Речь идет о признании собственной желанности (как с внутренней, так и с внешней стороны) и пренебрежении мрачным голосом вашего обидчика и тех, кто над вами издевается, кто утверждает обратное. Речь идет о том, что у вас достаточно сил и способностей, чтобы подтвердить свое истинное «я», а не то, в которое хочет заставить вас верить ваш обидчик. Если вы слышите его голос, пытающийся раздавить вашу нарождающуюся уверенность в себе, научитесь отличать его от голоса тех, кто искренне любит и уважает вас. Загляните внутрь себя и скажите прямо: «На самом деле я так не думаю и не чувствую. Это мой обидчик старался внушить мне такие мысли о себе».

Сделайте что-нибудь, чтобы «разорвать» паттерн негативного внутреннего диалога и вернуть привычку подбадривать и поощрять себя с помощью вдохновляющих аффирмаций.

Относитесь к чрезмерно критическим отзывам своих родителей-нарциссов как к упрекам и нападкам сердитого, ревнивого малыша: подобная критика не имеет под собой никаких оснований и высказывают ее не из лучших побуждений. Это болезненный защитный механизм, который имеет мало общего с вашей значимостью и ценностью.

Разговаривайте с этим внутренним голосом сочувственно, сначала поблагодарите его за замечания и дайте ему понять, что хотя он и заблуждается, но вы знаете, что он пытается защитить вас от того, чего ваш родитель заставил вас бояться. Например, если ваш внутренний критик ругает вас за то, что вы недостаточно стройны, скажите следующее: «Я понимаю, почему ты так критически настроена: потому что тебе всю жизнь внушали, что ты должна выглядеть на все сто и только тогда тебя будут любить».

Затем проведите жесткую границу между собой и внутренним критиком: «Но мне кажется, я могу говорить с собой более доброжелательно. Я великолепно выгляжу в любом виде, а то, чему меня учили в детском возрасте, меня не устраивает, особенно сейчас, когда я стала взрослой».

Если нужно, привлеките мнения других. Например, вы можете сказать следующее: «Моему лучшему другу нравится, как я выгляжу, и, если честно, я тоже начинаю так думать. Как приятно наконец начать принимать себя такой, какая я есть!»

Не имеет значения, как именно вы сформулируете свое высказывание. Вы можете говорить со своим внутренним критиком мягко или решительно и смело, например: «Вау, спасибо за критику, я знаю, откуда ноги растут, но мне на это плевать! Я безумно сексуальна, прямо здесь и сейчас. То, что я усвоила ребенком, было искажением действительности, и я отписываюсь от всего этого вранья. Я хочу видеть себя такой, какая я есть, а не такой, как говорили обо мне мои родители».

Вы должны понять, что обратная связь от эмоционально стабильного человека, как и ваш собственный внутренний голос, является вашей опорой и искренним подтверждением вашего подлинного характера и потенциальных возможностей. Речь идет о том, чтобы сместить фокус внимания с нарциссической личности и направить его на магию, творящуюся внутри вас самих.

Если нужно, привлеките здоровую критику извне и научитесь отличать ее от грубостей вашего обидчика.

Эти упражнения посвящены всему тому, что вам нравится в себе, но не бойтесь привлекать положительную обратную связь от нормальных бывших партнеров, друзей и подруг, родных, коллег по работе и просто знакомых, где они говорят о ваших качествах, которые они ценят и уважают. Записывайте все комплименты, которые вы когда-либо получали в жизни: вы можете заглядывать в эти записи, когда вам будет особенно тяжело или когда вы почувствуете, что начинаете сомневаться в себе.

Реверсивный дискурс – это ряд приемов, которые я разработала и освоила, чтобы уменьшить прокручивание одних и тех же негативных мыслей и негативный внутренний диалог, возникающий под влиянием внутреннего критика и ужасных убеждений, которые мои обидчики пытались мне внушить. В своей книге о дискурсе Фуко рассматривал реверсивный дискурс как средство возвращения и перенаправления власти и контроля, подвергая сомнению нормативный дискурс о сексуальности и гендерных вопросах.

В том смысле, в каком я использую (или адаптирую) этот термин, создание реверсивного дискурса предполагает возвращение себе силы, смысла и ценности негативных высказываний, которыми орудовали токсичные люди по отношению к вам на протяжении всей вашей жизни.

Я адаптировала и переработала этот метод на основе собственного жизненного опыта. Он помог мне вернуть себе контроль над лексиконом, который использовали против меня в течение моей жизни. Этот метод оказывается особенно эффективным во время восстановления после вербального насилия.

Кроме того, это один из самых полезных приемов, которые я знаю, для того чтобы дать выход ярости, которую я испытывала по отношению к моим обидчикам и их жестоким словам в мой адрес. Я использовала эту технику для создания мощного реверсивного дискурса, сводящего на нет все оскорбления, которые я когда-либо слышала в своей жизни.

Реверсивный дискурс дал мне стимул, уверенность в себе и мотивацию к достижению успехов, которых никто от меня не ожидал. Хороший результат достигается практикой, но, если вы возвращаете себе контроль над тем, как сами себя определяете, и речью, с помощью которой вы меняете рамку восприятия реальности, токсичные люди начинают терять власть над вами, а вы, наоборот, обретаете власть над своей жизнью.

Короче говоря, методы реверсивного дискурса представляют собой креативные способы расширения собственных прав и возможностей путем возвращения себе контроля над языком, который использовали против вас родители-нарциссы, а также другие обидчики, встречавшиеся в вашей жизни. Можно использовать реверсивный дискурс следующим образом: 1) «дать словесный отпор» обидчику; 2) заменить слово, которое он использует, чтобы деморализовать вас, новой позитивной аффирмацией; 3) придать уничижительным словам новую позитивную коннотацию, которая вас устраивает.

1. Словесный отпор обидчику. Речь идет не о том, чтобы дать реальный резкий ответ обидчику, а скорее о том, чтобы мысленно выразить свое откровенное несогласие со своими навязчивыми мыслями о пережитом насилии. Давая отпор обидчику, я испытываю самое большое облегчение, когда позволяю себе, не стесняясь в выражениях, высказать все, что я чувствую, в письменной форме. Это единственное безопасное место, где, я уверена, я могу дать выход моему отчаянию, разочарованию, неудовлетворенности и другому негативу, не боясь последствий. Не стесняйтесь выплескивать свою ярость на бумаге. Это гораздо эффективнее и безопаснее настоящей мести, которая может повлечь за собой реальные последствия. Учитывая все это, можно составить целые списки из возражений на все негативные замечания, которые обрушивали на вас токсичные люди из вашего прошлого. Так вы создадите «реверсивный дискурс» – запись конкретных достижений и успехов или позитивной обратной связи со стороны других людей, которые нейтрализуют ехидные слова или оскорбительные комментарии, которые без конца вертятся в вашей голове.

Если вы увязли в негативе, вот несколько подсказок, как из него выйти

Начните с того, что обратите все, что говорил ваш обидчик, против него.

Говорил ваш токсичный родитель, что от вас нет никакой пользы? Мысленно скажите ему, каким никчемным родителем он оказался, а вы, в отличие от него, достойная личность, способная предложить миру свои таланты и эмпатию.