Книги
Экологичный развод
• хочешь ты разводиться или нет;
• чего хочешь ты, а что — члены твоей семьи. Желания уже воспринимаются как общие.
В этих условиях человек крайне раним к отвержению.
Тогда одиночество расценивается как угроза «мы».
Да нет никакого «мы».
Есть пульсирующая близость, которая родная сестра одиночеству. Такие две половинки одного портрета.
Итак, «слияние» — это невротический способ избежать страха одиночества, но именно этот способ к хроническому страху одиночества и приводит.
И все-таки одиночество — непростое переживание. Развод и потеря семьи опустошают, и, чтобы не быть оглушенным пустотой, человек пытается заполнить себя суррогатами и суетой.
Если вы убегаете от себя и от одиночества в шумные компании, бары, работу, пустопорожние встречи и так далее, попробуйте сделать иначе. Останьтесь дома и начните записывать те мысли, которые приходят в голову, и те чувства, которые возникают. Познакомьтесь с собой в этом жизненном периоде. Не проскакивайте тревогу, заглушая ее любой деятельностью, любым шумом. Посмотрите, что из этого получится. (Противопоказание — реактивная депрессия с мыслями самообвиняющего характера.)
Да, после развода вы долго можете оставаться в одиночестве, не получится быстро и легко создать новые отношения. Многих людей пугает одиночество, которое приходит и таращится на тебя мертвыми глазами, поэтому люди окружают себя шумом. Или стремятся найти кого-то для серьезных отношений (как ни странно). Попытка залатать дыру, чтобы не дуло. Но вы попробуйте иначе. Вы в силах изменить качество этого одиночества. Сделать его полезной уединенностью.
Это не значит, что вам следует спрятаться в скорлупу от мира. Это творческое уединение. Мой профессор из РГПУ им. Герцена, у которого я оттачивала рабочие навыки после окончания института, В. А. Ананьев, называл такое творческое одиночество «
Начните вести дневник или таблицу наблюдений за собой в течение четырех недель. С помощью такой работы, которая в определенный день покажется сложной и болезненной, вы тем не менее придете от тягостного одиночества к наполненности уединения. Но начните с простого. Например, с таких записей:
Есть и другие способы.
Например, научиться замедляться. Наблюдать за собой.
Оставайтесь в потоке чувств, не затапливаясь ими. Просто наблюдайте. По возможности, не подключаясь. Пишите мысли и наблюдения, когда вас будет захлестывать или переполнять. Встаньте на путь мудреца… Не суетитесь… Не забивайте эфир отвлекающими делами… Ведите дневник в те минуты, когда чувствуете напряжение и поток эмоций, воспоминаний, идей… Или когда смятенные переживания толкают вас на некоторые поступки. Например, позвонить бывшей жене/мужу. Методы когнитивно-поведенческой терапии здесь очень уместны. Ведение дневника — одна из техник возвращения осознанности и регуляции чувств.
Если вы читатель
Сохраняйте общение с некоторыми друзьями, которые остались с вами после развода, не потерялись. Общайтесь с ними лично, не через социальные сети, не через телефон. Живое общение ничем нельзя заменить. С изменением образа жизни в ней появляются новые знакомые. Сделайте кого-то из них своим приятелем, заведите новых друзей.
Избегайте друзей, которые накручивают вас и скандируют лозунги по типу: «Забей на него!», «Да посмотри на себя, ты супер!», «Мы отомстим!», «Все мужики — сво…», «Все бабы — стервы». Все это банально и плохо работает. Хотя кратковременно может держать на плаву.
Нередко чувство одиночества сопровождает человека на второй стадии проживания кризиса (фазе перестройки). В этот период человек начинает активно искать нового партнера либо сосредотачивается на воспитании детей, отодвигая на задний план потребность в сексуальных и личных отношениях. Новый партнер удовлетворяет потребности человека во внимании, в подтверждении привлекательности, в поддержке и уверенности, в веселом времяпрепровождении. Это не потребность в любви или семье. Новые отношения после развода требуются, чтобы вернуть чувство безопасности и почувствовать свою ценность и значимость. Подобные «транзитные» отношения нужны, и хорошо, если они не заканчиваются браком. Плохо, когда на нервном напряжении, не завершив развод и не вернув себе целостность, вы вступаете в новый брак с человеком, который помогал вам залечивать раны. Редко когда такое партнерство несет потенциал крепких осознанных отношений, хотя такое бывает, не спорю. Но чаще такой роман носит временный характер.
Нужна высокая чувствительность к себе, чтобы из страха одиночества не вляпаться в новый замещающий брак. Но чувствительность к своим нуждам как раз очень страдает после развода. Как я это называю, «теряется нюх на правду».