• Что в этом состоянии самое ценное для меня?
• Какое качество есть у него, но мне недоступно?
• Как изменится моя жизнь, если я позволю себе быть таким (иметь такие качества)?
Сейчас сделайте это упражнение не торопясь. Будьте честны с собой, и тогда вас ждут открытия.
Сделали? Что узнали о себе?
Продолжая разговор об излечении от эмоциональной зависимости, хочу подчеркнуть важность некоторых шагов и навыков.
Нужно научиться воспринимать и уважать отдельность других людей. Не только своего бывшего партнера, но и своих детей. Как правило, патологическая эмоциональная привязанность к любимому человеку — только отражение внутренней несвободы (как правило, женщины), ее проблем с границами.
Такие же проблемы проявляются и в отношении собственных детей. Такая мама с трудом воспринимает индивидуальность и разность мнений с детьми, несхожесть восприятия и поведения. Это становится источником конфликта чаще, чем у людей без подобных склонностей.
На интеллектуальном уровне для человека с зависимой структурой личности другие люди, конечно, существуют. Но в глубине души они воспринимаются только как отражение их самих. То есть другие люди ценны не сами по себе, а как зеркало. Поэтому человек не согласен терпеть разность во мнениях и оценках (потому что тогда теряет себя, свое самоощущение и уверенность).
И когда на горизонте маячит развод, то становится не просто страшно и тревожно, а
О чем это говорит?
Психика не справляется с первым этапом кризиса — принятием факта развода. Интеллектуально он принимается, юридически и экономически тоже, а психологически отрыва нет. Или этот отрыв от некогда близкого человека происходит прямо посередине сердца, отрезая способность чувствовать себя и других.
У меня был такой случай в практике. Очень жесткая, категоричная женщина пришла на терапию с запросом: «Не могу принять факт развода, испытываю привязанность к бывшему мужу» (прошло 2,5 года после развода). При этом она очень негативно отзывалась о своем бывшем муже, настаивала, что он недостойный человек. Видимо, это был способ держать оборону от своих же чувств. Женщина производила впечатление кремня и в своей негативной оценке, и в своем поведении. Однако за всем этим скрывалась глубокая эмоциональная зависимость и неспособность начать новую жизнь. Таким же суровым отношением к папе она наделила одну из дочерей, которая сильно ассоциировала себя с матерью.
То есть необязательно быть сверхзаботливым, ласковым, прилипчивым и навязчивым человеком. Зависимость может иметь противоположный фасад «сурового воина». Стремление этой женщины доказать ему, уколоть его, поставить на место, отомстить демонстрировала инверсию страдания в садизм. Но, не дойдя до своего края, эта воинственность вновь превращалась в слабость: «Я не стану доводить судебное дело до конца. Я устала».
1. Итак, возьмите курс на развитие новой способности — видеть и слышать другого человека и принимать его совершенно отличную от вас индивидуальность. Делать это «на уровне сердца». Начните практиковать это в общении с собственными детьми, которые нуждаются в вашем абсолютном принятии и безоценочности, как никто другой.
Научитесь принимать конфронтацию без большой тревоги (сначала с детьми).
Начните ловить удовольствие в неопределенности (расслабьтесь, перестаньте тревожиться).
У вас это точно не получается. Научившись быть спонтанным и безоценочным родителем, вы измените часть своих внутренних привычек, которые однозначно помогут вам развязать узел эмоциональной зависимости от бывшего/бывшей.
2. Тренируйте переносимость одиночества и эмоционального отделения. Если вам становится временами очень трудно, спросите себя: «Как я могу
Проявите внимание к тому маленькому ребенку, который сидит внутри вас и боится. Поговорите с этим ребенком и утешьте его. Поверьте, это очень волнующий диалог, даже если вы с сомнением начинаете его и он вам кажется странной выдумкой психологов.