Как бы вы отреагировали на это в прошлом. Это ехидное замечание напоминает вам о бесчисленных эпизодах, когда родители унижали вас в присутствии одноклассников, вслух сравнивали ваши оценки с их оценками, намеренно вызывая у вас комплекс неполноценности. Этот триггер срабатывает, и вы пытаетесь рассказать родителям обо всех ваших достижениях и доказать им, что вы лучше Эшли в других отношениях. По сути, вы возвращаетесь к своему подростковому «я» – стараетесь заслужить одобрение родителей.

Как вы будете реагировать сейчас. Вы медленно делаете глубокий вдох и внимательно следите за своими телесными ощущениями. Возможно, вы заметите напряжение в мышцах и инстинктивное желание дать отпор и доказать, что родители не правы. Вы подавляете стремление ввязаться в конкуренцию и сравнение. Вместо этого вы можете спокойно ответить: «Ну что ж, я рада за Эшли, но у меня тоже есть чем гордиться. Давай поговорим об этом позже». Вы не вступаете в дискуссию, вешаете трубку и составляете список всех достижений, которыми вы гордитесь, чтобы напомнить себе, что у вас нет нужды соревноваться с кем-либо ради демонстрации своих блестящих успехов. Вы не обязаны сравнивать себя с кем-либо. У вас свои задачи в жизни. И точно так же вы не обязаны поддерживать отношения с токсичным человеком ради подтверждения собственной значимости.

5. Газлайтинг

Газлайтинг – коварное оружие в арсенале родителя-нарцисса. Этот манипулятивный метод позволяет токсичному родителю намеренно искажать действительность, отрицать реальность насилия и заставлять вас чувствовать себя токсичными, так как вы пытаетесь его критиковать и предавать огласке его поведение.

Пример. Ваш отец-нарцисс оставляет оскорбительное голосовое сообщение в три часа ночи и десять пропущенных звонков, когда вы отказались бросить свои дела ради того, чтобы что-то сделать для него. Хотя вы и объяснили ему, что вам это неудобно, он продолжает вас ругать за невыполнение своей просьбы. На следующий день вы звоните ему, упрекая за его агрессивное поведение, а он отвечает: «Ты делаешь из мухи слона. Вряд ли я звонил тебе ночью. Ты все выдумываешь».

Как бы вы реагировали на это в прошлом. Вы сразу же извинитесь, испытывая вину за то, что зря напустились на него, и соглашаясь с тем, что количество звонков и сообщений было не таким уж и большим. Вы начинаете сомневаться в своих чувствах и действиях и пытаетесь вспомнить, действительно ли он звонил больше двух раз. Вы соглашаетесь выполнить его просьбу, даже несмотря на то, что это крайне неудобно для вас и отнимает время от собственных дел.

Как вы будете реагировать сейчас. Вы пошлете отцу сообщение о том, что его навязчивое и агрессивное поведение неприемлемо. На время блокируете его номер, чтобы он не беспокоил вас подобными домогательствами. Или, если вы уже вступили с ним в перепалку и он начал газлайтить вас, вы твердо заявите ему: «Это происходило совсем не так, и ты это знаешь. У меня все сохранилось в телефоне. Ты звонил мне 10 раз и оставил голосовое сообщение с ругательствами и оскорблениями. Это неприемлемо, и я не стану это терпеть. Я временно блокирую твой номер. До свидания».

6. Бомбардировка любовью и техника «пылесоса»

Когда родители-нарциссы осознают, что они теряют контроль над своими детьми, они часто пытаются вызвать у них некую форму психогенной амнезии, выражающуюся в вытеснении воспоминаний о насилии, и всячески демонстрируют им свою любовь. Это апелляция к тому, что психолог Линдси Гибсон называет «исцеляющими фантазиями» – мечтами о заботливом и сострадательном человеке, которого нам всегда не хватало, об идеальных отношениях с нашими токсичными родителями. Однако эта форма общения представляет собой просто еще один метод манипуляции, известный как «пылесос». Метод получил очень меткое название, поскольку с его помощью нарциссический индивидуум, как пылесосом, затягивает вас обратно в травматическую воронку насилия. Любовная бомбардировка затапливает вас волной нежности и внимания, причем такое отношение совершенно лишено искренности, ведь его единственная цель – продолжать контролировать каждый ваш шаг.

Пример. В День благодарения вы подверглись вербальному и эмоциональному насилию со стороны вашей матери и решили прервать общение с ней. Через месяц вы неожиданно получаете от нее посылку и сообщение: «Как ты? Все время думаю о тебе. Надеюсь, ты не бросишь нас одних в Рождество, твои бабушка и дедушка очень хотят увидеться с тобой и правнуками».

Как бы вы реагировали на это в прошлом. Вы растроганы, чувствуете, что вас задели за живое, и думаете, что дети тоже будут рады встретиться с бабушкой и дедушкой в праздники. Под влиянием типичного для предпраздничных дней шквала рекламных изображений счастливых семей вас охватывает чувство вины, вы считаете своим долгом простить мать за ее выходки в День благодарения. И в конце концов вы соглашаетесь приехать к матери на Рождество.

Как вы поступите сейчас. Вы поймете, что вами манипулируют, используя метод «пылесоса». Вы отлично знаете, что ваша мать перестанет притворяться доброй и заботливой, как только вы переступите порог ее дома на Рождество. Вы строите альтернативные планы – провести праздники вместе со своими друзьями, которые искренне ценят и уважают вас. Вы также звоните бабушке и дедушке и договариваетесь о том, что приедете к ним в другой день одни, без матери. Ведь теперь вы знаете, что не нуждаетесь в разрешении или одобрении матери, для того чтобы встречаться с теми, кого вы любите.