Турист во Флориде в сильную жару плывет на лодке по заливу и пытается ловить рыбу. Он хочет искупаться, но побаивается. Вдруг он видит на берегу старика и кричит ему: «У вас тут водятся крокодилы?» Старик кричит в ответ: «Нет, уже несколько лет нет ни одного». Турист радостно прыгает в воду и начинает плавать и нырять. Вынырнув в очередной раз, он кричит старику на берегу: «А как вы избавились от крокодилов?» Старик в ответ: «А мы ничего и не делали. Их всех поели акулы».
Вчера я узнал, что двадцать пираний могут съесть человека за пятнадцать минут. К сожалению, я вчера также потерял свою работу в нашем местном бассейне.
Фермер во Флориде завел у себя на участке пруд, поставил столы для пикника, зонтики, посадил яблони, груши и цветы и стал сдавать этот пруд для купания всем желающим. Однажды он подошел к пруду и видит, что там купается компания голых девушек. Одна из девушек закричала: «Мы не выйдем из воды, пока вы не уйдете!» Фермер почесал затылок и крикнул в ответ: «Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть на вас голых. И не для того, чтобы выгонять вас голыми из моего пруда. Я пришел сюда просто чтобы покормить моего аллигатора!»
Стук в дверь семьи работника пивного завода. Жена открывает дверь, там стоит человек и говорит: «У нас на заводе случилось несчастье. Ваш муж упал в чан с пивом и утонул». Жена: «Какой ужас! Бедняга! У него не было ни одного шанса!» Человек: «Это как сказать. Он трижды вылезал, чтобы сходить в туалет».
За два дня недели — пятницу и субботу — выпивается больше, чем за все рабочие дни, вместе взятые. Воскресенье считается уже не совсем уик-эндом. С него в календарях начинается новая неделя. А воскресенье, в свою очередь, начинается с того, что подавляющая часть жителей США идет в церковь. Утро воскресенья — это время для церкви, особенно в провинциальных городах. Американцы проводят в церкви первую половину дня, включая ланч. Соответственно, пока не закончится служба (то есть примерно до часа или двух часов дня), во многих городах винные отделы магазинов закрыты. А кое-где (например, в Вашингтоне — столице страны) они закрыты вообще весь день.
Воскресенье — день не только для церкви. Вторую половину дня американцы занимаются семьей, домашними делами и хобби. Обычно в воскресенье днем проходят самые главные спортивные события недели. А если друзья и встречаются компаниями, то, как правило, утром или во время ланча. По воскресеньям американцы звонят своим родителям, детям, родственникам. Можно долго и неспешно пообщаться по телефону, а можно и встретиться — опять-таки за ланчем.
В воскресенье вечером улицы Вашингтона, например, пусты, разве что одинокие туристы осматривают достопримечательности. В ресторанах почти никого нет. Горожане дома занимаются семейными делами, отдыхают, смотрят телевизор. Кстати, рейтинговые политические и спортивные программы идут в воскресенье утром и днем. Воскресным же вечером в Америке тихо, рестораны и бары закрываются рано, кинотеатры и музеи пустеют. Америка ложится спать не поздно. Завтра — рабочий день.
Американцы сидят, пьют пиво и жалуются друг другу:
— Какая несправедливость, — говорит один. — Почему к женщинам и к мужчинам совершенно разные подходы? Когда у женщины полтонны косметики на лице, это хорошо, она красавица. А когда ты приходишь домой и у тебя на лице немножко помады, начинается сущий ад!
Мужчина с мартышкой на плече заходит в бар и заказывает пиво. Тем временем мартышка начинает прыгать по всем углам бара, хватать оливки и куски нарезанного лимона и засовывать их себе в рот. Наконец она прыгает на бильярдный стол, хватает шар и быстро глотает его. Бармен возмущен. «Посмотрите, — говорит он хозяину мартышки, — что она сейчас сделала! Она проглотила бильярдный шар». Хозяин отвечает: «Ничего удивительного, мартышки едят все, что видят. Я заплачу вам за весь набор шаров — и будем в расчете, хорошо?» Бармен согласился. Хозяин мартышки заплатил за весь набор бильярдных шаров и за выпивку, посадил свою мартышку на плечо и ушел из бара… Через неделю тот же мужчина со своей мартышкой снова пришел в бар. Он заказал выпивку, а мартышка снова принялась прыгать по всему помещению, хватая все подряд. Вот она схватила большой грецкий орех и засунула его себе в зад, а потом — в рот. Бармен был в шоке. «Смотрите, — сказал он хозяину мартышки, — что она делает. Это отвратительно!» «Меня это не удивляет, — отвечает хозяин животного. — Просто после того случая с бильярдным шаром она сначала проверяет размер всего, что ест, на проходимость».
После конференции о перспективах пивной отрасли главы крупнейших пивных компаний пришли посидеть в бар. Глава Budweiser заказал себе BudLight, глава Miller заказал бокал MillerLight, глава Coors заказал бокал CoorsLight. Бармен спросил главу Guinness, что тот будет пить, и получил ответ: «Кока-колу». «Почему ты не заказал Guinness? — в один голос обратились к нему главы трех других компаний. «Ну, ребята, — ответил глава Guinness, — я заказал себе кока-колу, когда увидел, что вы тоже решили сегодня пиво не пить».
Парень в баре нерешительно подходит к девушке и предлагает купить ей коктейль и вообще посидеть вместе. Но девушка вдруг очень громко отвечает: «Пошел вон! Я не буду с тобой спать!» Донельзя смущенный, парень возвращается на свое место. Все посетители бара над ним посмеиваются. Через полчаса эта девушка, улыбаясь, подходит к парню и говорит: «Ты прости, что я так тебе ответила. Я студентка факультета психологии и собираю материал для диплома о том, как люди себя ведут в подобной ситуации. Прости. Можешь купить мне коктейль». Парень смотрит на нее и на весь бар отвечает: «Сколько?! Пятьсот долларов?! Да ты не стоишь и сотни! Проваливай, потаскуха!»
Я не знаю, как обстоит с этим дело у россиян, но американцев, как только они выпьют, тянет к компьютеру. Им непременно нужно пойти на какой-нибудь сайт и что-нибудь купить. Девяносто девять процентов того, что покупается в пьяном виде, покупается через интернет. На первом месте среди таких покупок — одежда. На втором месте — развлечения. На третьем в опросах скромно указываются фильмы, но, скорее всего, немалая часть из них — порнография. Как ни странно, покупают много спортивного инвентаря. Причем 80 % американцев на следующий день горько сожалеют, что вчера вечером что-то купили, и требуют свои деньги назад.
В США даже название подобному явлению придумали — пьяный шопинг. В год американцы тратят на него почти 50 миллиардов долларов. Причем мужчины покупают больше, чем женщины. Видимо, и пьют больше. В некоторых, даже весьма дорогих магазинах (например, в Вашингтоне) можно увидеть замечательную надпись: «Покупай у нас выпивши». В этих магазинах работает бар, где можно пропустить рюмку-другую, пока жена или муж ходит с тележкой по магазину. Это весьма интересное явление. Тем более что в Вашингтоне свои правила продажи алкоголя. Например, по воскресеньям, как я уже упомянул, там спиртное не продают вообще.
В городе Сент-Луисе, штат Миссури, алкоголь заканчивали продавать в 23:00. Вообще Миссури — штат довольно консервативный, глубоко республиканский. Но желающим выпить достаточно было переехать мост через реку Миссисипи, чтобы оказаться в очень либеральном штате Иллинойс: там алкоголь продавался круглые сутки. Там же вдоль берега днем и ночью работали стриптиз-бары и казино, которые в силу консерватизма законов запрещены в Миссури. Соответственно, народ из Сент-Луиса по ночам толпами ездил в Иллинойс закупаться на ближайшей автозаправочной станции, играть в казино и посещать стриптиз-бары. Более того, студентки из университетов в Миссури в массовом порядке подрабатывали в таких барах стриптизом себе на оплату образования. И никакого ценностного диссонанса в этом никто не видел.
Накурившийся травки подросток звонит в пожарную службу и взволнованно кричит: «Приезжайте немедленно! Мне нужна помощь. Мой дом горит!» Оператор отвечает: «Конечно, мы сейчас же выезжаем! Как до вас лучше всего добраться?» Находящийся под влиянием наркотиков парень восклицает: «Что за вопрос?! Конечно, на вашей красненькой машинке с брандспойтом!»
Что лучше всего подарить парню, которому исполняется 21 год?
— Лучше всего подарить ему девочку, которой уже исполнился 21 год.
Две подруги сидят в кафе. Одна отошла посмотреть на выставленные в витрине образцы блюд, оставив сумку на стуле. Когда она вернулась, ее подруга, скрывая улыбку, сказала: «Ты знаешь, дорогая, мне кажется, что твоя электрическая зубная щетка в сумке включилась сама…» Девушка отвечает: «Что ты, у меня с собой нет никакой зубной… О, да! Эта чертова зубная щетка!»
Муж и жена попали в трудную финансовую ситуацию и не знают, как из нее выкрутиться. Наконец они решили, что жена временно займется проституцией. С чего ей начать? Муж говорит: «Стой перед баром — и к тебе рано или поздно подойдет хорошо одетый мужчина. Скажи ему, что ты берешь сто долларов за традиционный секс. Если что — я буду в машине за углом, можешь спросить меня, как поступить». Жена встала перед баром, и действительно вскоре хорошо одетый мужчина подошел к ней и спросил: «Сколько?» Она ответила: «Сто долларов». Мужик говорит: «Слушай, у меня наличными только 40 долларов. Что делать?» Она отвечает: «Подождите минутку!» — и идет за угол посоветоваться с мужем. Муж говорит: «За сорок долларов соглашайся только на оральный секс». Она возвращается к мужику, и вдвоем они садятся в его машину, он расстегивает брюки и достает свое мужское достоинство, которое оказывается весьма большого размера. Жена смотрит на это богатство минуту и говорит: «Погоди чуть-чуть. Я сейчас вернусь!» Бежит за угол, стучит в окно машины своего мужа и, когда тот его открывает, спрашивает: «Дорогой, ты не мог бы быстро занять этому парню шестьдесят долларов?»