В этом стихотворении девушка сразу, напрямую объявляет интересанту цену вопроса. Замужество. Она четко и без манипуляций устанавливает свою границу.
Дело Вайнштейна серьезно напугало распущенных дядек даже в наших родимых своясях. Кажется, даже пни и коряги почувствовали, что общество изменилось. Теперь перед тем, как пригласить девушку на кофе, желательно, как в Америке, уточнить, date это или не date. Конечно, если все прописывать в договоре заранее, можно дойти до маразма. (Уверена, до маразма и дойдет, а потом откатят назад.) Если date, то пожалуйте письменное уведомление по имейлу о согласии на свиданку. Давайте пропишем регламент, – что на «дейте» уместно, а что нет. Что позволяется на первом, что на втором, что на третьем. И все с approval через смс, What’s app или имейл.
Возьмем скандал в Медузе, так называемый «жопагейт». Еще два года назад такое было бы невозможным. Кстати, я была пионером «жопагейта», но десять лет назад общество не было готово карать мужика за рукосуйство: подумаешь, ущипнул, подумаешь, жопа, ну он же пьяный, вы чего.
Раньше, чтобы тебя уволили по скабрезному поводу, надо было быть уличенным в педофилии. Остальное считалось милыми шалостями. Таперича не то, что давеча. Теперь и щипка за попу достаточно, чтобы вылететь с работы, из общества, отовсюду. Уличать в харассменте, даже если это всего лишь вербальное покусительство, прямо In, а педофильские подозрения – типичный Out.
И для того, чтобы не ошельмовать нормального чувака, давайте определимся, что такое харассмент вообще. Я бы сформулировала так: продолжение сексуально окрашенных действий, когда объект внятно и четко сказал «нет, мне это не нравится».
Эта формулировка имеет недостатки. Например, меня когда-то ущипнули за жопу. Потом-то я объяснила с помощью электрошокера, что мне это совсем не нравится. Но первый-то раз все равно был харассмент. Если чувак положит телке вдруг руку на грудь или ущипнет за сиську, то это все равно харассмент, несмотря на то что она сказала «нет» после этого.
Хорошо, а ни с того ни с сего шепнуть на ухо вонючим шепотом ротожопа «я тебя хочу» МНЕ на концерте – это харассмент? По мне так да, безусловно. А так делал один омерзительный адвокат, Михаил Б, наш, российский Вайнштейн. И я помню, как меня чуть не стошнило.
А если то же самое мне шепчет мужчина, который мне ужасно нравится? Или в ответ на мой вопрос про книжный шкаф в ресторане-библиотеке: «Посмотри, что тут стоит?» – отвечает: «Сказал бы я, что тут стоит». Тогда не харассмент, потому что мужчина нравится. То есть водораздел такой: нравится-не нравится. Если мужчина нравится, то пусть шепчет. А если нет, пусть его выгоняют из Медуз. Окей, вроде понятно.
Но мужчина, то есть ротожоп намбер уан, может сказать: а я не понимал, что я ей не нравлюсь, был уверен, что она с ума от меня сходит. Решил ей польстить, сказал, что я ее тоже хочу. А прекрасный принц номер два может сказать: «Господи, брякнул пошлость, пошутил, а у самого поджилки трясутся, вдруг она решит, что это харассмент, нажалуется, и меня уволят с работы».
Тут очень сложная тонкая история. Согласие на секс подписать можно. А вот согласие на флирт, на тисканья, на формы тисканья… Или же надо подписывать реально согласие на ухаживание. Но тогда тоже надо по пунктам прописывать: сюда шути, сюда не шути.
Запуталась я. На самом деле, очень простой выход. Женись сначала, а потом шути и за жопу хватай. И никто слова не скажет. «Ко мне дорога есть одна – через церковный двор» – универсальный рецепт. Почти универсальный. Потому что жена тоже может заявить об изнасиловании, и ничего не докажешь.
А напоследок я скажу. Список проблем от мужиков можно продолжать бесконечно, но все равно – человек, и мужской, и женский, не глист солитер, а существо парное. А значит, надо учиться «дружить с мужским принципом».
В блогах кто-то походя сформулировал: «Мужик любит, если он заботится о здоровье телки и решает ее серьезные проблемы». А дурам-бабам кажется, что любит – это когда команду «рядом» и «апорт» немедленно мчится выполнять. Я такая же. Я решила, что меня не любят, когда попыталась отправить мужа в нью-йоркский YSL за босоножками, а он рассердился, что там одни бабы, и сказал, что пойдет, уж так и быть, но мнение с лица не уберет, и вообще, собаку себе купи, чтобы тапочки носила и босоножки.
Я расстроилась. Позвонила психотерапевту. Ну, как же, говорю, вот если бы он меня любил, то ему бы за босоножками сбегать было бы в радость. «Ого, – изумилась психотерапевт, – он все-таки купил босоножки? Вот это чувство! Моего бы отца попросила мама за туфлями сгонять. Вот это бы раздался рык в ответ!»
Или другой пример из области классического мужиковедения. Наши женщины любят вот это все обсасывать «позвонил, не позвонил, а позвонит ли, а почему не позвонил». В учебнике по изучению мужских повадок четко прописано: он вам не звонит только по одной причине: вы ему не нравитесь. Это применимо, на мой взгляд, только к мало и средне работающим мужчинам. Очень часто он не звонит, потому что по уши в своей байде, и счет дням давно потерян. Главное, не предъявлять ему за то, что не звонил. Потому что он зарабатывает «на подлые тряпки». Ему самому денег нужно крайне мало, и вообще он в Заре может одеваться, ему все равно (если он не промоутер Друян, конечно).
Работа – его базовая потребность и лишняя копейка вам в копилку. Вы замечали, что неработающий мужчина быстро становится несносным? На мужиках надо пахать, иначе они прирастают к дивану и всю свою желчь сливают на близких. Я раньше думала, что самое ужасное, что может быть в жизни, это приросший к дивану мужик: капризный, сварливый, брюзжащий, вечно не в настроении. Да только работающий мужчина – это тоже не торт, скажу я вам. Потому что у работающего мужчины на первом месте работа, а обоз – бабы там, дети, на двадцать пятом. Вот мужчина и забывает звонить и вообще теряет счет дням. Он думал, что сейчас понедельник, а уже давно среда. Ему кажется, что он звонил буквально вчера, а на самом деле он пропал на неделю. Тут уж думайте сами: нужен вам диванный домашний питомец или трудяга, о вас периодически забывающий. Я предпочитаю домашнего питомца, заработавшего и вышедшего на пенсию, у меня потребность быть вместе каждую минуту огромная. Но самодостаточные женщины вполне могут сами завертеться и забыть, что он не позвонил. Таким, кстати, звонят чаще.
Поскольку существа мы парные и без мужчин мало кто из нас может быть счастлив, мы их и изучаем. Я пришла к выводу, что крайне неполезно наводить мужчину на всякие ненужные догадки. А именно, не надо говорить: ты что, меня совсем не любишь?! Или: если бы ты меня любил, ты бы…. Или: я не могу понять, ты меня любишь или нет?
Вообще не надо донимать мужчин вопросом «ты меня любишь?» Мужчин вообще желательно донимать поменьше, и есть куда более важные вопросы, по которым так или иначе придется дободаться. Просто решите для себя, что раз живет, раз не уходит, значит, любит. Или использует. Если есть прямая корысть, то на вопрос «ты меня любишь?» ответит положительно. И вам этот ответ ничего не даст.
Дело в том, что мужчины не очень разбираются в чувствах, в том числе и в своих. Более того, они о них не задумываются, чтобы не запутаться. Это не их поляна. Если мужчина знает про чувства все, он или психотерапевт, или мужчина с маминой территории, скроенный по женскому типу. Если у вас мужской мужчина, не надо ему подсказывать.
«Ты меня совсем не любишь!» Он призадумается. «Ой, я думал, я ее люблю, а я ведь и правда ее не люблю. Совсем! Как же я не заметил!» И решит, что это и есть его чувство, а не ваша неврозаявка. Гораздо полезнее делать так: «Я же знаю, что ты меня любишь, и вдруг!.. Все видят, что ты меня любишь, я сама это чувствую, но… Слушай, ну из любви ко мне сделай то-то и то-то. Даже странно, так меня любишь, и…»