Я могу превратить какую-то ситуацию в приключение, — например, если впервые за долгие годы я еду на автобусе, или обращаюсь за поддержкой к старому другу и верю, что так или иначе все образуется.
Часто истоки чувства беспомощности коренятся в нашем детстве. Возможно, тогда это чувство было оправданным, но сейчас эта история больше не актуальна. Я даю много частных консультаций людям, испытывающим беспомощность из-за своего убеждения в том, что давно прошедшая ситуация до сих пор довлеет над ними. Я пришла к выводу, что почти в каждом случае ощущение беспомощности можно проследить до момента, когда при возникновении сложной ситуации мы начинаем рассказывать себе о ней некую историю. У каждого есть выбор: можно рассказать себе другую историю и вырасти настолько, чтобы можно было самим взять на себя ответственность за свою жизнь, взглянув на нее по-новому и более оптимистично.
Ситуации, где мы чувствуем себя бессильными, могут также оказаться возможностью повысить свой уровень умения справляться со своей жизнью. У меня лично проблемы с бессилием возникают, когда дело касается техники. Когда ломаются вещи, мое чувство беспомощности может вылиться в приступ гнева —
Способность сохранять равновесие и быть смелым во многом связана с нашим отношением к самому себе. Этот тезис иллюстрирует следующая история. Раджмани Тигунайт, духовный лидер Гималайского института, рассказывает об инциденте с его младшим сыном. Семья только что возвратилась из Индии, и ребенок начал вести себя странно. Он кусал и щипал своих родителей и приятелей. Раджмани сердился на сына за такое странное поведение, пока не понял, что в Индии мальчик заразился глистами, которые отравляли кровь и вызывали у ребенка серьезный дискомфорт. Таким образом, сын лишь демонстрировал свое внутреннее раздражение.
То, как мы обращаемся с собой, отражает наше отношение к другим. Если вы станете надсмотрщиком самому себе, то и другие будут чувствовать ваш кнут. Если вы будете критически настроены по отношению к себе, то и другие будут чувствовать, что вы многого от них ожидаете. Если вы беззаботны и легко прощаете себя, то и другие люди будут чувствовать себя в вашем присутствии непринужденно и радостно. Если вы найдете смех и веселье в самом себе, то и другим будет приятно находиться в вашем обществе.
Начиная ремонт и покупая банку с красной краской, мы не ожидаем, что на стене нашего дома она будет выглядеть синей. И при этом, будучи резкими и требовательными к самим себе, мы ожидаем, что другие люди будут любить нас. Так не получится. Что бы мы ни красили краской из банки, оно будет того цвета, какого была краска. «Цвет» нашего обращения с самими собой становится «цветом» нашего обращения с другими людьми. Если мы не можем не вредить себе, то и других людей не будет заботить наша безопасность. И мир никогда не сможет быть для нас безопасным местом.
Я в течение трех лет была консультантом в одной фирме в Боулдере, штат Колорадо.
Работа мне очень нравилась и приносила удовлетворение, но ее было слишком много. И вот в один прекрасный день я осознала, что за эти три года у меня ни разу не нашлось времени для одного из самых больших для меня удовольствий — полежать в горячей ванне с пеной, сколько захочу. Когда я наконец взяла паузу, чтобы посмотреть на свою суматошную жизнь, которую сама себе организовала, я также осознала, что давно уже не играла со своими внуками и не общалась с друзьями. Кроме того, я стала довольно требовательной к окружающим. И другие люди чувствовали мою придирчивость.
Решив внести в свою жизнь кардинальные перемены, я начала один эксперимент: стала практиковать влюбленность в себя. Я называю это «экспериментом», поскольку мне было любопытно, как это повлияет на меня и на окружающих. Влюбленность — это такое восхитительное чувство! Объект любви не способен совершать ничего плохого. Любимый всегда прекрасен, быть с ним вместе очень приятно и хочется, чтобы он всегда был рядом. Влюбленность не оставляет места для насилия, выражаемого в ожиданиях и суждениях; есть место только для восхищения, радости и спонтанности. Все вокруг влюбленного также чувствуют любовь. Любовь создает ауру, в которую попадают все, кто встречается на ее пути. Преуспела ли я в своем эксперименте? Не совсем, но те, кто меня знают, говорят, что находиться в моем обществе стало легко и приятно.
Мы можем быть в сердце своем полны любви к другим и искреннего намерения любить. Но истина состоит в том, что мы будем выражать эту любовь к другим людям, обращаясь с ними так же, как обращаемся с самими собой. Любовь лежит в основе отказа от насилия и начинается с нашей любви к себе. Это любовь не эгоцентричная, но прощающая и снисходительная — любовь, которая видит юмор в недостатках и принимает всю полноту выражения личности. Только когда мы найдем такую любовь ко всем аспектам нашей личности, мы сможем в полной мере выражать любовь по отношению к другим людям. Уметь любить все стороны своей натуры означает
Не могу не повторять это снова и снова. Наша неспособность любить и полностью принять себя создает мелкую рябь насильственных действий, которые отзываются серьезными и долгими последствиями на других людях. Я имею возможность — и привилегию — слышать рассказы многих людей о своих личных отношениях и не перестаю удивляться, как много они говорят о своих неудачах и ненависти к самим себе, о том, как они пытаются «исправить» себя. Эти попытки измениться, вместо того чтобы полюбить себя, загоняют нас в порочный круг, из которого мы не можем вырваться. Когда я слышу, как люди рассказывают о своих неудачах, в моем восприятии возникает разлад. Я слышу горькие слова, вижу перед собой красивое, уникальное выражение человеческого существа, и у меня разрывается сердце. И тогда я еще раз повторяю свою тайную молитву, чтобы этот человек когда-нибудь увидел, как он прекрасен на самом деле.
Смелость и любовь тесно связаны.
Если мы не можем найти любовь к самим себе, мы начинаем скрывать свое ощущение нехватки и страха за подчеркнутым беспокойством о других людях. Это выглядит так, словно мы говорим себе: «Моя жизнь — это хаос; я буду чувствовать себя лучше, если наведу порядок в вашей». Если мы не честны с самими собой, мы можем даже отправляться спать, испытывая гордость за те замечательные вещи, которые мы сделали для других людей в этот день. Мы можем даже чувствовать себя святыми, совершившими подвиг самопожертвования. На самом же деле, указывая другим, как им жить, мы скрываем от самих себя ощущение неудачи в собственной жизни. Если мы не захотим глубоко проанализировать свою жизнь и смело взглянуть на нее, мы можем легко навредить другим людям — причем такими тонкими способами, о которых даже и не подозреваем, полагая, будто на самом деле приносим им пользу.
Представление, будто мы знаем, что будет лучше для других людей, становится тонким способом совершить насилие. Когда мы берем на себя задачу «помогать» другим, мы тем самым сводим на нет их ощущение своей самостоятельности. Принцип отказа от насилия призывает нас доверять способности других людей находить ответ, который они ищут. Он призывает верить в других людей, а не жалеть их. Принцип ненасилия просит нас доверять жизненному путешествию другого человека, любить его и поддерживать в нем наивысший образ себя в собственных глазах, а не наш собственный наивысший его образ. Он призывает нас перестать управлять другими и их восприятием нас. Оставьте других людей свободными от ваших запросов. Пусть они будут свободны в выборе своего восприятия вас.
Насилие, которое мы совершаем, полагая, будто знаем, что лучше для другого, весьма наглядно иллюстрируется одной индийской притчей.
Человек наблюдает, как обезьяна сидит на дереве, держа в руках рыбу, и говорит той: «Но ведь я спасла тебя, иначе ты бы утонула!» Обезьяна, полагая, будто спасла рыбу, поместила ее в такое место, которое не может удовлетворить ни одну из ее потребностей в выживании и росте. Мы не можем спасти людей или исправить их.
Я испытала эту полную благих намерений «помощь» на примере моего мужа, который из любви ко мне стал сам выполнять всю домашнюю работу, предлагая мне отдохнуть и расслабиться. Сначала я думала, что это очень любезно с его стороны, но со временем стала замечать, что стала рыхлой и малоподвижной. Не занимаясь иногда нелегкой домашней работой, я ослабела!