Иногда люди пытаются что-то исправить, но мы сами им мешаем. Может, они извинились не так, как нам бы хотелось, неясно выразились или не до конца понимают, как сильно нас ранили, или мы ждали от них действий гораздо раньше. В таком случае я просто предлагаю нам всем быть чуть более щедрыми. Если кто-то делает шаг к примирению, попробуйте найти в нем плюсы, а не минусы, и оценить саму попытку. Кредит доверия в отношениях пойдет на пользу обеим сторонам.
Конечно, нужно научиться и тому, как делать такой шаг. Здесь пригодится навык внимательно слушать, о котором мы говорили выше. Оставьте все ожидания, разногласия и критические оценки и просто выслушайте. Помните, что большинство наших триггеров связано с нашей собственной моделью привязанности, сформировавшейся в детстве. Если вашего партнера что-то обидело, скорее всего, это не только потому, что вы нанесли ему свежую рану, сделав или не сделав что-то. Причины более глубоки. А это значит, всегда есть шанс исправить положение, объяснив свой взгляд на ситуацию.
Совершать ошибки в отношениях — это нормально. Это естественно. Хорошие новости в том, что размолвки способны даже укрепить отношения — если вы научитесь исправлять положение. Как напоминает Эдвард Троник, к лучшим отношениям мы движемся не по прямой, а скорее, как корабль, идущий под парусом. Стоит ветру немного сбить вас с курса, вы делаете необходимые корректировки. Ветер подул в другую сторону — вы снова что-то меняете, чтобы вернуться на курс. И так, зигзагами, вы двигаетесь к желаемой цели. Когда в отношениях вы делаете ошибки, эти небольшие отклонения — вовсе не причина полностью отказываться от путешествия. Восстановление контакта после ссоры способствует большей устойчивости ваших отношений[20]. Разумеется, мы не станем ссориться специально — для этого хватает и простого человеческого несовершенства. Главное — делать все возможное, чтобы вернуть близость после неизбежных разногласий.
Есть ли в вашей жизни люди, которые недавно пытались наладить отношения? Попробуйте вспомнить. Было ли такое, что человек делал попытки связаться с вами, поговорить, а вы проигнорировали это или отвернулись. Может, вы не ответили на последнее сообщение или решили отправить смс-ку, потому что не хотите видеться лично. Как бы вы себя почувствовали, если бы пошли навстречу этому человеку? Хотите ли вы попробовать?
Предлагаю вам задуматься еще и о том, с кем вы сами хотели бы выйти на связь и восстановить отношения. Может, что-то пошло не так и вам бы хотелось дать шанс былой близости вернуться. Может, вам нужно признать свою неправоту в ссоре или извиниться за что-то, что ранило человека. Как все может обернуться, если вы попытаетесь исправить ситуацию? Как могут измениться ваши отношения благодаря этому?
Замечайте такие вещи в жизни. Понаблюдайте, что происходит, когда вы идете навстречу или сами делаете шаг к примирению. Случается, что мы попытались восстановить отношения, но человек не готов к этому или не слишком отзывчив. Это тоже нормально. Умение восстанавливать отношения — важнейший навык, который стоит отрабатывать независимо от результата. Чем больше таких попыток мы делаем, тем лучше они нам даются. К тому же это действенный способ обновить отношения. Как с программным обеспечением: загружаешь обновление — и в идеале все начинает работать немного лучше. Теперь мы способны двигаться дальше, а диапазон наших умений поддерживать отношения в целом расширяется.
При длительных отношениях бывает полезно обсудить с партнером, как реагировать на жест примирения, еще до того, как возникла реальная ссора и один из вас или оба на взводе. Я предлагаю создать ритуал примирения. Это может быть просто кодовое слово, означающее, что вы «остыли». Оно может быть совершенно бессмысленным для посторонних: «арбуз», «блинчики», «давай выйдем в море». Пусть это будет ваше общее любимое блюдо или что-то, что вы любите делать вместе. Использование таких сигналов говорит о вашей готовности помириться, помогает переключиться с негатива и преодолеть возникшую после ссоры дистанцию. Также это может быть жест или какой-то знак — например, зажечь свечу, когда вы хотите извиниться. Вы как бы говорите: «Я готов двигаться дальше. Мне важно помириться с тобой и восстановить наши отношения». Другой человек может ответить своей свечой: «Хорошо, сейчас я готов выслушать и обсудить, что произошло».
Мой муж был таким высоким, что мне приходилось вставать на ступеньку, чтобы обнять его. И это стало нашим ритуалом примирения. Когда я чувствовала, что время пришло, то вставала на ступеньку, он видел сигнал, подходил ко мне, мы обнимались и мирились. Существует множество вариантов подобных ритуалов в отношениях. Не важно, какими они будут, главное, чтобы они помогали вам снова сблизиться, восстановить отношения и даже укрепить их.
Теперь я хочу предложить несколько практик, которые каждый может делать сам по себе, чтобы развить способность к надежной привязанности. Во введении я упоминала, что паттерн привязанности не формируется раз и навсегда только в зависимости от того, каким было ваше детство. На самом деле стиль привязанности — со всеми его плюсами и минусами — может передаваться из поколения в поколение, в каком-то смысле мы наследуем паттерн своих предков. Если эта новость ужаснула вас, вспомните о нейропластичности — врожденном свойстве нашей нервной системы. Очень многие из нас действительно воспитывались родителями, унаследовавшими проблемы предыдущих поколений и перенесшими собственные детские травмы. Такие вещи никогда не исчезают полностью, и нашим родителям пришлось преодолевать их всю свою жизнь. Но правда и то, что наши способы адаптации и стиль привязанности не высечены в камне. Кому-то из нас приходится жить с последствиями этих психических травм. Поэтому я предлагаю несколько упражнений, активизирующих нашу природную нейропластичность.
Сознательно или нет, некоторые родители, страдающие от непреходящей душевной боли, перекладывают заботу о себе на собственных детей. Очевидно, что такие отношения — полная противоположность тому, что должно быть. В норме родители должны оберегать детей, удовлетворять их потребности и окружать заботой — а не наоборот. Речь не о том, что дети ничего не должны делать для родителей, просто дети не приспособлены решать проблемы взрослых и замещать собой опекуна или партнера. У них для этого недостаточно зрелости. Если родители ждут от детей такого отношения, это часто приводит к какому-либо ненадежному типу привязанности. Если вам знакомо то, о чем я говорю, попробуйте выполнить следующие задания, чтобы перестроиться на надежную привязанность.
Представьте себе свою маму ребенком. Попробуйте увидеть, как она взрослела. Нарисуйте в воображении как можно более подробную картину: какой она была, что для нее было самым важным, каковы были ее тревоги и потребности, с какими трудностями она сталкивалась и так далее. Попробуйте как можно сильнее вжиться в этот образ, прочувствовать все ее переживания.
Теперь представьте, что, столкнувшись с любыми невзгодами, ваша мама получала от заботливых взрослых всю необходимую ей поддержку. Вообразите, что ей были доступны любые качества, любая сила, мудрость, окружение, все, что могло помочь ей именно так, как ей было нужно в детстве и по мере взросления. Очень важно, что вы не представляете себя в роли того, кто удовлетворяет все эти потребности. Выполняя визуализацию, вообразите других заботливых и компетентных взрослых, готовых прийти вашей маме на помощь. Представьте ее в окружении этих любящих людей, способных всегда поддержать ее именно так, как нужно. Вы — ребенок вашей мамы — ничего не должны делать. Вы просто наблюдаете, как это происходит. Как будто смотрите воображаемое кино. Вы видите, как умелы и внимательны эти взрослые, когда они заботятся о вашей маме.
Обратите внимание на результаты — что дает их забота? Может, ваша мама больше улыбается и ей легче идти по жизни. Она становится счастливее, сильнее, у нее больше ресурсов для того, чтобы справиться с грядущими испытаниями. Какие перемены вы замечаете, когда ваша мама получает то, в чем нуждается? Она растет, исцеляется, радуется, у нее больше энергии. Может, она становится более внимательной и не такой озлобленной в своей родительской роли.
Одна из моих клиенток, Лиза, представила, будто у ее мамы есть такие подруги, как героиня Мэри Тайлер Мур из одноименного телесериала, популярного в 1970-х. Она нарисовала себе образ мамы в книжном клубе в окружении этих независимых, образованных женщин. Это резко контрастировало с реальной жизнью ее матери, перегруженной и обессиленной воспитанием десятерых детей, одного за другим, и полностью зависимой от мужа. В воображении Лизы ее мама стала свободней в компании сильных женщин, поддерживающих друг друга. И собственные чувства Лизы — вина и стыд за то, что она стала матери дополнительной обузой — отступили, она тоже почувствовала себя свободнее. Она перестала ощущать необходимость жертвовать собой ради благополучия мамы, ведь теперь — в ее воображении — у матери были подруги по книжному клубу, взрослые, готовые ее поддержать. Хотя книжный клуб и был лишь фантазией, это помогло Лизе освободиться в реальности.
Теперь обратите внимание на себя.
Как вы, ребенок, чувствуете себя теперь, когда увидели вашу маму защищенной, радостной, удовлетворенной, получившей всю необходимую поддержку и заботу? Что вы ощущаете в теле? Какие испытываете эмоции? Как изменилось ваше состояние теперь, когда в жизни вашей мамы есть компетентные взрослые и она не ждет заботы ни от вас, ни от ваших братьев и сестер?
Поразмышляйте над этими вопросами, понаблюдайте, какие новые мысли, чувства и ощущения к вам приходят.
Уделите минутку тому, чтобы записать результаты этой практики. Что происходит, когда вы рисуете себе картину, в которой маме доступны все необходимые ресурсы? Многим людям это упражнение приносит чувство глубокого облегчения. Некоторым удается представить собственное счастливое детство и впервые в жизни ощутить себя беззаботными. Мой друг Алан, выполняя эту практику, вообразил, как его вечно усталая мама, напевая и улыбаясь, готовит что-то на кухне. Он увидел, как входит его отец, обнимает маму за талию, прижимается к ней. Они начинают танцевать, кружась по комнате, и мама то и дело помешивает суп. Этот образ сильно отличался от того, что происходило в реальности: отец Алана был алкоголиком и часто буянил, а мать боялась его. Тем не менее мой друг разрешил своему воображению нарисовать совершенно иную картину — и обнаружил в себе перемены. Представив, что родители любят и понимают друг друга, он создал для себя-ребенка поддерживающее, гармоничное и радостное семейное окружение. Перестав ощущать, что ему необходимо в любой момент бежать на помощь своей матери, в своем воображаемом детстве он стал спокойнее, беззаботнее, беспечнее. Алан почувствовал, будто теперь ему легче погрузиться в игру с братьями или заняться своим любимым делом — строить модели самолетов. Пользуясь возможностями и силой воображения, мой друг сумел пробраться к надежной привязанности «черным ходом». А это уже немало! Крайне важно дать нашей эмоциональной, психической, духовной составляющей шанс увидеть отличие надежной привязанности от других типов, прожить этот новый опыт телесно. Так вы сможете «поздороваться» с собственным механизмом надежной привязанности, поймете, что это вообще за ощущение, и начнете двигаться к нему и в своих взрослых отношениях.
Давайте попробуем повторить практику с вашим папой. Постарайтесь как можно лучше представить себе его историю. За всеми внешними проявлениями, что на самом деле ему нужно? Когда вы так вживаетесь в его образ, в чем, как вам кажется, его главная травма? Постарайтесь увидеть его жизнь как можно детальнее и внимательней. Каковы его трудности, таланты, раны, чего ему не хватает? Представьте, что в его жизни есть мудрые взрослые, участливые друзья, заботливые родные люди, к которым он всегда может обратиться. Если бы вы могли дать папе идеального наставника, кто бы это был? Напоминаю снова, этот наставник, помощник, взрослый — не вы, а кто-то другой, компетентный, зрелый, добрый, тот, на кого можно положиться, кто знает, что посоветовать и чем помочь. Представьте себе, как этот человек (или люди) поддерживает вашего отца в трудные периоды, воспитывает его с юмором и любовью или просто готов выслушать, что бы ни случилось. Посмотрите, как папа отвечает на это. Как он улыбается, как растет сильным, получая все необходимое, и как взрослым тоже ощущает эту заботу. Обратите внимание на перемены, которые происходят в его жизни оттого, что он получает поддержку и любовь.
Теперь приглядитесь к себе.