Бывает, что мы даже не скучаем по дорогим людям, когда они не рядом.
Сперва мы можем ощутить облегчение, когда человек покидает нас физически — уходит на работу, уезжает, разводится с нами или даже умирает.
Эта временная «радость разлуки» связана с тем, что нас наконец оставляет напряжение, необходимое для поддержания отношений. И мы можем совсем не осознавать тот уровень изоляции, в котором живем, пока не начнется процесс исцеления.
У людей с тревожно-избегающим стилем система привязанности не работает в полную силу. Часть нас как будто отключается, потому что в детстве, особенно в первые два года жизни, мы не испытали достаточно безопасной близости, заботы и поддержки.
Но все это внешнее, а внутри мы жаждем близости, даже если живем в невысказанном страхе отвержения.
Поэтому, когда человек с избегающей адаптацией вступает в отношения и открывается кому-то, он чувствует себя страшно незащищенным.
Но позже он может получить переживание надежной привязанности, способность к которой есть в каждом из нас. Особенно если найдется партнер или друг, готовый поддерживать нас и быть рядом.
Мы учимся доверять и открываться таким людям, их искренняя забота показывает нам, какими отношения могут быть.
Диссоциация
Отстраненность от собственных ощущений — диссоциация — может казаться людям с избегающим типом привязанности нормальным и даже комфортным состоянием. Когда стресс от контакта становится невыносим, у нас срабатывают защитные механизмы, позволяющие дистанцироваться. Если игнорирование в детстве причиняло нам слишком сильную боль, единственным способом облегчить ее мог стать «уход» посредством диссоциации. И часто те из нас, чья адаптация тревожно-избегающая, склонны к занятиям, отвлекающим от реального общения с другими людьми: интернет-серфингу, компьютерным играм, просмотру телевизора, даже медитации. Иногда такие вещи помогают людям с избегающим стилем вернуться в себя и лучше ощутить свое присутствие, но гораздо чаще лишь усиливают отстраненность от собственного тела. Мы можем и правда почувствовать себя спокойнее, но в то же время еще больше теряем контакт с собой и окружающими.
Тем, кто заметил в себе признаки тревожно-избегающей привязанности, я предлагаю попробовать чуть больше, чем обычно, сфокусироваться на физическом и эмоциональном присутствии. Например, вместо того чтобы следовать привычным способам защиты (скажем, сесть за компьютер и на какое-то время отключиться от внешнего мира), попробуйте заняться чем-то вместе с другими людьми и быть в максимальном контакте с ними. Конечно, человеку с избегающим типом может быть сложно самому пойти на контакт. Тогда важно продумать заранее, когда и с кем вы будете это делать. Постепенно это станет для вас более естественным. Можно просто попросить близких о чем-нибудь, что вам нужно (стакан воды, помощь в ремонте), или рассказать, как прошел ваш день.
Если избегающий стиль привязанности у вашего партнера, старайтесь не принимать его независимость, игнорирование и диссоциацию на свой счет.
Из-за перенесенных в детстве игнорирования и отвержения механизм привязанности у таких людей отключился, они привыкли отстраняться и жить в изоляции.
Им стоит больших усилий постоянно подавлять в себе потребность в контакте; особенно сложно поддерживать интимные отношения, если человек не начал специально учиться навыкам надежной привязанности.
Приложив усилия, ваш партнер может вылечить старые травмы и обрести способность к близости.
Если тревожно-избегающая адаптация — ваш стиль, попробуйте выполнить следующее упражнение. Оно поможет изменить глубокие внутренние убеждения (в основном бессознательные) по поводу близости.
Если наш стиль привязанности — тревожно-избегающий, в компании других людей мы, как правило, предпочитаем занятия, которые не требуют их участия и контакта. Это могут быть видеоигры, просмотр кино. Даже когда в них участвуют оба партнера, в таком досуге очень мало взаимодействия и общей вовлеченности. Я предлагаю вам попробовать занятие, в котором необходимо совместное внимание (мы уже немного обсуждали его в предыдущей главе). Подумайте, какое времяпрепровождение вы можете разделить с партнером. Что бы вы ни выбрали — ужин в ресторане, загородную прогулку, турпоход, посещение музея, — постарайтесь быть в контакте с вашим партнером или другом и прожить эти моменты вместе. Уделите этому занятию достаточно времени, чтобы почувствовать, как оно укрепляет ваши отношения. Не обязательно слишком долго заниматься чем-то через силу, просто постарайтесь общаться и взаимодействовать чуть больше обычного.
Если у вашего партнера избегающий стиль привязанности, возможно, вы замечали за ним бессознательные и ненамеренные действия, которые создают дистанцию между вами, ту самую, которую вам хотелось бы сократить. Например, подруги Ди-Ди и Шелли часто гуляли вместе по городу. При этом Шелли всегда шла впереди. Ди-Ди понимала, что это не попытка ее обидеть, но часто предлагала остановиться у вагончика с уличной едой или зайти в картинную галерею. Это позволяло ей, во‐первых, для начала догнать подругу, а во‐вторых, разделить с ней какие-то ощущения. То, что нравилось Шелли и Ди-Ди по отдельности, стало центром общего, совместного внимания и дало чувство большей близости, контакта и взаимности. Так Шелли, в поведении которой больше избегающих черт, было легче включиться в общение. Постепенно женщины поняли, что их отношения основаны на доброте и доверии, и контакт друг с другом становился все проще.
Сложности со зрительным контактом
Когда ребенок смотрит на мир, в лице значимого взрослого он ищет подтверждения любви, принятия и присутствия. В глазах любимых людей мы хотим увидеть отражение того, кто мы есть. Наша личность, наше самоощущение строится на этом отражении, даже если оно искажено. Например, мы можем быть довольно умными, но, если родитель смотрит на нас как на дураков, мы можем принять это за правду о себе. Хочется верить, что, повзрослев, мы однажды расстанемся с этим убеждением. Если же в родительских глазах мы видим любовь, отражение говорит нам, что мы достойны любви, и мы сами учимся любить.