Его недоверие больно меня ранило и слегка подкосило мой внутренний, казалось бы, несгибаемый стержень.

Конечно, от этого я не сломалась. Куда там. Разве что на этом вымышленном стержне осталась небольшая отметина, как от удара головы Мадам Гюзетты о тот злополучный дверной косяк, окончательно разделивший мою жизни на "до" и "после".

Не ожидала такого от себя. Того, что проникнусь Дешоном и своими чувствами по отношению к нему до такой степени. Того, какой я стану рядом с ним. Слабой, на мой взгляд. И это открытие меня не порадовало.

Всё, что начиналось как нечто похожее на привычную игру с мужчинами, обернулось против меня же.

И я сама позволила этому так затянуться. Можно сказать, сделала это с радостью. Как неразумный мотылёк, летящий на приглянувшийся ему свет. И буду честна сама с собой, мне нравились эти новые ощущения, так непохожие на всё то, что случалось со мной прежде. Даже с Дамиром.

Хотя теперь отчётливо понимаю, как неправильно говорить "даже с Дамиром". Скорее будет правильно – вопреки ему. А ещё лучше? На фоне этих так и не зародившихся отношений я поняла, насколько ошибалась насчёт бывшего и собственного мироощущения, находясь рядом с ним. Навязанного мне мной же мироощущения, как бы абсурдно это не звучало. Но разве чувства поддаются какой-либо логике? Они просто есть.

И да. Я не ожидала, что всё будет так. Но тем не менее каким-то образом… я стала частью подобного.

Но этот мужчина всё испортил. Всё волшебство, что могло между нами случиться.

Намечающееся доверие было попрано и растоптано. Им. И находиться в этом обществе я более не желала. Как и продолжать откровенничать. Хватит с меня этого сотрудничества. Сыта им по горло! Справлюсь и без него.

Разумеется, сотрудничая с главой самой Тайной канцелярии, было бы куда проще разобраться в происходящем, но начинать всё с самого начала? Это как биться головой об каменную непроницаемую стену. Увольте от такого удовольствия.

Нет, я не отрицаю, что хочу его. И в самом деле, была готова ненадолго повесить свои трусики на вешалку ради него.

Но моё ослиное упрямство не позволяло разглядеть главного.

Дело не только в страхе снова показаться слабой и зависимой перед мужчиной, который этого не оценит. Просто я слишком люблю и уважаю себя, чтобы опять что-то доказывать теневику, осудившему меня ещё до нашей первой встречи. А так и есть! Просто потому что я та, кто есть. Кем стала волею и превратностью судьбы. И если с остальными у меня такой проблемы нет, потому что мне нет до них дела. То тут... всё иначе, потому что он мне по-настоящему нравится.

Но надо, наконец, признаться самой себе – у этого союза нет будущего. Никакого, чтобы там не говорили наши тела, так отчаянно желающие друг друга.

Потому что я буду бояться, что он превратится в тирана и самодура, который запрёт меня в своей башне из слоновой кости и время от времени будет побивать из великой любви и того, что ему там "померещилось". А так и случится, потому что он обязательно будет подозревать меня в худшем. В интригах, заговорах и тому подобной ерунде. Например, в покушении на убийство своего племянника. И всё из-за своей матери, из-за "моего" прошлого или из-за миллиона других причин, что придут ему в голову. Не сомневаюсь, что он их найдёт. Потому что захочет найти.

Конечно, можно было бы принести эти злосчастные клятвы на артефакте и вроде бы закрыть этот вопрос, но нет.

Во-первых, я достойна большего и лучше до конца жизни буду одна, чем с тем, от кого не буду знать, чего ожидать. Вдруг опять кто-то решит меня оболгать? Или случится непоправимое и Харальда Аранна убьют? Не придёт ли он тогда за моей головой?

Во-вторых, я перестану себя уважать от того, что прогнулась перед ним сейчас. Нет уж. Либо пусть принимает меня такой, какая есть, либо проваливает на все четыре стороны. Ещё несколько часов назад я бы так и поступила, но не сейчас. Слишком больно от такой несправедливости. И эта боль отрезвила…

И наконец, в третьих, ну пойду на это, уверю его в своей невиновности. И что дальше? А что если он не поверит? Или поверит на этот раз, но всё равно будет ждать предательства? Или снова маниакально искать мой обман. Подумает, что я как-то обошла правила…

А не пошёл бы он? Я многое в себя вложила, так что довольно унижаться ради мужчины, которого может и хочу, но только он не желает меня так же сильно, чтобы отбросить всю остальную мишуру.