Вот пример: «Я чувствую расстройство, когда вижу бардак в комнате. Потому что наш дом — это место, где всей нашей семье хорошо. Я хотела бы, чтобы мы все соблюдали чистоту. А что ты чувствуешь, когда вокруг тебя грязно? Чем я могу помочь тебе, чтобы в комнате был порядок?»

Эти коммуникативные технологии позволяют сохранять честность в отношениях и не замалчивать моменты, которые вас беспокоят. Доносить свои эмоции до других корректно и экологично: не травмируя, а помогая осознать и осмыслить, почему для вас это важно. Кроме того, вы на своем примере обучаете ребенка называть чувства и проговаривать их, чтобы он сам мог давать определение тому, что с ним происходит. Как называется то чувство, которое он сейчас испытывает: смущение, робость, грусть, дискомфорт, воодушевление? Как описать свои мысли, например по поводу не самых приятных обстоятельств: стремная ситуация, мутная, непрозрачная, неясная, пугающая, подозрительная? Нужно, чтобы он научился слушать себя и подсказки своего тела и своей интуиции. Это очень ценный навык.

А для того чтобы говорить о своих чувствах и эмоциях, для начала неплохо бы научиться в них разбираться. В течение дня мы сотни раз о чем-то беспокоимся. Испытываем то подъем и прилив сил, то апатию и усталость. Вот мы злимся на кого-то в метро, а через пять минут смеемся с подругой в кафе. Плачем то от сожаления, то от радости. Наша жизнь состоит из эмоций. Базовых, самых простых, всего семь: грусть, радость, страх, гнев, удивление, отвращение, интерес. Но есть секрет: их можно смешивать! И тогда вы получите практически бесконечную разноцветную палитру эмоциональных оттенков.

Следующие упражнения помогут вам чуть лучше разобраться в них и повысить свою эмоциональную компетентность. Хорошо, если вы будете выполнять их вместе с детьми. Это отличная возможность провести совместное время с пользой. Так вы:

1) прокачиваете себя и повышаете свой уровень эмоционального интеллекта;

2) помогаете ребенку разобраться в себе;

3) создаете очень важное переживание «мы вместе», которое формирует уверенность в себе и доверие к миру;

4) показываете хороший пример — учиться можно всегда, и, оказывается, это не только полезно, но и интересно.

Упражнение № 5. «Светофор»

Мы обещали рассказать об инструментах, которые помогут ответить на вопрос, как быть хорошим родителем и оставаться при этом в адекватном состоянии. Упражнение «Светофор» позволяет определиться, как ставить границы, как определить свою стратегию поведения, легко и адекватно переходя от состояния «уверенный и строгий» к «вовлеченный и помогающий». Стратегий будет три — по цветам светофора. Мы изучим теорию и потренируемся переключаться на тот цвет, которого требует ситуация. Приступим.

Красная зона — это зона дозволенных границ. В ней мы ограничиваем действия ребенка и отдаем себе в этом отчет. Здесь очень важно говорить уверенным и спокойным тоном. Не кричать, не истерить, не настаивать, а констатировать факт: «Это так». Правила красной зоны нельзя нарушать. Эту данность необходимо принять так же спокойно, как и то, что солнце всходит на востоке. Если сомневаетесь, не определяйте действие в красную зону: она полезна, только когда вы уверены в своей правоте на 100%. Интонация, эмоции, тело — все должно подкреплять ваше словесное утверждение. Вы удивитесь, как быстро дети начинают чувствовать, верите ли вы сами в свои границы.

Важный момент. Красная зона — это зона границ для всех и всегда. Если едим только за столом, то и взрослые не должны питаться в постели. Если вчера было нельзя переходить на красный свет, то и сегодня нельзя. Если можно посмотреть только три мультика в день, то и в ситуации, когда маме нужно поболтать с подругой, а ребенок отвлекает, количество мультиков не увеличивается. Просто мама договаривается с подругой о другом времени звонка.

Удерживать границы — непростая задача. Но результат того стоит. Капризы, когда ребенок проверяет границы, часто начинаются именно тогда, когда вы сами в них не уверены или расшатываете их, разрешая то одно, то другое. И наоборот: ваша спокойная непоколебимость позволяет ребенку очень быстро убедиться, что капризами очередного мультика не добьешься. Мама выполняет свои обещания.

Укрепляется доверие к родителям. Появляется уважение к правилам и ограничениям, которое очень пригодится в подростковом и взрослом возрасте.

Желтая зона. С виду ситуация такая же — ребенок капризничает. Но не для того, чтобы вытребовать новый мультик, а потому что не выходит рисунок, не получается поделка, не складывается игра и т. д. Потому что девочки в садике с ней не дружат и сказали, что у нее неправильный цвет волос. Или потому что мальчишки отобрали у него и разбили новую машинку, которую недавно подарил папа.