В паре кто-то является инициатором развода. Второй партнер вынужден принять факт. Даже если желание к разводу формировалось с обеих сторон, все равно инициатор берет на себя больше ответственности за это решение. А второй партнер выглядит как бы жертвой ситуации. Все мы знаем, что расклад может быть любой, однако распределение ролей — бросивший и оставленный — автоматически прилепляется к участникам.

В одних семьях вина локализуется вокруг конкретных событий, в других не связана ни с чем, однако все равно мучает за провал и причиненную боль.

И здесь стоит понять про себя, какая это вина. Есть два типа вины: нормальная и невротическая.

Первая — это когда вы нарушили свои нормы. Нарушили свои ценности. Когда вы поступили не так, как велит вам представление о себе. Когда вы нарушили договоренности перед человеком, которые считали нужным соблюдать. Такая вина искупается возвращением долгов и сопровождается грустью, когда возместить потери нельзя. Грустью от потери, которую не можешь восполнить.

Но бывает невротическая вина, когда вы страдаете оттого, что нарушили ожидания, ценности и правила другого человека, близкого вам, т. е. ценности, которые вы не вполне разделяете сами. Почему эта вина невротическая? Потому что вы считаете себя причиной того, за что отвечает другой человек. Например, за его благополучие, ожидание счастья, его веру в порядочность людей или крепость брака, его порушенные надежды на проект под названием «семья».

Я наблюдала в своей практике мужчину, который мучился виной за то, что «она его так любила, а он ее нет». И в конечном итоге жена подала на развод. А мужчина стал жалеть и рваться обратно.

Когда мы с ним развернули его чувство вины, то оно оказалось перевертышем невротической потери: «Я потерял того, кто давал мне тепло и принятие. А теперь я один». Такую вину можно назвать глубокой, но истинной — нельзя. Потому что под ней — личный страх одиночества, а не раскаяние. Это только иллюзия вины, ошибка восприятия. От нее надо избавляться, как делает змея с прошлогодней кожей. Нет вины — есть страх за свое будущее и печаль о потерянном рае.

Вывод: если вина стала довлеющим чувством, надо перестать ее кормить. Останавливайте поток самообвинений. Чувство вины подрывает силу Я, силу Эго, мешает человеку принимать оптимальные решения и нарушает способность контролировать поведение и принимать решения.

Иногда страх и вина облачаются во враждебное отношение к окружающим. Все раздражают, кажутся никчемными. Сам человек изменился, а люди вокруг остались прежними. И тогда человек отдаляется от них. Он становится не просто как бы аутичным, но идет дальше — становится враждебным. Защитная враждебность отталкивает окружающих, круг замыкается.

А надо, чтобы круг разжался. Для этого я и предлагаю использовать практики осознавания. Стать открытым для своего опыта, найти аутентичную позицию в отношении ситуации. В дневник наблюдения можно записывать свои собственные ответы на вопросы. Или просто подумать над ними:

• Что означает для меня оказаться в такой ситуации?

• Что является для меня правильным в данных обстоятельствах?

• В чем моя ответственность?

• Как может проявиться моя свобода в этой ситуации?