Однако, невзирая на отчаянные попытки родителей уберечь детей, в современном обществе гендерные нормы до сих пор влияют на все, начиная с одежды и игрушек и заканчивая выбором друзей. К трем годам мальчиков и девочек уже начинают активно разделять по половому признаку, и это приводит к непоправимым последствиям, однако в то же время несколько облегчает жизнь. Исследования показывают: традиционные гендерные представления приводят к тому, что мальчики стремятся к независимости и перемещаются в пространстве свободнее девочек. Всем известно: мальчики проводят на улице больше времени, чем девочки. Свобода позволяет им пробовать новое и рисковать, обретая уверенность в себе и навыки, необходимые для жизни в обществе. Однако свобода также может отгородить их от положительного влияния семьи и других людей.

У мальчишеских компаний свои правила. Эти правила обусловлены традиционными представлениями о мужественности и заставляют мальчиков делать в иной ситуации немыслимое. Из-за уверенности мальчиков, будто им необходимо проводить время с друзьями, они уделяют компании больше всего внимания. Отношения с родственниками отходят на второй план, а тусовка сверстников становится отдельным мирком, где можно позволить себе недоступное дома или в школе. Мальчикам необходимо впечатлять друг друга и поступать так, чтобы товарищи по компании их ценили.

Начиная с подготовительного класса и заканчивая средним подростковым возрастом, мальчики во многом предоставлены сами себе и благодаря дружбе с другими мальчиками развивают навыки общения, позволяющие им познать виды близости, отличные от родственной. Вместе с друзьями мальчики учатся заботиться, доверять, делиться, давать и принимать. Мальчики прививают друг другу положительные черты, приобретенные в семье, — например, преданность.

По мнению доктора Гарри Стека Салливана, известного психиатра первой половины двадцатого века, по мере развития когнитивных способностей дети учатся сочувствовать друг другу и поддерживать друг друга. Близкие узы, бывающие между «закадычными друзьями», учат детей принимать чужую точку зрения и заботиться о благополучии товарищей². Дружба с кем-то — совершенно необычный опыт. Если прежде жизнь мальчика сосредотачивалась лишь на семье и соседях, то теперь он познает, как следует выстраивать системы связей с одноклассниками и лучшими друзьями. Жизнь мальчика становится более объемной.

Психолог Ниобе Уэй из Нью-Йоркского университета проследила, насколько сильны сострадание, любовь и близость, которые подростки проявляют в рамках дружбы, и пришла к выводу: невзирая на мнение большинства, между дружбой мальчиков и девочек нет особой разницы. Она объясняет: дружба между мальчиками выглядит особенной потому, что жизнь мальчика резко улучшается, когда в ней появляется тот, кто может его понять и принять.

К сожалению, такой союз обычно рушится из-за давления культурных норм — мальчикам приходится либо изменить свое отношение к другу, либо и вовсе оборвать связь. Те мальчики, которые прежде открыто разговаривали с Уэй о друзьях, затем поведали ей, как с возрастом дружба потерпела крах, поскольку мальчики сильно боялись выглядеть геями. Необходимость искать себе девушку и находиться в близких отношениях только с ней становится актуальной в самый разгар подросткового возраста.

Из-за этого юноши отрекаются от друзей, необходимых им для благополучной жизни. В последние годы психологи все чаще обращают внимание на «эпидемию одиночества», от которой особенно страдают пожилые люди и подростки³. Писатель Хара Эстрофф Марано отвечает на нарастающие опасения общественности следующим образом: «Дружба — как еда. Без нее нам не выжить… Когда мы не удовлетворяем своей потребности в дружбе, это разрушает наш разум, а порой — и наше тело»⁴. Хроническое одиночество влияет на организм, повышает уровень кортизола, гормона стресса и бьет по иммунитету. Все больше людей узнают о распространении одиночества и его угрозах, и в 2018 году британский премьер-министр Тереза Мэй даже ввела должность министра по вопросам одиночества, которому предстояло организовать деятельность медицинских учреждений в соответствии с нуждами Соединенного Королевства. К счастью, благодаря пристальному вниманию к вопросам одиночества все чаще высказываются мысли о том, как помочь мальчикам противостоять силам, подрывающим их отношения с друзьями.

Живущие отдельно от девочек, мальчики могут поделиться своими чувствами и мыслями только с близкими друзьями; сострадание и понимание сверстников позволяет им испытывать неведомое прежде облегчение. Ниобе Уэй обнаружила, что мальчики довольно ясно осознают важность дружбы. Один юноша выразил мысль следующим образом: «Тебе есть с кем поговорить. Например, у тебя проблемы — и ты говоришь о них с другом. Знаете, если держать все в себе, можно с катушек слететь. Нужно сбрасывать эмоции на других»⁵.

Дружба помогает мальчикам приобрести жизненно важные навыки. Дети на всю жизнь запоминают, насколько им легче, когда кто-то может поддержать, насколько хорошо дружба помогает справиться с волнением по поводу проблем и повысить самооценку в трудную минуту. Бретт и Кейт МакКей в своем блоге «Искусство быть настоящим мужчиной» писали следующее: «Друзья — это те мужчины, на которых ты можешь положиться в трудную минуту. Они поддержат, даже если весь мир обернется против тебя»⁶.

Джуди Чу посвятила отдельное исследование наблюдению за подростками, состоящими в отношениях друг с другом, после чего провела с ними беседы. Ее наблюдения подтверждают, насколько мальчику важно найти друга, с которым он сможет быть собой. Определяя, каким парням проще сопротивляться стереотипным представлениям о мужчинах, Чу обнаружила, что некоторые сдавались им почти целиком, даже понимая, что таким образом унижаются и теряют свое истинное лицо, в то время как другие смелее противостояли им. И эту группу мальчиков от другой отличало как раз наличие по меньшей мере одного верного друга — понимающего и принимающего их. Доктор Чу написала: «Мальчики, которых кто-то понимает и которые обретают уверенность в себе благодаря отношениям, намного лучше сопротивляются чужому мнению, а порой даже сохраняют совершенную независимость»⁷.

В одном из мальчиков, с которыми познакомилась Чу, совершенно разочаровались родители, поскольку тот перестал быть «самоуверенным мужчиной», однако юноша был совершенно доволен собой, невзирая на давление семьи и школы, ведь у него был друг, ценивший искренность. Во время беседы с Чу молодой человек сказал следующее: «Когда мне было тринадцать, я встретил самого близкого друга, и он действительно помог мне стать таким, каким я хотел быть… Например, он указал на все, что со мной делала мама… А я до этого даже не понимал, как она на меня влияет… Но потом он разложил все по полочкам, и я такой ему говорю: „Эй, а она ведь не права“. И мы оба такие: „Эй, а почему бы нам просто не быть собой?“»⁸

По утверждению Уэй, дружба мальчиков особенно важна, ведь благодаря ей они могут противостоять давлению «мальчишеского кодекса». Мальчик по имени Джордж сказал: «С лучшими друзьями мне не нужно скрываться за маской и, знаете, говорить только то, что они хотят услышать… Не приходится лицемерить и говорить что-то типа: ах да, конечно, мне ведь надо угодить тебе своим ответом»⁹. Беседуя с Чу и ее коллегами, мальчики описывали, насколько они близки и заботливы по отношению друг к другу:

По словам мальчиков, они без своих друзей «просто чокнутся» или «сорвутся». В результате исследований Уэй сделала вывод: мальчики настолько же близки в отношениях с друзьями, насколько и девочки, и их эмоции синхронизируются в той же мере.

В своем кратком обзоре истории мужской дружбы МакКеи прослеживает ее эволюцию: от героической дружбы в Древней Греции, воплощавшей идеал платонических отношений, до крепких уз и глубокой привязанности, распространенных в Америке девятнадцатого столетия (и Авраам Линкольн, и Теодор Рузвельт открыто говорили о своей близкой дружбе даже в зрелые годы); до более формальных и отстраненных отношений двадцатого века. Если не считать истинно «мужских поводов» совместного времяпрепровождения, таких как военная служба, спортивная деятельность или работа в пожарной службе или полиции, современные мужчины в большинстве сдержанны в общении друг с другом. И виноват в этом, судя по всему, распространенный страх обвинений в гомосексуальности. До конца двадцатого века мужчины более открыто выказывали привязанность друг к другу и не боялись осуждения. Однако когда отношения между представителями одного и того же пола начали считаться «ненормальными» — в особенности психологами, — мужчины принялись настороженнее относиться друг к другу. Пятнадцатилетний Кенни недавно рассказал мне: его одноклассники распространили слухи, будто он «встречается» с другим мальчиком. Эти слухи вызывали у Кенни грусть и растерянность. Он никогда прежде не сталкивался с осуждением со стороны сверстников. А теперь задумался: «Неужели со мной что-то не так?» Он начал вести себя настороженно и старался не делиться своими чувствами с другими мальчиками. Психолог Грегори Лене из Университета Джонса Хопкинса вспоминает, с чем ему пришлось столкнуться: «В условиях конкуренции тяжело сохранить любовь и дружбу, поскольку мужчинам не положено проявлять слабость и делиться своими проблемами»¹¹.

И хотя времена меняются, направление этих изменений пока не ясно. В эпоху интернета взгляды людей формируются под влиянием широкого круга сексуальных образов и движений в поддержку сексуальных меньшинств. Социолог Эрик Андерсон из Винчестерского университета спросил: «Что будет с традиционными, консервативными, общепринятыми представлениями о мужественности, если гомоистерия продолжит набирать обороты?»¹² Проведя исследование среди молодых людей как в США, так и в Соединенном Королевстве, он заключает: распространение «обновленных идеалов мужественности» позволит мужчинам «совершать поступки, которые прежде связали бы с гомосексуальностью», однако без угрозы их гетеросексуальности¹³.

Но Уэй полагает, что принятие обществом гомосексуалов может, наоборот, оказать еще большее давление на гетеросексуальных мальчиков. Она считает, «это наверняка вынудит гетеросексуалов еще более яростно настаивать на своей мужественности и вести себя еще более стереотипно. Условности мужской жизни лишь обретают силу, когда мужчины с двойным рвением разделяют своих собратьев на „настоящих“ и „не настоящих“ мужчин»¹⁴.

Куда бы нас ни привели эти культурные изменения, они повлияют на дружбу между юношами — и, как следствие, на их общее благополучие. В нынешних условиях отсутствие друзей пагубно сказывается на мальчиках. Уэй предложила использовать классический термин аномия — состояние отчуждения и бессмысленности, обычно вызванное гнетом общества, — чтобы охарактеризовать подавленное, бездеятельное состояние представителей старшего подросткового возраста. Потеря близкого друга часто сопровождается болью и порой опустошает. Например, один мальчик сказал Уэй следующее: «Я потерял своего друга… Он был единственным, кому я мог доверять, и с ним можно было разговаривать о чем угодно. В тяжелые минуты он помогал мне прийти в себя. А я помогал ему. Теперь же мне так одиноко, порой даже невыносимо. Мне теперь не с кем гулять, не с кем говорить по телефону, не с кем поделиться секретами или тревогами… Знаете, мне кажется, жизнь уже никогда не станет прежней. Думаю, когда теряешь настоящего друга, другого такого уже не найти»¹⁵.

Одиночество и потеря, о которых он говорит, может стать одной из причин, по которой молодые люди пугающим образом меняются: количество самоубийств среди мальчишек в четыре раза превышает данный показатель у девочек. Уэй не считает это совпадением: «В культурной среде, объявляющей нужду или необходимость в близости и эмоциональной поддержке, противоположной представлениям о мужественности, юноши переживают сильное чувство отчуждения, причиной которому как раз и являются такие взгляды»¹⁶.

Товарищеские отношения