Последствия газлайтинга
Кому-то может показаться, что газлайтинг не так уж и страшен с точки зрения насилия в целом: ведь если человека обманом заманили в нездоровые отношения, он наверняка может их просто разорвать.
По крайней мере, на это есть надежда. Но цикл жестокого обращения между нарциссом и его жертвой – борьба за любовь; безразличие и жестокость; искра надежды; а потом все по кругу – порой и в самом деле невозможно разорвать. (Не так-то легко дать отпор человеку, который обещает тебе вечную любовь!)
Но попытаться освободиться из этого, разумеется, можно. Хотя будет непросто. Более того, потери, которые вы понесете в этой борьбе, окажутся достаточно существенными – годы газлайтинга ни для кого не проходят бесследно и не стираются из памяти за пару недель. Причиненный вам моральный вред еще долго будет вас преследовать – порой даже всю оставшуюся жизнь.
Прекрасный специалист доктор Робин Стерн в своей книге «Эффект газлайтинга» выделяет четыре этапа этого процесса. Когда я ее читал, меня в буквальном смысле трясло – я словно погрузился заново в то, через что прошел сам. И со стороны видел всю клиническую картину – все стадии распада отношений. Однако, прожив свою историю еще раз, я полностью избавился от иллюзий, очистился и освободился. И наконец-то перестал ощущать себя одиноким и недостойным лучшего.
Вооруженный новыми знаниями, я почувствовал в себе силы сделать все, чтобы восстановить свой разум, тело и эмоциональное здоровье. Это был долгий процесс, потребовавший прежде всего понимания.
Давайте подробнее рассмотрим четыре этапа последствий газлайтинга и поговорим о том, к чему нужно быть готовым, чтобы избавиться от токсичной любви.
Неверие
Если вы когда-либо состояли с нарциссом в романтических отношениях, вы помните, как долгое время не могли поверить, что в этих отношениях вы подвергались психологическому насилию. Многие проходили через фазу неверия, пытаясь оправдать себя за то, что попали в такую западню.
Через этот этап проходят все, кто когда-либо застревал в нездоровых отношениях. Жертве трудно осознать, что партнер ее использовал. Ведь она взрослый, достойный любви человек, и она искренне любит. Значит, и партнер должен относиться к ней также искренне. «Я встретила привлекательного, милого человека, – может рассуждать жертва. – И он так красиво за мной ухаживал! Дарил билеты на концерты, приглашал на прогулки в парк, звал в хорошие рестораны».
Жертве нарцисса ни за что не определить, в какой момент все пошло не так. В том, что любимый вдруг ни с того ни с сего переменился, нет никакой логики. Ну разве плохой человек стал бы тратить время на доказательства своей любви? Не может такой приятный, щедрый парень оказаться негодяем!
Так же рассуждают и дети родителей-газлайтеров. Папа и мама не могут быть плохими – ведь они столько всего делают для своих детей! Возят в школу, покупают подарки на Рождество. Как могут папа или мама быть злодеями?
В отношениях врачей и пациентов подвергаемые газлайтингу люди тоже не всегда осознают, что столкнулись с абьюзерами. Пациент априори доверяет доктору.
И ни за что не поверит, что доктор-нарцисс по какой-то причине решил ему навредить. В конце концов, задача медика – лечить людей, спасать! Врач-то уж точно не может быть плохим человеком, правда?
А вот и нет. Нарцисс как раз таки и опирается в своих действиях на подобные стереотипы. Он будет искусно ослаблять вашу бдительность, чтобы вы ничего не заподозрили и не заметили его скрытые мотивы или приемы. На этот случай у нарцисса всегда есть маска любви и заботы – она надежно защищает его от любых негативных последствий.
Как это выглядит в обычной жизни?
Когда абьюзер говорит партнеру, что тот бесполезный идиот, партнер, сам того не осознавая, словно ластиком, тут же стирает эти слова из своего мозга, будто их и не было. Вместо мысли: «Ну ты и урод, с меня хватит, я ухожу!», в мозгу жертвы появляется сообщение об ошибке. Не сходится! Ведь возлюбленный, друг, да и вообще человек, которому ты абсолютно доверяешь, не может быть таким грубым!
И жертва найдет способ, чтобы убедить себя в том, что неверно расслышала слова партнера-нарцисса. И придумает ему миллион оправданий, лишь бы и дальше жить в иллюзии, что партнер – прекрасный, добрый человек.
У детей, которые сталкиваются с жестокостью родителей, подобная ситуация вызывает аналогичную реакцию – они не понимают, что происходит. Но окружающие чувствуют такие моменты.
Например, товарищ-одноклассник может подумать, что нарциссичная мать друга перешла все границы, потребовав показать ей его школьный дневник. Так и школьный учитель быстрее заподозрит неладное, если вдруг какой-то ученик случайно обмолвится, что ему