследовать этот мир, используя эмоциональное пространство, которое дает мне безопасность и побуждение к действию». Второе убеждение выражает доверие, которое ребенок испытывает к своим родителям: «В любой момент я могу вернуться назад и получить необходимые мне утешение и безопасность…» Эта убежденность позволяет ему зарядиться энергией перед тем, как отправиться осваивать мир, и надеяться на теплый прием при возвращении.

Именно основываясь на этих убеждениях (получение одобрения на самостоятельность и возможность положиться на родителей), ребенок познает мир, способствуя своему развитию. Получив разрешение стать самостоятельной личностью, он приобретает уверенность в себе. Доверие, которое оказывают ему родители, в дальнейшем повлияет на его доверие к другим людям. Надежность родителей (которые всегда рядом и могут утешить в случае неудачи и подбодрить в случае затруднений) позволит ему доверять своему спутнику. Каждый новый опыт отношений будет вынуждать его оценивать свою способность к близости. Ребенок, а в дальнейшем и взрослый, будет корректировать свой механизм межличностного восприятия с каждой новой встречей, в зависимости от качества получаемого в результате понимания, поддержки и сочувствия.

Нарушение привязанности

Ребенок встречается с трудностями, когда одного из этих убеждений не хватает. Это происходит, прежде всего, в том случае, если стремление ребенка к самостоятельности не встречает одобрения одного из родителей. Нередко взрослые стремятся оградить своих детей от опасных ситуаций, связанных с проявлением самостоятельности. Речь может также идти о страхе расставания, который испытывает один из родителей и который наверняка связан с его личной историей. Ребенок также испытывает затруднения, если по возвращении не получает от родителей должной поддержки либо из-за их занятости, либо из-за неодобрения автономии ребенка, либо просто потому, что родители хотят контролировать все намерения и действия своего ребенка (зачастую опасаясь, что он сможет обойтись без них). Так, психолог развития Мэри Эйнсворт[9], специалист в области привязанности, преподававшая в университете Торонто, сделала различие между безопасной и небезопасной привязанностью. Сложности в любовных отношениях зачастую связаны с небезопасной, ненадежной привязанностью, которая, в частности, отвечает за тревожное и избегающее поведение у ребенка, а позднее и у взрослого.

Небезопасная привязанность возникает, когда родители кажутся ребенку недостаточно надежными или уделяют ему мало времени, а также, когда появляется несоответствие между потребностями ребенка и реакциями родителей. Такое часто случается, когда взрослый непоследователен в своих решениях. Например, когда в силу своей двойственной натуры он чередует внимательное отношение к ребенку с неподобающим поведением, игнорирующим потребности ребенка. Подобная непредсказуемость порождает тревогу у ребенка, он теряет опору, что со временем приводит к чувству глубокой неуверенности в себе. Чтобы справиться с беспокойством или уменьшить его, у ребенка есть две стратегии поведения: либо он «прилипает» к своим родителям, то есть крепко цепляется за них, чтобы не потерять, либо старается их избегать, чтобы меньше страдать.

Став взрослым, «прилипчивый» ребенок демонстрирует чрезмерную зависимость и нуждается в постоянном одобрении своего партнера. Он постоянно сомневается в искренности любви со стороны другого человека. В силу своей недоверчивости, он часто испытывает ревность и нуждается в постоянном утешении. При этом слова, призванные его успокоить, не будут им услышаны. Небезопасный тип эмоциональной связи приводит к тому, что люди оказываются неспособны видеть и понимать добрые намерения и хорошее отношение другого человека.

Ребенок с избегающим типом привязанности, осознав, что он не может рассчитывать на взрослого, выбирает другую стратегию поведения: он перестает требовать его внимания. Избегая любой эмоциональной близости, он защищает себя от разочарования, а следовательно, от страдания. Став взрослым, он будет использовать такую же стратегию по отношению к своему партнеру. Уверенный в том, что ему не нужна эмоциональная связь, он будет избегать любой привязанности. На самом деле, он чувствует себя некомфортно в близких отношениях. Отличаясь независимым характером, он никогда по-настоящему не вкладывается в отношения. Его партнер может легко принять такое поведение за недостаток любви или безразличие к себе, что неизбежно вызывает упреки. Взрослый с ненадежным типом привязанности, лишая себя поддержки и утешения со стороны своего партнера, в конечном итоге находит утешение в отстраненном поведении по отношению к нему.

Эйнсворт даже выделила поистине патологический тип привязанности, который назвала «дезорганизованный». Он характеризуется полной неразберихой в родственных отношениях, которая возникает в результате непоследовательной и противоречивой коммуникации, грубого и навязчивого поведения, смешения ролей взрослого и ребенка, продолжительного и необъяснимого отсутствия родителей или просто отказа от ребенка. Ребенок, обескураженный поступками родителей, ощущает смутную тревогу и чувствует себя беспомощным. Став взрослым, он сам рискует вести себя хаотично по отношению к своим близким, зачастую крайне импульсивно, что делает жизнь вдвоем очень сложной, практически невозможной.