Книги
И что? Легкое руководство по выходу из сложных психологических ситуаций
Меня никто так больше не любил. Я все дальнейшие отношения сравнивала с тем уровнем заботы и любви, который получала от своей семьи. И это навсегда лишило меня шанса завести свою семью, так как никто не выдерживал сравнения. А когда их не стало — жизнь закончилась.
Они были слишком требовательными
Безусловная любовь? Нет, не слышал о такой. Чтобы заслужить любовь в моей семье, надо было учиться на отлично, заправлять постель, быть хорошим мальчиком, мыть руки перед едой, не бегать по улицам, не пачкать одежду, не драться, не задерживаться после школы, посещать с десяток дополнительных уроков и репетиторов, всегда говорить вежливо со взрослыми. То, что я перечислил, — это, конечно, сокращенный список. Ну, вы и так знаете. Ведь еще есть музыкалка, художка, спорт, английский, курсы для поступления в университет и миллион других вещей, которые до сих пор вызывают у меня устойчивый рвотный рефлекс. Но, по мнению моих родителей, эти навыки должны были помочь мне состояться в жизни. Что самое смешное, если уж говорить честно, помогли! Весь этот опыт в итоге был полезен. Но это не уменьшило мою обиду. Злюсь я до сих пор. Потому что все детство чувствовал себя дрессированной обезьянкой, которую заставляли снова и снова делать бессмысленные задания и плясать на задних лапках. Потому что моего мнения никто никогда не спрашивал. Потому что выбор был следующий: «Либо ты делаешь то, что я сказала, либо делай что хочешь, я тебя не люблю». Классическая манипуляция, простая, как три копейки. Но совершенно неподъемная для ребенка.
Отец нас бросил или скоропостижно умер
«Отец любил нас, баловал, а потом внезапно умер (или ушел из семьи, или завел новую). И я осталась с вопросами: чем я его обидела настолько, что он ушел? Почему он меня бросил? То, что он ушел от матери или просто из жизни, а не от меня, в голове не приживается. Обида за себя и за маму остается рваной раной на всю жизнь».
Или: «Я никогда не знала отца. У меня с рождения была только мама. Иногда добрая, но чаще уставшая. Иногда орущая и злая, но чаще плачущая и жалкая. И я пообещала себе, что никогда не буду на ее месте, — и до сих пор в это верю».
У меня вообще не было родителей
По крайней мере, я их не знаю. Они умерли, когда я был маленьким. Или другим способом исчезли из моей жизни, оставив меня бабушке и дедушке или воспитателям детского дома. Я им был не нужен. И знаете что? Я выжил. Я стал сильным и без них. Именно поэтому сейчас, когда я вижу избалованных, изнеженных слюнтяев, мне противно. Я рад, что я не такой. Я в сто раз сильнее и в сто раз выносливее любого из них. Я возьму от этого мира все, что мне надо, самостоятельно. Мне никто не нужен.
Читать все это грустно. А проживать — еще грустнее. Так что давайте скорее переходить к освобождению от обид на родителей. Это даст невероятную силу и энергию для преображения собственной жизни. Готовы к переменам?
Позитивное намерение
Первое, что надо понять про родителей: они не виноваты. Они, в свою очередь, продукт того воспитания, менталитета и обстоятельств, которые встретились на их жизненном пути. Возможно, они могли бы быть чуть добрее, но по какой-то причине не были. Мой друг как-то спросил свою маму: «Мам, а почему ты меня никогда не хвалила? Даже сейчас, когда я уже маститый, известный, крутой профессионал, занимающий большую должность в Microsoft, состоявшийся сорокалетний дядька, — почему даже сейчас ты меня не хвалишь?» На что мама ответила: «Да как-то было не принято. Не принято было хвалить. Боялись, что вы зазнаетесь, перестанете учиться. Казалось, что наша требовательность вас двигает от лени и успокоенности к лучшему. Мы хотели для вас лучшей жизни. Не такой тяжелой, как у нас».
Мы часто, говоря о своих родителях, вспоминаем какие-то обидные моменты, вырывая их из контекста. В результате получается картинка типа такой. «За бокалом “Шардоне совиньон блан” с кусочком плавящегося в бокале льда, отдыхая на лежаке рядом с бассейном около своей виллы и глядя на закат, ваша мама вам и говорит: “А не сгонять ли тебе, Лиза, за картошечкой? Килограммов пять будет в самый раз. Ну и что, что на улице минус 18? Есть-то хочется! Ноги в руки, одевайся и иди!”» И вот вы идете, утираете слезы и думаете: как несправедлива жизнь и какая у вас отвратительная мама. И этот эпизод навсегда западает вам в память. И картошку с тех пор вы ненавидите, и маму до кучи. Но, по версии мамы, все было совсем по-другому!
«Зима. Минус 18. Этот шляется непонятно где третий день. То ли пьет, то ли по бабам. Денег нет. Взяла в долг у кого только могла, и все равно за квартиру платить нечем. Зарплату на заводе задерживают. Двое мелких болеют: сопли и температура. Хорошо, хоть Лиза помогает, но каждый раз мне страшно отправлять ее за порог. Когда она уходит, комок подкатывает к горлу. Она молодая, симпатичная девушка, а мы живем не в самом безопасном районе. Сегодня попросила ее сходить за картошкой — так она истерику устроила. Разве не видит, как мне непросто? Для них же стараюсь. Просто руки опускаются: как всех прокормить и вырастить, где взять силы?»
Любопытно, да? Видите: если знать контекст, то ситуация выглядит иначе. Получается, что у Лизы не такая уж бесчеловечная мать, которая в мороз выставляет ее на улицу. Скорее, просто усталая, замученная женщина. Но Лиза живет в своей реальности. Эмоции рулят. Когда обидно, когда слезы замерзают на ветру, когда рука отваливается от холода и тяжести проклятой картошки, жить становится невыносимо. И это единственная реальность, доступная подростку Лизе, которая впечатывается в ее память навсегда. Так мы и живем.
Самое важное. В это трудно поверить, но намерение родителей всегда позитивно. Всегда!
Бесспорно, действие, которое совершает родитель, и значение, которое мы придаем этому, могут быть различными. Например, нам не нравится, когда на нас повышают голос. Но стоит ли кричать в ответ? Не реагируйте импульсивно на слова, поступки или действия, учитесь видеть суть происходящего. Видеть позитивное намерение в действиях других — задача непростая. Но тренировка и ваше желание помогут.
Принятие родителей такими, какие они есть
Есть одна фраза, которая буквально перевернула мое представление о жизни и о людях. Я ее услышала от психолога Александра Колмановского. «Нет плохих людей. Есть люди, которым плохо». Если с этой точки зрения проанализировать наших родителей, то мы можем увидеть много страдания, которое было в их жизни. А дальше поискать внутри себя собственное сострадание их непростым обстоятельствам. Они правда по-другому не умели. Их не научили говорить о своих чувствах, признавать открыто свои ошибки, правильно обсуждать конфликты. Они просто люди. Не самые сильные, не самые умные и красивые. Просто два усталых или раненых человека, в семье которых вас угораздило родиться.