Это не значит, что они вдруг именно сейчас появились из ниоткуда и судьба нас свела. Это значит, что в мире одновременно существует множество людей со схожими интересами. И для каждого человека его дело является самым важным, самым актуальным. Однако у каждого человека может быть одновременно несколько интересов и увлечений. Поэтому, встретив человека с похожим интересом, мы пересекаемся с ним.

Общие увлечения могут связывать и объединять людей, позволяя им проявлять интерес не только к общему делу, но и друг к другу.

Если дело или общие интересы объединили людей — это замечательно. Если же их интересы разошлись — не беда. Всегда найдется другой человек, который будет иметь точно такой же интерес. Те отношения, которые развиваются по первой схеме, — являются «нормальными», потому что не ограничивают человека. Те отношения, которые развиваются по второй схеме, — являются нездоровыми, ограничивающими или невротическими.

Невротические отношения при появлении даже намека на разрыв становятся проблемными, болезненными и, как сейчас модно говорить, «токсичными». Находиться в таких отношениях людям плохо, но расстаться еще сложнее. Это происходит по множеству самых разных, но всегда одинаково невротичных причин.

Разрыв отношений — это стресс, преодолеть который непросто. В то же время при здоровых отношениях люди расстаются легче. Им проще это сделать в моральном смысле, потому что партнеры находятся в диалоге, они обсуждают свои отношения, выводят их на осознанный уровень, делятся волнующими переживаниями; они честны с любимым человеком, надеются на взаимную искренность и всегда ее получают.

В отношениях мы честны и открыты не для себя, а именно для партнера, для нашего любимого человека. Правда — это способ открыться перед человеком. Именно поэтому не всегда и не со всеми мы готовы быть честными.

Когда человек открывается, говорит правду, он, с одной стороны, обнажает свою личность, а с другой — находит в себе силы иметь собственное мнение. Это признак психически полноценной личности, здоровой и стабильной.

Правда вынуждает нас быть честными в первую очередь с собой, но делаем мы это не для себя, а для того, кому говорим правду.

Процесс общения, как известно, двусторонний (как минимум). В нем участвуют тот, кто говорит, и тот, кто слушает. Иногда мы говорим для того, кто не в контакте с нами, но слышит нас. В таких случаях мы даже повышаем голос, чтобы тот человек точно нас услышал. И, возможно, понял, что эти слова были сказаны для него.

Мы можем быть нечестными на работе, в магазине, в транспорте, на учебе и т. д. Мы можем быть честными, но не обязаны. Это наше моральное право — дозировать информацию. Кто-то умеет это делать чуть лучше, кто-то чуть хуже. В общении с близкими, то есть с теми, с кем мы строим интимно-личностные отношения, важно быть максимально честным и открытым. Потому что это наш вклад в эти отношения.

Невротические отношения построены на лжи, манипуляции, желании выставить себя в лучшем свете, а партнера в худшем. В невротических отношениях партнеры всегда испытывают неоднозначные, противоречивые чувства, они и довольны и недовольны одновременно, они и уверены и не уверены. Они и счастливы и глубоко несчастны. Причина в том, что из-за удерживания чувств в себе они не могут доверять ни себе, ни партнеру.

В таких отношениях часто появляются проблемы в интимной сфере, копятся раздражение, обиды и недовольство (собой и партнером).

Но попытка соответствовать каким-то стереотипам, скрывать правду, стремление быть идеальным и делать идеальным своего партнера приводят к ухудшению состояния. Счастье из таких отношений убегает. Взаимопонимание пропадает. А ненависть и гнев растут.

Разрыв здоровых отношений протекает спокойно, доброжелательно и уважительно. Но чаще всего, как вы понимаете, такие отношения не разрываются, а только укрепляются. С годами эта крепость все больше, потому что растут уважение и положительные чувства.

Партнеры не пытаются использовать друг друга, не пытаются доказывать друг другу что-то (или за счет друг друга).

Если разрыв отношений произошел неожиданно — это были невротические отношения. В этом случае один из партнеров не выдержал внутреннего напряжения. Но здоровая часть его личности просто сбежала, потеряв надежду найти понимание у партнера, у которого невротичная часть продолжает воевать за свою цель — что-то кому-то доказать.