— Ярослава, — кивнула курившая.

— Стася! — улыбнулась, уже визуально знакомая мне, Пупсикова.

— Ну-с, — сказала Анфиса, разливая чай по кружкам, — все собрались. Что же стряслось с тобой, Настюша, в самом романтическом городе?

— Ничего хорошего!

— Да поняли уже. А подробнее?

— Гуляем я и Артур по Парижу, — начала монолог Стася, закинув ногу на ногу. — Заходим в различные бутики, сидим в кафешках, отдыхаем в парке. Всё просто супер. Тут, в самый разгар веселья, подкатывают к нам два мужика в чёрных костюмах и баба страшная. Такая худющая, словно одновременно болеет анорексией, СПИД-ом и туберкулёзом. Пихни её — упадёт и вряд ли поднимется! Подходит, значит, эта гоп-компания, и женщина мне говорит: «Предъявите чек, пожалуйста, на покупку вашей сумочки, мисс!»

— А ты что? — перебила Ярослава.

— Хм, я говорю: «У меня его нет. Выбросила.» Она: «Позвольте, мы проверим её на оригинальность.» Я, естественно, отдаю ридикюль и через пять минут слышу: «Мы вынуждены вас оштрафовать! Я: «За что?» Она: «Ваша сумочка-подделка, а ношение таковых вещей карается полицией моды».

— Ты что? — рявкнула Марина. — Серьёзно?

— Да! Покупать и носить сумочки нужно только от кутюр. Только оригиналы! А иначе новоявленная полиция моды, заметив у тебя подделку, живо оштрафует! Причём, сдерут с человека сумму равную двум ценам оригинала!

— Двойная цена? — удивились мы.

— Да!

— Очуметь!

— Вот-вот! Мы заплатили бешеный штраф и на следующий день прилетели домой в поганом настроении!

— Печально, — вздохнула Марина. — Но ты не расстраивайся!

Ярослава тем временем докурила сигарету и, швырнув окурок на улицу, захлопнула окно.

— Пепельница перед носом, Яра! — визгнула Анфиса. — Не обязательно загрязнять мой двор «бычками»! Культура тоже мне!

— Да брось ты! Что случится то? Взрыв? Не смеши! Если только…

БУММММ!