Когда мы понимаем, что наши надежды не сбылись, нам следует преобразовать разочарование в чувство умиротворения, позволяющее сплотить пару и сделать каждого партнера более счастливым. Для этого нет волшебного рецепта. Каждый поступает как может, в соответствии со своими психологическими средствами и защитными механизмами.

Я опишу четыре типичные реакции, возникающие при утрате иллюзий. Первый тип поведения основывается на отрицании: продолжать любовные отношения, скрывая свою неудовлетворенность. Второй вариант состоит в отказе от наших потребностей в угоду партнеру. Третья стратегия — это сделать из партнера козла отпущения, обвинив его в нашем разочаровании. Четвертая реакция связана с попыткой оградить себя от страдания, связанного с разочарованием, эмоционально отдалившись от партнера и замкнувшись в себе.

Отрицание

«Если эта любовь существует только в моих снах, не буди меня»[13]. Отрицание разочарования служит для того, чтобы замаскировать реальность и таким образом избежать страдания. Ведь если мы признаем, что между идеализированным образом партнера и его истинной личностью существует расхождение, мы начнем сомневаться в жизнеспособности отношений. Мы выбрали этого человека, потому что нуждались в чем-то, что он, как нам казалось, мог нам дать (например, надежность, безусловную любовь). Но сегодня мы понимаем, что, скорее всего, он на это неспособен. Но это не причина, чтобы прекращать отношения. Напротив! Наше состояние нехватки может быть удовлетворено иначе (прежде всего, работой над собой!). Любимый человек может помочь нам в этом своей поддержкой, что позволит укрепить взаимопонимание.

Отказ от собственных потребностей

Мы также можем испытывать опасение, что наш спутник ожидает от нас большего, чем мы можем ему дать. И мы начинаем думать, что в результате малейшего разногласия он может нас разлюбить, что принесет нам невыносимое страдание. Страх быть отвергнутым, как мы узнали, связан с нашей нарциссической травмой. Поэтому мы изо всех сил стараемся не разочаровать своего партнера и продолжать ему нравиться, полностью подстроившись под его потребности и отрицая свои собственные: никогда не говорить ему ничего, что могло бы его обидеть или разозлить, а главное, не делать ничего, что могло бы пошатнуть нынешнее равновесие нашей пары.

Отказ от своих нужд в угоду партнеру — не самый лучший способ достичь счастья. Отклоняя свои собственные потребности, мы тормозим свое саморазвитие. Никому еще не удавалось на протяжении долгого времени игнорировать свои потребности. Наша фрустрация и неудовлетворенность, изначально спрятанная глубоко внутри нас, быстро преобразуется в синдром жертвы, который, в свою очередь, вызывает обиду на партнера и гнев на самих себя, и рискует со временем перейти в депрессию.

Козел отпущения

Противоположностью отказа от собственных потребностей является протест. При этом типе поведения мы превращаем малейшее разногласие в настоящий конфликт. Нас раздражает, что наши потребности систематически не совпадают с потребностями нашего партнера. Последний, утратив свою притягательность, свойственную для начала отношений, теперь воспринимается нами как препятствие на пути нашего саморазвития. Но сделав его причиной нашей фрустрации, мы автоматически переводим его в разряд козла отпущения и, как следствие, закрываем глаза на наши собственные недостатки и преувеличиваем недостатки нашего партнера.

Таким образом, мы снова прячемся за проекцией: ведь намного проще обвинить другого человека, чем признать собственные ошибки. Проекция помогает нам оставаться той личностью, которой нам так хотелось быть, соответствующей тому образу, который мы однажды увидели во взгляде другого человека. Но все имеет свою цену: реакция нашего партнера будет неоднозначной. Тот факт, что его считают причиной конфликтов в паре, вызовет в нем чувство гнева, против которого он, в свою очередь, будет защищаться при помощи критики и упреков. Следует быть очень внимательными, чтобы не создать этот порочный круг.

Замкнуться в себе

Другой способ реакции на разочарование — это замкнуться в себе. Когда наши надежды рушатся, мы начинаем думать, что наш партнер неспособен нас понять, и постепенно отдаляемся от него. Это начало процесса, который, если мы не примем меры, может привести к разрыву. Такое поведение, как правило, характерно для тех, кто не познал безопасного типа привязанности в детстве. Партнер быстро переводится в разряд ненадежного человека, который в любой момент может нас бросить или предать, что не придает нам уверенности в завтрашнем дне. Поэтому мы стараемся защитить себя, привыкая рассчитывать только на себя.

Ни один из четырех вышеописанных типов поведения не благоприятствует созданию истинного чувства общности. На самом деле, каждая реакция, кроме отрицания, несет в себе посыл к изменению, но он настолько плохо различим, что наш партнер не в состоянии понять, что мы испытываем в глубине души. Таким образом, мы сами мешаем ему сделать шаг к примирению и ставим под угрозу наши отношения. По сути, мы сами становимся причиной нашей неудачи!

Опасность для нашей пары увеличивается также за счет того, что в нашем профессиональном или дружеском окружении всегда найдется человек, который обладает как раз теми качествами, которые, как нам казалось, мы увидели в начале любовной связи в нашем спутнике, но которые он «внезапно» утратил. Таким образом, появляется соблазн отвернуться от него и вступить в новую любовную связь, которая рискует принести такое же разочарование, поскольку механизмы, разрушившие предыдущие отношения, будут неизбежно повторяться вновь и вновь.

Излишне говорить, что ни один из этих четырех типов поведения не принесет нам истинного умиротворения. Единственный путь, позволяющий превратить разочарование в безмятежность, проходит через определение и последующее выражение наших собственных потребностей. Только способность делиться своими чувствами посредством уважительного обмена мнениями, учитывающего точку зрения каждого, позволяет развить отношения в паре до чувства глубокой привязанности. В следующих главах я расскажу о том, как мы можем эффективно общаться друг с другом.

Преобразовать разъединение

Этап разъединения, наоборот, должен стать поводом для того, чтобы понять наши различия, учесть их и развивать отношения дальше, поскольку это поможет нам заново определить наши цели и адаптировать к ним исходный любовный проект, чтобы превратить его в совместный жизненный проект, который будет реально учитывать индивидуальные потребности и возможности каждого. Не нужно бояться разъединения, это не угроза отношениям, напротив, его можно рассматривать как шанс, поскольку оно побуждает пару согласовывать свой выбор, позволяя каждому двигаться вперед, развиваться и процветать. Главное — прийти к приемлемому компромиссу и договоренности, при которой никто не будет чувствовать, что делает слишком много уступок или приносит себя в жертву.

Жизнь в паре — это, по сути, умение жить в состоянии «не хватает» и с ощущением неудовлетворенности, испытывая при этом чувство удовольствия и комфорта. Нужно четко понимать, что наш спутник — это тот же самый человек, в которого мы когда-то влюбились и который к тому же со временем и благодаря пройденным вместе испытаниям стал частичкой нас самих.

И последний пункт, о котором мы слишком часто забываем или не принимаем в расчет и который тем не менее представляет собой фундаментальный аспект жизни в паре: сближение с другим человеком меняет нашу личность. Способность делиться своими чувствами и эмоциями с партнером, отличающимся от нас, преображает нас и дарит нам шанс развивать отношения в паре, с тем чтобы «я» превратилось в «мы», в которое мы могли бы окунуться в полной безопасности[14].

Рутина, скука и усталость