Все эти вопросы мучительно крутятся в голове, не дают спать, лишают аппетита, сна и энергии. Практически невозможно мудро относиться к вспышкам и трудному поведению детей, ловить их невысказанные вопросы, утешать их, великодушно сносить агрессивные нападки бывшего мужа/жены, решать, где жить и как заработать денег, в то время как внутри — просто жгучее пекло боли.

Не случайно Томас Холмс и Ричард Раге (американские психиатры, исследовавшие связь заболеваний с предшествовавшими серьезными изменениями в жизни человека) ставят развод по уровню стресса на второе место после смерти близкого человека. Это серьезный кризис. А переживание кризиса всегда влечет за собой изменение я-образа, меняет представления о себе, вызывает все вышеописанные вопросы: «кто я теперь?», «какой я теперь?».

Я нахожу тому подтверждение каждый раз, когда провожу терапевтическую группу. Потеря прежних представлений о себе — неизбежная тема.

В серьезной поддержке в такой период обязательно нуждается почти каждый взрослый. Оптимальное решение, с моей точки зрения, — это консультация психолога по разводу или прохождение терапевтической группы. Там человек найдет и поддержку, и внимание, и помощь в обретении себя нового.

Но не везде есть специалисты. И не всегда человек может себе позволить профессиональное участие. Как же поддержать себя самостоятельно?

Во-первых, не отказывайтесь от внешней поддержки. Для этого возьмите чистый лист бумаги, нарисуйте в середине солнце с лучами. Солнце — это вы, лучи — это ваши ресурсы. Напишите все внешние и внутренние ресурсы, которые есть в вашей жизни. Все, что дает вам позитивную энергию, фактическую помощь, деньги, отдых, совет. Сюда может относиться все, начиная от чтения книг и принятия ванны до обращения в центры помощи, консультации адвокатов, помощи подруги, соседки, няни для ребенка. Ресурсов должно быть не менее 15. Начните их видеть.

Во-вторых, выделите себе время для переживаний и лимитируйте его. Например, на грусть и приступы злости отводите себе 1,5 часа в день. Лучше разбить это время на два промежутка. Очень многие стараются мобилизоваться и решать насущные вопросы вместо того, чтобы переживать, т. е. активно включаются в решение такого большого количества дел, что на переживания не остается времени. Стратегия рабочая, но ограниченная. Человек в этой ситуации похож на голого, бегущего по снегу, который бежит и боится остановиться, потому что замерзнет. Некоторые даже засыпают под шум ТВ и музыки, потому что боятся тишины: человеку нужно, чтобы что-то его отвлекало от самого себя.

Однако дольше двух месяцев находиться в таком состоянии нежелательно — появляется риск «закатать травмы в асфальт», т. е. закрыть доступ к чувствам. Это крайне вредно, потому что мешает осознать внутренний конфликт и боль. В результате этого доступ к переработке и ассимиляции опыта закрывается навсегда. Это означает, что травма не залечится.

Эмоциям нужно дать выход. Осознать их. Переработать. То есть сделать выводы, освободиться от агрессивных защит. Сбросить эти камни. Стать вновь свободным и искренним в личных отношениях, то есть двигаться дальше.

Простым способом поддержки является разговор с грамотным и внимательным собеседником. Но, наверное, не стоит говорить со всеми желающими. Бывают друзья, которые сами не до конца разрешили аналогичные проблемы. В связи с этим, советуя, «лечатся» о вас. Вы узнаете такого друга легко: после его поддержки вам станет еще хуже.

Ту же опасность представляют круги по интересам, где встречаются обиженные бывшие и растравливают свои раны. Есть люди, которые рассказывают о своей боли по сто раз десяткам людей и доводят тех до «безумия». Тогда это уже не самоподдержка, а непродуктивное зацикливание.

Позвольте, я повторю еще раз, почему так важно уделить место своим чувствам.

Потому что вытесненные эмоции прячутся до поры до времени, а потом начинают исподволь подтачивать ваши силы, забирать терпение, повышать раздражительность, провоцировать простуды, мигрени, опухоли, вызывать депрессию. Я знаю одну женщину, у которой развилось необратимое уродующее заболевание кожи на фоне развода, потому что она самым тяжелым образом переживала его, но нигде не просила помощи.

Вытеснять эмоции не полезно ни вам, ни вашим детям. Речь не только о том, чтобы выразить эмоции (многие активно выплескивают свою злость, ненависть и ярость на бывших, не стесняясь в выражениях, не смущаясь присутствием детей). Речь о том, чтобы проанализировать ситуацию и свою долю участия в ней, изменить ошибочные паттерны, пусть на будущее, но изменить, сделать свои навыки более гибкими, задуматься о своей личности, начать делать что-то новое в отношении других и себя лично.

В-третьих, проанализируйте ошибки, приведшие к ситуации. Не сосредотачивайтесь на игре в одни ворота: не сваливайте всю вину за развод на партнера и не занимайтесь исключительно самобичеванием. Во всем нужна мера и здравый подход. Найдите ошибки и грехи партнера, а также свои собственные. Не бывает развода без обоюдной вины. Как минимум она может заключаться в том, что вы долго что-то старались не замечать или прощать. Как минимум вина может заключаться в слишком сильной любви и отказе от себя.

Критический анализ ситуации уберет «лишние килограммы» ненависти/обиды, униженности и безысходности. Это позволит вам потом более спокойно общаться с бывшим партнером. Значение такого ровного общения после развода переоценить нельзя: это поможет и вам, и ребенку выйти без травм.

В-четвертых, больше занимайтесь телом: ходите в сауну, на курсы массажа, в баню. Расслабляя мышцы, прогревая тело, вы снимаете избыточную тревогу. Не считайте этот метод смешным. Стресс живет в теле. Физическое расслабление технически не может сочетаться с эмоциями злости и тревоги. Это физиологически невозможно.

Особенно обратите внимание на этот метод, если перспективы общения с ребенком, с бывшей женой/мужем не несут ничего хорошего. В этой ситуации особенно важно ухаживать за своим телом, снимая таким образом избыточный стресс и сохраняя себя в хорошей форме. Это может быть актуально, например, если вы стали жертвой манипуляции под названием синдром отчуждения от родителя.

В-пятых, ведите с самим собой позитивный диалог. Если вы часто в плохом состоянии, прислушайтесь к своим мыслям: что именно вы думаете. На чем вы фокусируете внимание? Какие раны растравливаете? О чем предпочитаете думать? Скорее всего, мышление избирательно настроено только на негативные аспекты проблемы и плохо видит возможности решений.